Vtipy o obchodech - 338 zajímavých

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: "Co ti je, že si takový smutný?" "Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..." "Jaké starosti?" "Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

Přijde starší paní do obchodu a říká prodavačce: „Chtěla bych včerejší chleba.”
Prodavačka staré paní odpoví, že mají jen čerstvý. Paní si pořád trvá na tom, že chce včerejší... Pořád se dohadujou. Nakonec prodavačka řekne paní: „Tak já vám ten čerstvý schovám a přijďte si zítra a budete mít včerejší...”

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11? Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11

Reklama: „Kupte u nás 1 000 MB RAM a dostanete 24 MB absolutně bezplatně.”

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
„Kdo jsi?”
„Já jsem Azurit.”
„A co tu děláš?”
„Kradu ti rifle.”
„A budeš tady, až se vrátím?”
„No ty jsi asi vadnej, ne?”

Předevčírem jsem ztratil 10 tisíc korun. Nálezci dám za odměnu Rolls-Royce.

Prodám děti - Honzu (5 let) a Janu (12 let). Zn.: Když se narodili, byli roztomilí, ale budu ráda, když si je vezmete. Cena 1 Kč.

Pan Novák vzal známého autem z práce a během jízdy se dali do hovoru.
„Zaslechl jsem, že jsi uzavřel stavební spoření,” podotkne známý.
„To je pravda,” přisvědčí pan Novák, „spořím s Modrou pyramidou.”
„Takže budeš stavět?” zajímá se kamarád.
„Co tě nemá,” odvětí Novák, „ještě ne... Až támhle, za rohem!”

Prodám strážního psa s menší tělesnou vadou. Zn.: Chybí mu nohy.

Povídá kamarád kamarádovi: „Koupil jsem rodinný domek na spadnutí a...”
„A co?”
„On skutečně spadnul!”

Kolik návrhářů Pentia je zapotřebí k tomu, aby zašroubovali žárovku? Odpověď: 1.99904274017, ale to je pro laiky dostatečně přesný výsledek.

Když nevíte coby, zabijte se v OBI.

Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.

„Pane řezník,” rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!”
„Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”

Chlápek vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: „Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva.”
„Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!”
„A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”

Svěřuje se řezník ženě: „Asi začnu prodávat barbíny!”
„Neblbni, co tě to napadlo?”
„No, umíš si představit, kolik bych na tom musel vydělat, když po mně každou chvíli někdo chce panenku?”

Pojišťovačka ukáže známé letáček. Ta si ho pečlivě pročte a pak povídá: „Všechno je moc hezké, ale bojím se jednoho. Slibují tu, že když naspořím sto tisíc korun, během těch let dostanu dalších padesát tisíc korun od pojišťovny. Ale co, když už za těch deset let nebudou koruny a já si všechny ty těžce naspořené peníze budu moct nechat akorát tak na památku?!”

Hledám chytrou mladou přítelkyni pro vážný vztah. Chytrý mladý dementní dědek.

V uzeninách: „Co tu máte nejčerstvější?”
„Informace!”

Prodám bombu. Zn.: Odjištěnou.