Vtipy o obchodech - 338 zajímavých

Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.
„Vy nemáte doma dveře?!” rozeřve se na něj prodavačka.
„Mám,” povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!”

Do pobočky Všeobecné stavební spořitelny přijde policista a prosí přítomnou obchodní zástupkyni: „Mohla byste mi zavolat Spoření s Modrou pyramidou?”
„Koho, prosím?” nevěří vlastním uším pracovnice spořitelny.
Policista si narovná čepici, založí ruce do kapes a opakuje: „Chci zavolat spoření s Modrou pyramidou. V letáku se píše, že je moudré, tak bych se ho potřeboval na něco zeptat!”

Reklama. Životní pojištění na vaší poště: „No, to je skvělý, přijdu tam a řeknu: Slečno, tohle je na celej život.”
Přijde tam a za přepážkou sedí chlap jako hora: „Slečno...”

„To zboží je fórové!” zlobí se zákazník na prodavače.
„A co jste myslel? Vždyť jste v ptákovinách!”

„Proč jsi koupil karton žvýkaček?” diví se žena, když se manžel vrátí z hypermarketu.
„Kurňa, ony to nejsou cigarety?!”

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.”
„Ano, v té jste přišla.”

„Proč se jen náš Franta v mládí nerozhodl místo ragby radši pro fotbal,” běduje v potravinách paní Hejdová.
„Copak, něco se mu stalo?” vyzvídá vševědoucí prodavačka.
„To bych řekla, vypíchl si míčem oko!”

„Karle, uvědom si, že ty jseš něco víc než prodavačka,” lichotí manželovi v supermarketu paní Adámková.
„???”
„Jseš prodavač.”

Vejde pán do realitní kanceláře a koktá: „J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?”
„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,” zhodnotí ho úředník.
Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu: „A co t-tenhle?”
„Ten je za šest milionů,” oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.”
Zákazník ukazuje dál: „A ten-hle?”
Úředník vrtí hlavou a povídá: „Ten je za deset milionů.”
Pán ukáže na největší obrázek a praví: „J-já si vezmu t-tenhle.”
„Ale pane, ten stojí dvacet milionů!” upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?”
Pán hrdě oznamuje: „J-já m-mám še-šedesát milionů!”
„A kde jste je vzal?” diví se úředník.
Zákazník na to: „Vy-vy-vyhrál jsem je!”
Úředník si hvízdne: „Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!”
Pán vykoktá: „M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.”

Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.

Zákazník křísí vedoucího samoobsluhy: „Člověče, vy opravdu nerozumíte žertu. Vypadám snad jako kontrolor?”

U pokladny v supermarketu: „Pusťte mě, mám závrať... Mám závrať z těch závratných cen!”

Prodám orchestrion. Houslisté á 15 tisíc, basaři á 10 tisíc, ostatní dohodou.

V obchodě: „Je mi líto, pane Hudler, ale vaše reklamace nebyla uznána. Na té čokoládové oplatce se píše, že může obsahovat stopy ořechů.”
„To vím také, ale vždyť je samá skořápka!”

Ráno před obchodem netrpělivě přešlapuje postarší muž. Paní Vejmělková se ptá sousedky Bláhové: „Toho jsem tady ještě neviděla. Ty ho znáš?”
„Jak by ne,” odvětí sousedka a pousměje se: „To je náš nový prodavač. Čeká, aby náhodou nepřišel o několik vteřin dřív!”

Stěžuje si majitel elektra známému: „Dneska ráno jsem měl otvírat krám, ale nemusel jsem se obtěžovat.”
„Jakto?”
„Nikdo už mi ho otevřel v noci!”

Reklama: „Po vyprání v našem novém prášku ze zašpiněného bílého trička nezmizel jeden jediný flek - šunkoflek!”

Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?”
„Ovšem, madam,” ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?”

Prodám padělané mince. Levně - pětikoruna za sto korun, dvacetikoruna za dvě stě.

„Máte pravdu, že jsem chtěl triko s dlouhým rukávem,” zlobí se na prodavačku zákazník, „ale tady to má jeden rukáv delší než druhý!”