Nejlepší vtipy

Proč slon nechodí do kina? Protože by všichni za ním neviděli.

Vnuk se ptá: „Dědo, jak se ti líbí nový mobil?“ „Skvěle. Jen ho pořád nemůžu najít. A když ho najdu, nevím, co jsem s ním chtěl.“

Moje tchyně je jako navigace. Pořád mi říká, že mám jet jinudy, a když ji poslechnu, jsem v háji.

Fanoušek: „Prohráli jsme 0:5, ale hráli jsme krásný fotbal.“ Soused: „A co se stalo?“ „Soupeř hrál ještě krásnější.“

Od zítřka začnu běhat. Dnes jsem si na to koupil boty, což je důležitá první polovina.

Žena: „Koupila jsem si šaty ve slevě a ušetřila jsem tři tisíce!“ Muž: „A kdybys je nekoupila, ušetřila bys šest.“

„Tati, kolik stojí svatba?“ „To ti přesně nepovím, synu. Pořád ještě splácím.“

Učitelka: „Kdo mi řekne, proč se v hodině nesmí povídat?“ Pepíček: „Protože by se pak všichni dozvěděli, že nic nevíme.“

Šéf: „Včera jsem vás viděl, jak spíte v práci!“ „Nespím. Jen přemýšlím se zavřenýma očima.“

Jak se loučí dva medvědi na podzim? „Tak zase v dubnu.“

Víte, proč lekníny nesnášejí zimu? Protože se leknou.

Babička hrdě hlásí: „Založila jsem si e-mail a vymyslela si heslo!“ „A jaké?“ „Přesně takové: heslo.“

Chuck Norris dělí nulou. Kalkulačka mu odpoví: „Ano, pane.“

Zeť říká tchyni: „Mami, ten váš řízek byl úžasný, takhle dobrý jsem nikdy nejedl!“ Tchyně se rozzáří: „Opravdu?“ „Ano, a to už je co říct, protože jsem ho snědl i s tou věnovanou poznámkou, že ho nesolím dost.“

Seržant křičí na nováčka: „Proč jste přišel na nástup o deset minut později?“ „Pane seržante, říkal jste přece, že kdo je v pětce, ten je v pohodě.“ „A?“ „Tak jsem si v pět dal ještě pohodovou kávu.“

Manželka se ptá muže před zrcadlem: „Miláčku, nevypadám v těchhle šatech tlustě?“ Muž chvíli mlčí a pak opatrně pronese: „Já bych řekl, že ty šaty jsou tlusté, ale ty ne.“ Od té doby spí v obýváku, ale prý v dobré víře.

Dva důchodci sedí na lavičce. „Já mám novou chytrou televizi,“ říká první. „A je opravdu chytrá?“ „Včera jsem ji třicet minut hledal dálkový ovladač a ona mi neřekla ani to, že ho mám v ruce.“

Blondýnka přijde do knihovny a ptá se: „Máte nějakou knihu s dobrým koncem?“ Knihovnice odpoví: „Samozřejmě, třeba tuhle detektivku.“ „Tak to ne,“ vrtí hlavou blondýnka, „tu bych musela číst od začátku, a já chci jen ten konec.“

Malíř se chlubí kamarádovi: „Můj nový obraz se prodal za půl milionu!“ „Gratuluju! A co na něm je?“ „Přesně nevím. Kupec ho pověsil vzhůru nohama a řekl, že takhle je to konečně pochopitelné.“

Oslavenec sfoukává svíčky na dortu a hosté se ptají: „Co sis přál?“
„To nemůžu říct, jinak se mi to nesplní.“
„Ale vždyť se ti to nesplnilo už loni.“
„Právě proto to letos zkouším tajně. Loni jsem to řekl nahlas a dostal jsem k narozeninám ponožky.“

Zákazník v obchodě s elektronikou: „Chtěl bych vysavač, který opravdu vsává všechno.“
Prodavač: „Tenhle zvládne i koberec, i gauč, i záclony.“
„A zvládne i moji ženu, když se dozví, kolik stál?“
„To bohužel ne, ale k němu dáváme zdarma pěkný sáček na výmluvy.“

Dva důchodci sedí na lavičce a jeden povídá: „Slyšel jsem, že když člověk denně chodí na dvacet minut na procházku, prodlouží si život o několik let.“
„A kolik jich už máš nachozených?“
„Celkem asi deset. Jenže pořád jsem se nevrátil z té první procházky, protože jsem zapomněl, kde bydlím.“

Manželka se ptá: „Miláčku, co bys dělal, kdybych vyhrála milion?“
„Asi bych byl první, kdo ti poblahopřeje.“
„A potom?“
„Potom bych se zeptal, jestli si můžu půjčit na novou sekačku.“
„Ale my nemáme zahradu!“
„No právě, to je ta největší výhra.“

