VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o obchodech - 338 zajímavých

Zobrazeno: 100 - 200 z 338
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 > >>
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7951/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? No, ten první byl ve vycvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád ji říkal, jak dobře to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7949/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7946/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ne, Win95 není vir... protože: 1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7941/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi 486DX a 486SX? No a není to už jedno?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7940/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí u počítače závislák a zavislačka na Internetu, romanticky přituleni k sobě, když v tom spadne spojení. On: "Rychle, miláčku, něco si přej, padá spojení."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7936/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi? Protože za chyby se platí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7932/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7923/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám zazálohovanou na nějaké pásce.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7921/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovní stanice?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7917/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bůh shlédl na tuto zemi a viděl, že lidé se vraždí mezi sebou, vedou války a provozují různé další neřesti a tak se rozhodl, že je nejvyšší čas na konec světa. Zavolal si tedy k sobě Jelcina, Clintona a Billa Gatese a povídá jim: "Rozhodl jsem se, že ve čtvrtek bude konec světa. Sejděte zpět na Zemi a sdělte to všem lidem!" Vrátili se na Zemi, Jelcin okamžitě vystoupil v televizi a tam prohlásil: "Občané, mám pro vás dvě zprávy - špatnou a špatnou. Ta špatná zní, že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh neexistuje a nyní máme pozitivně ověřeno, že Bůh bohužel skutečně existuje. A ta druhá špatná zpráva je ta, že ve čtvrtek bude konec světa." Clinton také vystoupil v televizi, kde prohlásil: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá zpráva je ta,že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh existuje a nyní máme vědecky potvrzeno, že skutečně existuje. A ta špatná zpráva je ta, že ve čtvrtek bude konec světa." Bill Gates si svolal všechny zaměstnance Microsoftu a vystoupil přednimi s následujícím prohlášením: "Vážení podřízení, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a dobrou. Ta dobrá zpráva zní, že Bůh nás - firmu Microsoft - a v jejím zastoupení mne osobně uznal za natolik důležité, že se mnou probíral záležitost na té nejvyšší úrovni. A ta druhá dobrá zpráva je ta, že ve čtvrtek přestane firma IBM distribuovat OS/2."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7912/
Hodnocení: 3.72 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15033/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek a první, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
„Žádný problém,” říká krejčí, „jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku.”
„Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!”
„Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono.”
„Ale šlapu si na konce kalhot!”
„Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!”
Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: „Podívej, chudák támhleten pán.”
„Jo, ale koukni, jaký má nádherně vypasovaný oblek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14100/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž podává inzerát: „Hledám manželku.”
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: „Vemte si tu mou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8137/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače: Halo, včera jsem si u vaši firmy koupila počítač a myslím, ze je rozbity ... A jak se ta závada projevuje? zeptal se servisní technik. Počitač neustale piska, odpovedela nervozne uzivatelka a prilozila sluchatko telefonu k pocitaci. Hmm, slysim to, potvrdil technik a zmasiroval si mirne ohluchle ucho. Vysoke trrrrr se mu drave zakouslo do bubinku. Je to neprijemne! Ja pocitacum moc nerozumim, mam ho doma prvni den, ale ze s tim budou takove problemy, jsem necekala, zduraznila nastvane uzivatelka. Chapu vas. Muzete mi rici, kdy to piskani zacalo? Ihned, kdyz jsem podruhe zapnula pocitac. Na obrazovce se objevilo nejake hlaseni o tom, ze mam invalidni disk a jeste press any key. Anglicky trochu rozumim, tak jsem zmackla klavesu ... Nemate v mechanice zasunutou disketu? Myslite takove to hranate, placate v te male skvirce? zeptala se opatrne uzivatelka. Ano, presne to mam na mysli. Tak to tam mam. Tak ji vysunte ... pouzijte k tomu ten cudlik, co mate u te skvirky, snazil se srozumitelne popsat postup. Hotovo, vysunuto, zajasala vitezoslavne uzivatelka. Stale to ovsem piska, odvetila zklamane a prilozila sluchatko k pocitaci. Ano, ano, slysim to! Zkuste ted vypnout a znovu zapnout pocitac, poradil slysitelne nervozni technik a chytl se za druhe ohluchle ucho. Bylo slyset jen zvuky startujiciho pocitace a po chvilce se znovu zacalo ozyvat vysoke trrrr. Uz to zase piska, rekla rezignovane uzivatelka. To po telefonu asi nevyresime. Za chvili prijedu k vam a zkusim se na to podivat na miste. To je fajn, budu vas cekat. A ted uz muzu tu klavesu pustit? Jakou klavesu? zeptal se zmateny technik. No, ted uz tam zadne hlaseni press any key nebylo ... Ano ... uz ... tu ... klavesu ... pustte, procedil mezi zuby technik. Jee, uz to nepiska ...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7997/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne: "To je bezva chytrá mašina". "Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: " .......... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za mnou...."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7969/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7943/
Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou. Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2? Pentium (rychle): 8. Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4. Pentium (rychle): Špatně, ale rychle
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7896/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do obchodu, ve kterém prodává mladá dívka, vstoupí pohledný mladík a ptá se: „Slečno, máte finskou vodku?”
