Nejlepší vtipy

V obchodě: „Dal bych si jednu žvýkačku.”
„Jenom jednu?”
„Ne, tisíc.”
„Tisíc nemáme.”
„Tak nedělejte machra!”

Angličan byl ve skotském Aberdeenu na návštěvě. Když spěchal zpátky na nádraží na vlak, tak zjistil, že se mu zastavily hodinky. Vešel zrychleným krokem do nejbližšího hotelu do vestibulu, kde visely velké hodiny na stěně a začal si podle nich seřizovat své hodinky. Uviděl to ředitel hotelu, přišel k němu a káravým hlasem pronesl: „Dovoluji si vás, pane, důrazně upozornit, že hodiny na té stěně jsou jen pro naše hotelové hosty.”

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte reprodukci Vřískotu?”
Prodavač odpoví: „Bohužel nemáme.”
„A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchyni?”

Existence milostného trojúhelníku je možná jen tehdy, je-li jeden z jeho úhlů tupý.

Pán u lékaře: „Když se napiji, nemohu dokončit soulož.”
„Tak nepijte.”
„Tak to ji nebudu zase moci začít!”

Žalobce u soudu: „Jmenovaný odcizil z místního muzea drátěnou košili z dvanáctého století, údajně proto, že potřeboval pletivo na dvířka králíkárny...”

Šnorer je jednou týdně hostem u bohatého Grunbauna. Jednoho dne si s sebou přivede mladého muže a beze slova ho posadí ke stolu. Když zpozoruje údiv v Grunbaunově tváři, podá vysvětlení: „To je můj přítel, je teď u mě na stravu.”

„Strážníku, co zrovna děláte?” ptá se velitel.
„Nic.”
„Tak až s tím skončíte, přijďte za mnou do kanceláře.”

Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.

Začátek receptu na vaječnou omeletu ve skotské kuchařské knize: „Vypůjčíme si pět vajec...”