Tchyně přijde na návštěvu a prstem přejede po poličce.
„Zeťáčku, tady máte prach.“
„To není prach, to je ochranná vrstva. Ráno jsem to četl v návodu k poličce.“
„A co tam stálo dál?“
„Že návštěvy se nemají dotýkat vystavených exponátů.“

Pán se vrátí z práce a pes ho u dveří nadšeně vítá s botou v tlamě.
„To je od tebe milé, ale proč zrovna ta moje?“
Pes se na něj vyčítavě podívá a pustí ji na zem.
„Protože ta druhá už je v pelechu a nechtěl jsem, abys chodil po bytě naboso.“

Pepíček přijde domů: „Mami, dneska mě paní učitelka pochválila!“ „A za co?“ „Řekla, že tak hloupou otázku jí ještě nikdo nepoložil. Jsem první!“

Co má zuby, ale nikdy nekouše? Hřeben.

Babička volá vnukovi: „Pepíčku, jak se vypíná ten internet?“ „Babi, internet se nevypíná.“ „Tak to vysvětluje ten účet za elektřinu.“

Podzim, listí, vítr fouká,
soused večer na dveře ťuká.
Prý si půjčí jenom sůl,
sedí u nás rok a půl.

Papoušek ve zverimexu volá na každého zákazníka: „Kup si mě!“ Pak vejde jeden pán a papoušek mlčí. Prodavač se diví: „Proč nic neříkáš?“ „Ten má doma kočku.“

„Miláčku, pomůžeš mi s nákupem?“ „Jasně, co mám nést?“ „Zatím nic. Nejdřív mi tři hodiny drž kabelku.“

Zubař: „Neboj se, tohle bolet nebude.“ Pacient: „A koho to tedy bude bolet?“ Zubař: „Vaši peněženku.“

Učitel dějepisu: „Pepíčku, kdy skončila třicetiletá válka?“ „Asi po třiceti letech, ale já u toho nebyl.“

Proč programátoři nechodí do lesa? Je tam moc brouků a nejde to restartovat.

Návštěvník v galerii: „Tohle je ten slavný obraz za deset milionů?“ Kustod: „Ne, pane, to je hasicí přístroj.“

Mikuláš se ptá Pepíčka: „Byl jsi celý rok hodný?“ „Většinou ano.“ „A kdy ne?“ „To vám řeknu, až dostanu balíček.“

„Proč pořád běháš kolem hřiště dokola?“ „Trenér mi řekl, ať se držím u míče. Jenže míč má celý zápas soupeř.“

Tchyně při příjezdu slíbila: „Nebudu vám dělat starosti, budu tu tichá jako myška.“ O týden později zeť nastražil past.

Jaký je rozdíl mezi rozbitými hodinami a lenochem? Žádný. Oba tvrdí, že nemají čas, a přitom pořád stojí.

„Jeane, přineste mi deštník.“ „Ale venku neprší, mylorde.“ „Já vím, ale jdu k tchyni a nechci, aby si myslela, že u ní zůstanu dlouho.“

Šéf: „Nováku, vy zase pozdě! Víte vůbec, kdy tady začínáme pracovat?“ „Nevím, pane šéfe, to jsem tu ještě nikdy neviděl.“

Na dietě jsem vydržela dva týdny. Ztratila jsem přesně čtrnáct dní.

Zákazník v železářství: „Máte baterky?“ „Máme.“ „A fungujou?“ „Ty, co jsme prodali, už ne.“

Turista se ptá místního: „Jak dlouho to trvá pěšky na nádraží?“ „Asi dvacet minut.“ „A když poběžím?“ „Vlak vám ujede stejně, jen budete víc zadýchaný.“

Velitel: „Vojíne, proč nemáte na hlídce pušku?“ „Hlásím, že jsem ji nechal v kasárnách, aby mi ji tady venku nikdo neukradl.“

Anička se ptá: „Mami, proč má tatínek tak málo vlasů?“ „Protože hodně přemýšlí.“ „A proč ty jich máš tolik?“ „Jdi si hrát.“

Chuck Norris si nestahuje aplikace. Aplikace se stáhnou samy, jakmile ho uvidí.