„Ne.”
„Máte Johnie Walkera?”
„Také ne.”
„A máte dnes večer čas?”
„Ano,” vydechne nadšeně dívka.
„Tak si sedněte a napište na to všechno objednávku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11532/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tisková reklama: „Koberce za babku! Tchyně nebereme.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10630/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Radostná zpráva pro všechny občany. Od Nového roku se zlevňuje o 50 % uhlí... ale živočišné! To abychom se prý z toho všeho zdražení nepos...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10526/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Takhle vám normálne letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej líta sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7964/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si Helenka kamarádkám ve fitnesscentru: „Představte si, holky, jednou jsem někde řekla, že můj Aleš v noci vyhodil pojistky a sesypalo se na mě pojišťováků jako kobylek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15133/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blíží se apokalypsa a co neběží v televizi, mimořádná reklama: „Když nebe ti má spadnout na hlavu, jedině v novém voze Subaru.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14414/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Praze na Václaváku otevřeli nový obchod „Vše zadarmo”. Po první hodině bylo beznadějně vyprodáno, ani zavřít nebylo co.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12291/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý účetní vypráví kolegovi: „Víte, že bydlím v šestém poschodí. No a včera, když jsem se nahnul z okna, najednou se mi zatočila hlava a spadl jsem z okna.”
„Nepovídejte. To byste už byl dávno mrtvý!”
„Proč? Spadl jsem zpátky do pokoje!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6743/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ano, a je tu nový šampon NU-CLEAR! ... a vlasy září!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6303/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V americkém obchodě pobízí prodavač vybíravého zákazníka: „Tak už si konečně něco kupte. Třeba tento krásný revolver.”
Pán opáčí: „Prosím vás, co bych s ním dělal?”
„Co?” odvětí nasraně prodavač. „Přece nechcete žít věčně?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4891/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nakluše chlápek do obchodu: „Prosil bych toaletní papír.”
Prodavačka odvětí: „Zeptejte se za týden.”
Chlapík se poroučí: „Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17666/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máte problémy se stáním?
Seďte!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6950/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ulici: „Slyšíš to? Už zase tu někde hraje autíčko Family Frost.”
„Kdepak, to nejsou žádní zmrzlináři. To je znělka nového pojízdného night klubu - grupen, grupen, grupen sex...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3738/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
V optice: „Prosil bych nemrznoucí kapalinu na brýle.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17727/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dáma se omlouvá prodavači v kožešnictví: „Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16036/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? ... Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7892/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do prodejny střelných zbraní přijde pán, že by potřeboval revolver, který by zastřelil i krávu. Vybere si, zaplatí, ale druhý den ho vrací.
„Copak, nefunguje?”
„Ani nevím, než jsem se s ním vrátil domů, manželku přejelo auto!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4291/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt.”
„Minulý měsíc jste říkal totéž!”
„A nedodržel jsem snad slovo?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2559/
Hodnocení: 3.55 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nic nekoupí.
„Vidíte,” komentuje to prodavačka, „všechny omaká a nakonec si je nevezme!”
„To mi povídejte,” nechá se slyšet opodál stojící pán, „já mám doma tři dcery na vdávání!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17725/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva mladíci v noci před vyloupenou bankou.
„Zavolal jsi už na policii?” ptá se jeden druhého.
„Jo, ale seřvali mě tam, že je budím!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18210/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu.
