Nejlepší vtipy

Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna? Koupí si dve basy piva.

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas? Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Jejího nadřízeného.

Pán má papouška alkoholika, který mu doma vždy vypije všechen alkohol a tak se jednou pán naštve a řekne mu:"Tak hele jestli se vrátím z práce a budeš na mol tak ti vyškubu všechno peří!" Pán přijde domů a vydí jak se papoušek válí na zemi, opilí, trhá si peří a u toho říká:"Kašlu ti na ňáké péří."

Který Polák má čepici za 4 tisíce dolarů?
Papež.

Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
„Ano,” odpověděl John.
„A co dělali?”
„Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali.”
„A dále?”
„Ehm... potom se líbali.”
„A potom?” pokračuje v otázkách lord Philip.
„Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl.”
„Oh zase... ta hrozná nejistota,” naříká lord Philip.

Florbal je rostlinný fotbal.

Hledá se atraktivní krotitelka žraloků, životní pojistka vítána. Přednost mají dobré plavkyně, ženy s krotitelskou praxí (školy, zoo, banky, věznice apod.) a bez závazků.
Zn.: 100% kariéra.

Křičí generál na svého malého synka: „Jak chceš být jako já, juniore, když tě neposlouchá ani autíčko na ovládání?!”

Dva psi, jedna žirafa, tři nosorožci, jeden velbloud, tři myši a taky želva a had se všichni vecpali pod jeden deštník. Kdo všechno zmoknul?
Nikdo, protože nepršelo.

Křižák je sameček od křížaly.

Jezení je, když vodáci sjíždějí jez.

Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!”
„To jste měl říct hned, teď už je pozdě.”
„Co se dá dělat, tak si je nechám.”

„Tati, co je to stará panna?”
„No, to je panenka, s kterou si už nikdo nechce hrát.”

Na školním hřišti přijde tělocvikář k partě záškoláků a ptá se jich: „Kluci, chcete tisícovku?”
„Jasně, že váháš,” rozzáří se Petr.
„Tak dobře. Na start! Připravit! Pozor...”

Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku.
Prodejce: „Dobrý den, mohl bych, prosím, mluvit s pánem domu?”
Děcko šeptá: „Nemohl, tatínek má práci.”
„Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?”
„Nemohl, má práci.”
„A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?”
„Taky mají práci.”
Prodejce je už šeptajícím děckem docela vytočený: „Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?”
„Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci.”
„Sakra, co tam všichni dělají?”
„Hledají mě.”

Do domu vejdeme vchodem a vyjdeme z něj záchodem.

Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
„Jak jste se sem dostal?” ptají se udiveně.
„Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu,” vysvětluje Vietnamec, „dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit...”

Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule „Na prodej”. Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje.
„Jasně, pane, stačí naplnit benzínem.”
Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá: „Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat.”
„Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!”
„Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám.”
„No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne.”

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Na to se objaví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: "Odhoďte zbraň."

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!"

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.

Letí vrána lesem a praští hlavou do stromu. Po chvilce ji vytahne a říká: kikiriki, kva… do prdele, jak to bylo?

David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jiste..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty : "Čáry máry fuk - a je tam hrášek"

Ve škole se Pepíček ptá paní učitelky: Máte prsa? Ano mám, Pepíčku, mám. A proč je nenosíte?

Proč šnek nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči!

Vite, co ma hypochondr napsano na hrobe?
Ja sem vam to rikal!

Co maji spolecneho mista pro parkovani a muzi?
Ty dobry jsou vzdycky zabrany.

Jaká je aerodynamická žena?
Taková která neklade žádný odpor.

Víte jaký je rozdíl mezi začínajícím spisovatelem a tasemnicí?? Žádný, oba dva čekají až jim vyjde ČLÁNEK.

Pepíček šel na diskošku a tam hráli: „Já, já, já, jenom já... kulometem, kulometem... tam vzadu v rákosí, tam vzadu v rákosí...”
Přišel k Pepíčkovi pan policajt a ptá se ho: „Pepíčku, nevíš, kdo zabil támhletu babičku?”
Pepíček mu říká: „Já, já, já, jenom já...”
„A čím?”
„Kulometem, kulometem...”
„A kde?”
„Tam vzadu v rákosí...”
Tak Pepíčka odvezli na policejní stanici a dali ho na rok do basy. Přišla za ním jeho maminka a povídá mu: „Opatruj se, Pepíčku.”
Pepíček odpoví: „Neboj, mami, až se za rok vrátím, hubu ti rozmlátím...”

Dva žraloci, samec a samička, si při západu slunce brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed otevřeného moře. Žraločice se rozplývá: „Tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Mladá blondýnka na přechodu málem srazila muže. Ten na ni řve: „Ty nemáš brzdy, huso?!”
„Ne, řidičák.”

Víte, z čeho vznikl člověk? Ze švestky. Ze švestky je slivovice, ze slivovice je opice a z opice je člověk.

Baví se dva druháčci: „Hele, nevíš, co to je mravouka?”
„Ne, ale jestli ji budeme mít, tak doufám, že je lehčí než prvouka.”

„A já jsem se tak těšil,” povzdechl si na začátku hodiny tělocviku prvňáček. „Když jsem četl v rozvrhu TV, myslel jsem, že se budeme koukat na televizi!”

Smutný zajíc sedí na pařeze u hranic a za chvíli přijde medvěd a ptá se ho: „Proč jsi smutný, zajíci?”
„Ále, nesmím přejít přes hranice.”
„A proč?” ptá se udiveně medvěd.
„No protože jsem malý.”
Tak si medvěd vezme zajíce do kapsi na prsou. Na hranicích se ho policista ptá: „Co to máte v kapse?”
Medvěd silou tiskne zajíce a řekne: „Aaale, fotku zajíce.”

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Plukovník přehlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví: "Co to máte s okem?" - "To je umělé oko, pane plukovníku." - "A copak je to takové umělé oko?" - "To je oko ze skla, pane plukovníku." - "To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět!"

Při natáčení Babovřesků bylo zakázáno kouření, ale když už někdo musel, tak jen Trošku.

Pepíček přijde do školy a paní učitelka se ho ptá jaká byla 1.sv.válka jaká byla 2.sv.válka a jaká byla 3.sv.válka Pepíček neví a tak se zeptá maminky maminko jaká byla 1.sv.válka jaká byla 2.sv.válka a jaká byla 3.sv.válka maminka odpoví 1.sv.válka byla bum prásk bomby padají 2.sv.válka byla Němci zasraný a 3.sv.válka ještě nebyla světově dokázána Pepíček přijde druhý den do školy a paní učitelka se ho ptá jak je to u vás doma bum prásk bomby padají Pepíčku co jsou rodiče Němci zasraný Pepíčku máš ty vlastně vůbec mozek to ještě nebylo světově dokázáno