Host v hospodě: „Pane vrchní, to pivo je nějaké slabé.“ „To se vám jen zdá, vy jste dneska silný.“

Pes se ptá kočky: „Proč se nikdy neraduješ, když páníček přijde domů?“ Kočka: „A proč bych se měla radovat, že se mi vrátil personál?“

Policista zastaví řidiče: „Víte, jak rychle jste jel?“ „Nevím, ale doufal jsem, že rychleji než vy.“

Manželka: „Miláčku, víš, jaký je dnes den?“ Manžel zpanikaří, vyběhne ven a za hodinu přinese kytici, bonboniéru a prstýnek. Manželka: „Děkuju, ale myslela jsem jen, že je úterý a máš vynést koš.“

„Tati, co je to cloud?“ „To je, když naše fotky nejsou doma, ale u cizího pána, a my mu platíme, aby nám je ukázal.“

„Pepíčku, jmenuj mi pět zvířat, která žijí v Africe.“ „Tři lvi a dvě žirafy.“

Učitel se ptá Pepíčku proč se modlím před jídlem děláš to i doma? Ne maminka vaří dobře

Mezi muži a ženami jsou velké rozdíly. Nejen v genitáliích a v anatomii, nejen ve vnímání sexuality, nejen biologicky. Jsou zde rozdíly i v myšlení, mozek muže i mozek ženy fungují na jiném principu. zeny nechtějí jen sex a vaše fotografie a co s toho máte sex po internetu

Pepíček se v kuchyni zeptá maminky:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Neotravuj. Běž za tátou dívá se na fotbal."
Pepíček jde za tátou a zeptá se ho:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,O pět metrů védle!!"
Pepíček jde za svým bráchou který se dívá na Batmana a zeptá se ho:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Batman!"
Pepíček jde za svojí mladší sestrou která si hraje s růžovou plyšovou opičkou a zeptá se jí:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Opička s růžovou prdelkou!"
Pepíček jde ráno do školy a paní učitelka se ho zeptá:
,,Máš domácí úkol?
,, Neotravuj."
Paní učitelka po něm hodí tužku Pepíček uhne a řekne:
,,O pět metrů védle!"
,,Kdo si jako myslíš že jsi?!"
,,Batman!"
,,Kdo si jako myslîš že jsem já?!"
,,Opička s růžovou prdelkou."

Dostal jsem kopačku a rozbil jsem si klapačku. Pak mě vezli do nemocnice a pak do márnice .Potkal jsem svoji tchýni doma jedla spoustu dýní . V té márnici je puch mám dobrý čuch. Tchýně přece zemřela když pivo zubr pila . Extrémně se opila. Vstal jsem zmrtvých tílko zlaté dnes jsem vipyl božské kafe.

„Mami, spadl nám žebřík!“ „Tak to řekni tátovi.“ „On už to ví. Visí na okapu.“

Víte proč blesk nikdy neudeří do stejného místa 2x?

Protože ví že ho Chuck Norris hledá!

Víte co je černý,bílý,černý,bílý,černý,bílý? Tučňák válející sudy

Maminka chce, aby Pepíček počítal do dvaceti. „Jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset, jedenáct, třináct… dvacet.“ „A kde máš pětku a dvanáctku?“ „Pětku mám v žákovské a dvanáctku jsem vypil za rohem.“

„Jeane, vejce!“ volá ráno lord na sluhu. „Naměkko, nebo natvrdo, mylorde?“ „Ani jedno, podrbat!“

Jde kůň po poušti a potká psa. Pes se ho zeptá: „Koni, nevíš, kolik je hodin?“ „Nevím,“ odpoví kůň. Pes odejde a kůň si říká: „No teda, pes, a mluví!“

Babička jede s dědečkem do 90 patra.
Dědeček v 20 patře: Ty...Ty....Ty...
Babička: Neboj dědo už tam budem.

Dědeček v 60 patře: Ty...Ty...Ty...
Babička: Neboj už tam skoro jsme.

Dědeček v 90 patře: Ty tašky jsme nechali dole.
Babička: No do háje!!!!!

Víte, proč policajti vozí v autě motorovou pilu? Aby mohli řezat zatáčky.

Víte, proč mají policajti kulatou služebnu? Aby se jim nikdo nemohl schovat za roh.

Santa Claus obhájil titul mistra v těžké váze,
hned ve druhém kole knockoutoval Dědu Mráze.
A přestože nám sníh o Vánocích může scházet,
můžem místo koulování prostě bláto házet.

Chtěl studovat, stůj co stůj,
v JZD teď kydá hnůj.

Proč vám tak vadí, že vykrádám hroby?
Není to úchylka, je to jen hobby.

Že piju vodu z potoka?
Lepší než drátem do oka.
Spíš si myslím, že mám kliku,
jinak bych pil ze septiku.

V soudní síni: „Jak jste zabil svou ženu?“ „Kladivem.“ Z publika se ozve: „Ty svině!“ Soudce: „Klid, tady rozhoduje soud!“ „Já nerozhoduju, ale minulý týden jsem si u něj byl dvakrát půjčit kladivo a on tvrdil, že žádné nemá!“

Jedou dvě blondýnky domů. První říká: „Já jedu jedničkou.“ Druhá: „A já dvojkou.“ Přijede dvanáctka a první se zaraduje: „Hele, můžeme jet spolu!“

Přijde starší paní do zverimexu a koupí si papouška. Prohlédne si ho a zeptá se: „Tak co, ty malej ptáčku, umíš mluvit?“ A papoušek na to: „A co ty, stará bábo, umíš lítat?“

Blondýnka přejde na červenou a policista na ni zapíská. Blondýnka se otočí: „Promiňte, ale já už přítele mám.“

Prosí chlap ďábla: „Klidně ti upíšu duši, ale zbav mě tchyně.“ Ďábel odpoví: „To nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky.“

Chuck Norris umí zapnout mobil bez baterie.

Víte co dělá blondýnka ve skříni?

Poslouchá kabáty!

Jedou dvě blondýnky výtahem. Jedna z nich vystoupí ve třetím patře a druhá jede dál...po chvilce vystoupí v sedmém patře a celá zoufalá volá kamarádce: "No konečně že jsi mi to vzala,, Potom dále pokračuje v rozhovoru: heleď já jela takovým divným výtahem, který mě vyhodil až v sedmém patře místo pátém...Normálně jsem v tom výtahu nevěděla co mám zmáčknout za číslo, protože tam vedle těch tlačítek byla kila zavazadla a já nevážila ani dvě kila, ani tři kila a natož hned sedm! No tak jsem dala největší číslo což bylo sedm... A pak mě to vyplivlo v sedmém patře. Nevíš proč?? S telefonu se ozve: "Promiňte madam...ale já nejsem vaše kamarádka a ani váš soukromý právník...Já jsem váš mobilní operátor,,

Jdou dva chlapy po ulici a jeden z nich povídá: Hele Jardo, my už máme ve stodole zas ty myši nevíš jak se jich máme zbavit? Jarda povídá: No tak na myši pošly kočku, na kočku pošli psa, na psa pošli medvěda a na medvěda myslivce...A ten druhý povídá aha a koho mám poslat na myslivce?
Jarda povídá: No koho asi...přece moji manželku neéé....

„Pepíčku, když si nebudeš mýt obličej, budeš ošklivý. Já si ho v tvém věku myla každý den, a podívej, jak vypadám.“ „No vidíš, mami, a stejně ti to nepomohlo.“

Víte, kdo měl první mobil na světě? Mach a Šebestová.

Příde pepíček do školy a mají dějiny ,a paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po cčm vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Soused se ptá souseda: „Myjete auto?“ „Ne, jenom ho zalévám, aby z něj vyrostl autobus.“

Povídají si manželé-cikáni:
,,Představ si, Dežo, ten sestřin syn je tak vyspěly. Neni mu ani rok a už sedi..."
,,Sedi? A za co?"

Paní učitelka se ptá dětí, co dostaly k Vánocům. Anička: „Panenku.“ Pepíček: „Já PSP.“ „To je ta nová herní konzole, viď?“ „Ne, ponožky, slipy a punčocháče.“

Chuck Norris vyhrál MotoGP na mopedu.

Jaký je rozdíl mezi yetim a chytrou ženou? Yetiho už někdo viděl.

Přijde blondýnka k doktorovi: „Pane doktore, bolí mě celé tělo. Když se tímhle prstem píchnu do hlavy, bolí to, do nohy, bolí to, do břicha, taky to bolí.“ Doktor: „Madam, vy máte jen zlomený prst.“

Zeť vyhazuje tchyni z okna a říká: „Jiný by tě zabil, já ti dávám svobodu.“

Kdo jinému jámu kopá, musí vědět rozměry.

Víte, proč mají policisté hřeben? Kdyby dostali rozkaz pročesat okolí.

Paní učitelka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena.“ „Kdo? Já?“ „Výborně, Pepíčku.“

Jde Pepíček s babičkou na procházku a najde stovku. „Babi, můžu si ji vzít?“ „Ne, ze země se nic nesbírá.“ Jdou dál, babička zakopne o hůl a upadne. „Pepíčku, pomoz mi vstát!“ „Ne, babi, ze země se nic nesbírá.“

Víte, jak ženy vždycky vědí, kde co je? Protože to tam samy přendaly z místa, kde to bylo.

Škola je krásná,
škola je boží,
jenom když padá,
jenom když hoří.

„Babi, co bude dneska k večeři?“ „Hovno s cibulí.“ „Fuuuj, cibule!“

Co řekne malá myška, když poprvé v životě uvidí netopýra? „Jé, andělíček!“

Víte, jak se polsky řekne ježek? Kaktus pochodowy.

Jdou slepý, hluchý a beznohý po kolejích. Slepý: „Vidím vlak!“ Hluchý: „Slyším vlak!“ Beznohý: „Tak utíkejme!“

Chuck Norris se jednou ztratil v lese. Ten les už nikdo nikdy neviděl.