„Proč myslíte?”
„Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16108/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý den, přejete si?”
Zákazník: „Sháním zbraň.”
Majitel: „A co byste si tak představoval?”
Zákazník ukáže na největší zbraň: „Támhleto se mi líbí.”
Majitel velmi překvapeně: „Na co potřebujete .44 Magnum?”
Zákazník: „Na kance.”
Majitel ukáže na menší zbraň: „Myslím, že tohle je ideální velikost na kance.”
Zákazník ukáže znova na .44: „Ne, já chci tuhle.”
Majitel: „No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?”
Zákazník: „Na Portorikánce... Mexikánce... Afrikánce...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15678/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám troubu. Zn.: Má nízký plat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16552/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16032/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Inzerát: „Nemocnice hledá lidi s teplotou 36,6 stupňů pro prověrku teploměrů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13005/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do hudebnin, že by rád nějaký ten super „vodvaz".Tak mu prodavač pustí poslední hit: „Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..." „Neee, to ne.Něco pořádného, nějaký super „vodvaz." Tak mu prodavač pustí jinou skladbu, prostě něco super: „One... Two... One, two, three, four..." „Jo, to je ono, to beru!"
Doma si pustí ten nářez:
„One... Two... One, two, three, four - sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18991/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bridge - the magazine for homelesses.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8909/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9994/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX - bílé pohlazení s miliony přátelských bakterií. Jen 19,50 Kč za kus.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7882/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak vypadá pravdivá reklama?
Třeba takhle: „Kupte si náš nový los za pouhých 100 Kč! Určitě neproděláte. Čekají na Vás bombastické výhry v průměrné hodnotě až 50 korun na los!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5687/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám manželku - 1x dítě, 1x použitá. Zn.: 100% úspěšnost.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2870/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na inzertní oddělení regionální televize zavolal jistý občan: „Chtěl bych dát do vaší televize oznámení, že zítra v osm hodin se bude konat dražba.”
„Dobře,” praví operátorka, „a na jak dlouho to budete chtít - na týden, nebo na měsíc?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13724/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tyto papírové pleny udrží až třicet litrů tekutiny, a dítě má zadeček stále v suchu. A mají ještě jednu přednost - dítě vám nemůže utéct, protože se s plnou plenou nepohne z místa.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12228/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod? Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7986/
Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pojišťovně zvoní telefon: „Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?”
„Bohužel, pane,” zklame zákazníka operátorka. „Musíte se dostavit osobně.”
„Škoda,” povzdechne si muž. „Tak já teda raději zavolám hasiče!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17886/
Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi pojišťovákem a kanibalem?
Žádný, oba loví lidi.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15886/
Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tohle přepadení bylo to nejhroznější v mém životě!” stěžuje si parťákovi čerstvý majitel obsahu bankovního sejfu.
„Proč myslíš?” podiví se parťák. „Vždyť to šlo celkem hladce...”
„Jo, ale neumíš si představit, jaký jsem celou dobu prožíval peklo... Omylem jsem si vzal přes hlavu dva týdny starou fusekli!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12888/
Hodnocení: 3.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hledá se atraktivní krotitelka žraloků, životní pojistka vítána. Přednost mají dobré plavkyně, ženy s krotitelskou praxí (školy, zoo, banky, věznice apod.) a bez závazků.
Zn.: 100% kariéra.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16672/
Hodnocení: 3.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!”
„To jste měl říct hned, teď už je pozdě.”
„Co se dá dělat, tak si je nechám.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15213/
Hodnocení: 3.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku.
Prodejce: „Dobrý den, mohl bych, prosím, mluvit s pánem domu?”
Děcko šeptá: „Nemohl, tatínek má práci.”
„Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?”
„Nemohl, má práci.”
„A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?”
„Taky mají práci.”
Prodejce je už šeptajícím děckem docela vytočený: „Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?”
„Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci.”
„Sakra, co tam všichni dělají?”
„Hledají mě.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14526/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodejce ukazuje zákaznici nový přístroj na hubnutí.
„Za měsíc cvičení můžete zhubnout až deset kilo!” láká ji.
„A kolikrát denně bych měla cvičit?”
„To je na vás. Jak jsem říkal, 720 hodin na našem novém přístroji a deset kilo je dole!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16762/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V ovoci a zelenině: „Můžete mi zvážit tenhle pytlík?”
