Nejlepší vtipy

U zubaře s dítětem: „Ale Pepíčku, sluníčko, zlatíčko moje, otevři prosím svoji pusinku. Dovol strýčkovi doktorovi vytáhnout prstíček.”

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška: "Aufvídrzén." "Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón. Další se hlásí Karlík: "Kinder." "Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón. Jako třetí zvedá ručičku Pepíček: "Soulož." "Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka. Pepíček však odpoví: "To sice ne, ale je to gut!"

Po testu na steroidy řekli doktoři Chuck Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a odpověděl: "Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho si myslíte, že se steroidy vyrábí?"

Když jdou spát děti dívají se jestli není pod postelí bubák.
Když jde spát bubák díva se jestli není pod postelí Chuck Noris.

Aktualizace verzí šachu - nová figura - exekutor. Jezdí, kam chce a bere, co chce.

Proč se Ježíš Kristus nenarodil v Itálii?
Protože tam nenajdeš tři moudré muže a jednu pannu!

Přijde medvídek Pú za Prasátkem: „Budu zakládat firmu Medík. Pomohlo bys mi?”
„Co budeme dělat, budeme prodávat med?”
„Ne, med budeme kupovat, prodávat budeme vepřové.”

Dítě běhá kolem dokola po pokoji. Maminka: „Jestli budeš ještě zlobit, Pepíčku, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!”

Do kavárny přijde brunetka a blondýnka. Brunetka objednává: „Pane vrchní! Přineste, prosím, dvě kávy.”
Blondýnka přitaká: „Máš recht, já si dám taky dvě.”