Nejlepší vtipy

Stěžuje si majitel elektra známému: „Dneska ráno jsem měl otvírat krám, ale nemusel jsem se obtěžovat.”
„Jakto?”
„Nikdo už mi ho otevřel v noci!”

Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”

Tatramatku bych definoval spíše než jako dceřinnou společnost, jako společnost matčinnou.

Dva mladíci se rozhodli přidat do řad policie. Při přidělování bytů na ně však žádný nezbyl, a tak dostali prozatimní řešení - vagony ČD. Po nějaké době se potkají a ten první říká: „Ahoj, jak se ti bydlí?”
„No, docela dobře, až na to, že je tam napsáno Zákaz kouření, tak musím chodit kouřit ven. A co ty, jak tobě se bydlí?”
„No, já mám zas na záchodě napsáno Používat pouze za jízdy. A než to roztlačím, kolikrát se poseru!”

Reklama: „Po vyprání v našem novém prášku ze zašpiněného bílého trička nezmizel jeden jediný flek - šunkoflek!”

„Tak jsem byl vloni v Alpách - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”

„Horáčku,” zrudla zeměpisářka, „Sýrie nejsou jen samé sýry a mléčné výrobky!”

Ptá se jeden zlatokop druhého: „Co se stalo Johnymu s autem?”
„Narazil na zlatou žílu.”

Jak to dopadne, když chytíte blonďatou zlatou rybku a přejete si sto beden chipsů?
Objeví se jen samé kartony.

Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”