Nejlepší vtipy

Proč vlk číhal na Karkulku v babiččině posteli?
Aby si spravil chuť.

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: „Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?”
„Jistě, sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?”
„Proč, Jamesi?”
„No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly.”

Dvorní kapelník jednou zastihl císaře France Josefa hrajícího na flétně a začal pochlebovat: „Škoda, že se nevěnujete muzicírování.”
Císař suše odvětil: „Proč? Jako císař se také nemám špatně...”

Domlouvá nespokojenému pacientovi po telefonu manželka: „Ještě to chvíli vydrž. Doktoři určitě dobře vědí, proč ti zakázali návštěvy. Třeba jsi nakažlivý... A já bych nechtěla být jako ty!”

Obvodní Havelka si v pracovní době v poklidu poslouchá walkmana, zatímco za dveřmi ordinace čeká dlouhá fronta netrpělivých pacientů. Jeden z čekajících už to nevydrží a mocně zabouchá na dveře: „Co to tam pořád děláte?!”
„Poslouchám, vy hulváte!”

Deník z výletu: „Dnešní program: Počasí nám nepřeje, tak půjdem do...”

Po mostě jde bezruký a slepý. A bezruký povídá: „Uhni, nebo ti dám pěstí.”
Slepí na to: „Jo? To bych teda chtěl vidět.”

Před půlnocí požádá host v baru vrchního: „Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl.”
„Prosím, tady je účet.”

„Jean, slyším poplašné zařízení - běžte zavolat policii!”
„To bych raději nedělal, pane.”
„Ale proč?”
„Protože jste si spletl dům.”

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: „Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?”
Pán ostýchavě zavrtí hlavou: „Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs.”
Žena zbledne a zakvílí: „Prso venku...?! To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!”

Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni: „Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou...”
Lady Victorie ji chlácholí: „S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně...”

„Kde jsi byl tak dlouho?”
„Čekal jsem v supermarketu.”
„To nakupovalo tolik lidí?”
„Ne, tolik lidí bylo na reklamacích!”

Policista se ptá řidiče: „Proč jste zastřelil tu krásnou cikánku?”
„Jsem pověrčivý a bál jsem se, že by mi, černá kočka, přeběhla přes cestu!”

Plavou dva vyplavení Pražané, manžel a manželka, na staré posteli Vltavou a on ji okřikuje: „Neremcej. Vždycky jsi básnila, jak bys chtěla vodní postel, a teď ji tady máš a ještě si budeš stěžovat!”

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: „Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?”
„Copak, miláčku?”
„Nosíš mi smůlu!”

Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku.
„Běž ji zatknout,” přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, „ať tu nebudí veřejné pohoršení.”
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
„Řekl jsem, že ji máš zatknout!”
„Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce.”

Je deštivý den. Manžel je na služební cestě a jeho žena s milencem jsou v nejlepším. Najednou začnou rachotit klíče v zámku. Oba zpanikaří. Milenec vyskočí z okna a přidá se ke skupině běžců. A jeden se ho najednou ptá: „Hele, ty běháš vždycky nahatej?”
„Jo, otužuju se.”
„Hele, a to na něm máš vždycky gumu?”
„Ne, to jen když prší.”

V klubu lordů se vykládaly krátké anekdoty. Vyhrála anekdota lorda Thomase, která měla jedno slovo. O lordovi bylo známo, že má velice ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a řekl: „Švagr.”

„Jean, co je to venku za rány?”
„První kosmonaut na Měsíci, pane.”
„A to nemohl brzdit?”

„Ne,” odporuje zkoušené učednici kuchař, „na mexický guláš nepotřebuješ Mexičany.”