„Kilo šedesát, můžete mi říci, co v něm máte?”
„Ta dvě kila pomerančů, co jsem před chvílí u vás koupila!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16204/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Bojíte se smrti? Navštivte naše lékařské středisko pro seniory a my vám názorně ukážeme, že umírání nebolí.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13821/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho víta a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská arena, ve které hladoví lvi pronasledují a pozírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCcko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil: "Na tom PCcku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7950/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde rozehřátej chlápek do cukrárny a má velké oči: „Horu zmrzliny!”
Prodavačka se na něj udiveně podívá: „Ale musím vás upozornit, že jedna sklápěčka vyjde na několik set tisíc...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13826/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi dobrým psem a špatným výrobkem?
Žádný, oba se vracejí zpátky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15181/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?”
„Jistě, tamhle v tom levém regálu.”
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.”
„Proč ne, když prodáváte doutníky?”
„Taky prodáváme toaletní papír!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14969/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou takhle před pár desítkami let cestoval jeden obchodník s baseballovými čepicemi napříč Asií. Jednou večer musel přespat pod širým nebem. Našel si tedy na pláni veliký mangovník a v jeho stínu se v podvečer uvelebil. Když se ráno probudil, s hrůzou zjistil, že je jeho batoh prázdný. Pak se podíval nahoru a kouká, že strom je plný opic, které mají na hlavách jeho čepice... Vztekle na ně zařval a ony na něj zavřeštěly. Udělal na ně pár děsivých obličejů a zjistil, že v tom jsou opice nedostižné. Hodil po nich kamenem a ony ho zasypaly nezralými mangy. Došlo mu, že o čepice asi přišel, a tak vztekle praštil tou svojí o zem. A hle, ty blbé opice taky vzaly čepice a hodily s nimi o zem. Chlápek nezaváhal a rychle je všechny sebral, nacpal do batohu a šup, mazal pryč.
O padesát let později se vnuk tohohle pána, toho času pokračovatel rodinné čepičářské tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejným stromem a i jeho ráno čekalo nemilé překvapení. Chvíli bezradně koukal na strom na opice a pak si vzpomněl na příběh, který mu vyprávěl jeho dědeček, a řekl si, že ty čepice dostane zpátky. Tak začal na opice mávat, ony mávaly na něj. Dělal na ně dlouhý nos a ony na něj taky. Začal tancovat, ony taky začaly poskakovat na větvích. Zatahal se za uši, ony se taky zatahaly na uši. Praštil svojí čepicí o zem - a jedna z opic seskočila se stromu, došla k němu, vrazila mu dvě facky a povídá: „Heh, myslíš, ty troubo, že jseš jedinej, kdo měl dědečka?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11256/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá: "No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili." Druhá na to říká: "No já jsem program, co nechodí pod windows 95, tak mě vyhodili." Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá: "No, já jsem Windows 95..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7947/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lupič namířil na pokladní v bance zbraň a výhrůžně zakřičel: „Ruce vzhůru!”
Slečna za pultem na něj nechápavě pohlédla: „Copak už jste někdy viděl ruce spát?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16217/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztratil se dědeček. Šťastného nálezce rakve odměna nemine!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7834/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V masně mají kilo za dvacet korun!” vykřikl někdo na náměstí a všichni se tam okamžitě rozběhli.
„A to se ani nezeptáte čeho?” pobaveně na to koukal neznámý. „No jak chcete... Doufám, že vám ty kosti budou chutnat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5834/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: „Dobrý den, máte doma manžela?”
„Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.”
„Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16267/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Bible učí milovat bližního. Kámasútra radí jak. A náš organizér radí koho a kdy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10947/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7968/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup - deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: „Á, pán má doma asi skotského teriéra, že?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6681/
Hodnocení: 3.27 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
V řeznictví: „Pořádný kosti tady máme určitě, ale nemůžu vám zaručit, jak na tom budou s tím uklízením...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15938/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bankovní úředník podal zákazníkovi bankovku se slovy: „Ta tisícovka je falešná!”
„A jakto?” zlobí se vypečený človíček.
Úředník mu názorně ukáže, co kde chybí atd. Chlápek mu nakonec poděkuje a přátelsky se loučí: „Já to hned napravím a určitě přijdu zas!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16478/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Lapáková volá na byťák, že jí praskla v kuchyni trubka.
„Dobře, přijedu k vám po třetí,” slíbí opravář.
„Potřetí? Vždyť jste tu ještě nikdy nebyl...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14082/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi hlemýžděm a plžem?
Plž nespořil se stavební spořitelnou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13489/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vy jste mi místo švýcarského sýra prodal holandský!”
„To jste si s ním povídal, nebo co?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12208/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký plat má zboží?
Ne? Já taky ne, ale stejně je to divné, když se v obchodech pořád mluví o příjmu zboží.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8385/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakoubkovi si dali inzerát, že prodají koberec. Za několik dní hlásí uklízečka paní domu: „Paní Jakoubková, v pokoji čeká pán, který reflektuje na váš koberec.”
„Jéžišmarjá, hned toho hnusáka vyhoďte, trochu to tam po něm utřete a koberec nechte venku vyschnout!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13769/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chci si koupit glóbus.”
„Jak si přejete...”
„A v jiné barvě ho nemáte?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8617/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Návod k použití šamponu: „Naneste na mokrou hlavu, vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/676/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17901/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu s potravinami a říká: „Jedny jovky.”
„Co, prosím?” diví se prodavačka. „Co to jsou ty jovky?”
„To nevím,” přizná se zákazník. „Žena mi ráno řekla: Kup volejovky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16978/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde holčička do obchodu a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?”
„Ne, nemáme.”
Chodí takhle tři dny, a potom přijde a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?”
„Ano, máme.”
„Tak proč jste je nechali ztvrdnout?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16051/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jeden zákazník v supermarketu jinému: „Jak koukám na ty jogurty se sníženým obsahem tuku, tak za chvíli bude borůvkový jogurt se sníženým obsahem borůvek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14779/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou tak z lesa domů se nesa Motorola. Potká Pentium a dají se do řeči. Motorola: A__h__o__j__ p__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__s k__o__l__i__k__j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__? {znamená to pomalou řeč {blbě se to píše, ale dobře poslouchá} Pentium: Šest. Motorola: A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__ě__. Pentium: To nevadí, ale rychle. {představte si jako Motorolu pražáka a jako Pentium ostraváka
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7967/
Hodnocení: 3.15 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten spící pes, co ho máte za výlohou, vypadá jako živý!” pochvaluje si v obchodě s keramikou babička.
Prodavačka se podívá do výlohy: „Vy myslíte našeho Alíka?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18150/
Hodnocení: 3.14 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7895/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je, že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7963/
Hodnocení: 3.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel banky a jeho vypečený účetní jsou až po uši v miliónových podvodech. Jednoho dne přilétne ředitel do kanceláře a varuje účetního: „Rychle! Všechno prasklo! Za chvíli tu jsou poldové! Skartuj všechny naše účty, co nejsou čisté!”
„Ale šéfe,” vytřeští oči účetní, „na to mi nebude stačit ani rok!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17480/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Jak to děláte, že máte jahody vždy tak brzo červené?”
„Používám nový Balakryl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16391/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlatník přijde do MacDonaldu a podezřívavě zkoumá obsah svého sáčku a zamyšleně si u toho mrmlá: „Ty nugety se mi nějak nezdají...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7846/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17116/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu a chce hřebíky. Prodavač se zeptá: „Kolik?”
Pán odpoví: „Kolík si strč někam, já chtěl hřebíky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13284/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
!byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etívulm ot hcábyhc hcýkaj O
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7916/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nespokojený zákazník v supermarketu po přečtení etikety na jogurtu rozčileně konstatuje: „Obsahuje cukr, borůvka, aroma. Tak to mají na tom jogurtu úplnou pravdu, že je tam jedna borůvka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17970/
Hodnocení: 3.05 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc.
„A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16425/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Heč, maminka jela uzavřít stavební spoření!” vytahuje se dětem v baby studiu Nikolka.
Její kamarádka Verunka se začne radovat: „Jů, to už budeš mít brzo ten domeček pro panenky, viď?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16682/
<< < 1 2 3 4 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Přijde kovboj do saloonu a poručí si: Nějakej silnej chlast! Hospodský mu nalije... To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda, řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. No vidíte, to je konečně pití, pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 797x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 812x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8581
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter