VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 920 - 930 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 89 90 91 92 93 94 95 96 97 ... 1451 > >>
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:" "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5011/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:
"Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
"Ale, to je jen fotka zajíce."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4683/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule "Na prodej". Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje. "Jasně, pane, stačí naplnit benzínem." Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá: "Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat." "Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!" "Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám." " No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3549/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec. "Jak jsi přišel k té čestné vstupence?" ptá se pořadatel. "Doma, jsem starostův syn." "A kde je pan otec?" "Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3355/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se 2 kámoši v hospode.
,,Ty vole vcera jsem se s manželkou pekne pohádal."
,,A jak to dopadlo?"
,,V pohode priplazila se za mnou po kolenou."
,,A co ríkala?"
,,Vylez z pod tý postele ty srabe!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3264/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přes tenké panelové stěny je slyšet ženu při manželské hádce: "... a s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3134/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka poučuje děti:
Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska."
"A jaké to mělo následky Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
"Pes chcípl!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2388/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping,” medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy.
„Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo.”
„To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2169/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Studentka medicíny předvádí na maketě porod klestěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/477/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
U ostrova zastaví loď a zachraňuje trosečníky, osm námořníků. "A už jste všichni? Ženy s vámi nebyly žádný?" ptá se kapitán. "Ale jo, jedna tady s námi byla, ale loni v květnu umřela. A nějaká svině ji minulej tejden zahrabala."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/423/
<< < 1 ... 89 90 91 92 93 94 95 96 97 ... 1451 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: „Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!”
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci. Zavolal tedy na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl: „Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.”
Jirka řekl: „Dobře.”
Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.” A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli.
Náčelník říká Jirkovi: „Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!”
Jirka říká náčelníkovi: „Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Telefonáty od pojišťoven jsou jako špatný vtip – každý to zná, ale nikdo je nechce. Spočítej si autopojištění online a nech je v klidu.

Proč pojišťovák radši nehraje schovávanou? Protože ho stejně najdou v telefonu. Sjednej si povinné ručení jednoduše online a užij si klid bez nečekaných hovorů.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter