Vtipy o obchodech - 365 zajímavých

Přijde v zimě paní do řeznictví a ptá se: Máte zmrzlý držky? -Prodavač odpoví: Ne, my si tady topíme.

Co udělá somálec, když najde drobky z housky? Založí si Supermarket.

Manžel se ptá ženy: "Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
Tak proč si kupuješ PODPRSENKU ?"

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Micro$oftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednaní se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí příjmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřičně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje!"

Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"
"To není možné!" brání se prodavačka.
"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

pta se majitel obchodu sveho zastupce.
"Ma skutecne neobycejny talent. Vcera se mu dokonce podarilo prodat pracku vlastni manzelce!"

Clovek musi byt vzdy ve strehu. Zejmena kdyz obchoduje s vychodem. Skoro nejhorsi je, kdyz najdete ve svem aute bombu."
"A co muze byt jeste horsi," pta se zvedavy novinar.
"Kdyz ji nenajdete!"

URČITĚ SI KUPTE tento kabát. To je poslední výkřik módy, " přesvědčuje prodavač mladou ženu. "Nemohu. Bojím se, že by to byl poslední výkřik mého muže.

"Jdes nakupovat ??"
"Jo jdu."
"Tak mi tam neco vezmi."
"A co ??"
"To je jedno, hlavne kdyz te pritom nechyti!"

Co je to: Je to v koši na prádlo a smrdí to?
Zdechlý zajíček Azurit.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

Přijde žralok do obchodu a ptá se:"Máte zelený rohlíky?" Prodavač: "NE,jenom červený" - to nevadí, já sem tady na kole.

Jdou takhle Fifinka, Pinďa a Myšpulín z jedné čínské restaurace, hladí si bříška, olizují se a při tom říkají: „Bóbika.”

„Kdo nám to tu tak potichounku leží v kočárku?”
„Arnošt Dadák.”

Co se stane z Cikána, když ho přejede parní válec? Odpověď: CD-ROM

Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou se na obrazovce objeví: "Timeout, retry 1" a poté "No carrier". Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: "Rychle, něco si přej, padá spojení..."

Rosomac - něco tady smrdí.

Přijde terorista do obchodu s pračkama kopne do první pračky a řekne jí ty jsi uhynula kopne do druhé pračky a řekne jí ty jsi také uhynula a kopne do třetí pračky a pračka pořád žije a terorista se jí ptá jakto že jsi neuhynula a pračka odpoví dlouhý život pro vaši pračku váš CALGON

maminka rekne pepickovi di do kramu a na vse rikej ano tak sel kdiz dosel ptali se ho chcete cokoladu ano chcete rohliki ano tak to nakoupil kdyz sel z obchodu potkal boxera a ten mu rek chces jednu ano a dal mu mel monokl druhi den sel znova a maminka mu rekla na vse odpovidej ne tak sel dosel a zase se ho ptali kdiz sel z kramu potkal zase toho boxera a ptal se tobe to vcera nestacilo ne a dal mu dalsi

"Nemám drobné a jdu nakupovat." říká manželka manželovi. "Vyměň mi nějaké drobné peníze!" "Jaké, a zaco?" "Jednu dvacetikorunu za dvě stokoruny...!"