Vtipy o obchodech - 367 zajímavých

„Karle, uvědom si, že ty jseš něco víc než prodavačka,” lichotí manželovi v supermarketu paní Adámková.
„???”
„Jseš prodavač.”

Vejde pán do realitní kanceláře a koktá: „J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?”
„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,” zhodnotí ho úředník.
Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu: „A co t-tenhle?”
„Ten je za šest milionů,” oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.”
Zákazník ukazuje dál: „A ten-hle?”
Úředník vrtí hlavou a povídá: „Ten je za deset milionů.”
Pán ukáže na největší obrázek a praví: „J-já si vezmu t-tenhle.”
„Ale pane, ten stojí dvacet milionů!” upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?”
Pán hrdě oznamuje: „J-já m-mám še-šedesát milionů!”
„A kde jste je vzal?” diví se úředník.
Zákazník na to: „Vy-vy-vyhrál jsem je!”
Úředník si hvízdne: „Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!”
Pán vykoktá: „M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.”

Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.

Zákazník křísí vedoucího samoobsluhy: „Člověče, vy opravdu nerozumíte žertu. Vypadám snad jako kontrolor?”

U pokladny v supermarketu: „Pusťte mě, mám závrať... Mám závrať z těch závratných cen!”

Prodám orchestrion. Houslisté á 15 tisíc, basaři á 10 tisíc, ostatní dohodou.

V obchodě: „Je mi líto, pane Hudler, ale vaše reklamace nebyla uznána. Na té čokoládové oplatce se píše, že může obsahovat stopy ořechů.”
„To vím také, ale vždyť je samá skořápka!”

Ráno před obchodem netrpělivě přešlapuje postarší muž. Paní Vejmělková se ptá sousedky Bláhové: „Toho jsem tady ještě neviděla. Ty ho znáš?”
„Jak by ne,” odvětí sousedka a pousměje se: „To je náš nový prodavač. Čeká, aby náhodou nepřišel o několik vteřin dřív!”

Stěžuje si majitel elektra známému: „Dneska ráno jsem měl otvírat krám, ale nemusel jsem se obtěžovat.”
„Jakto?”
„Nikdo už mi ho otevřel v noci!”

Reklama: „Po vyprání v našem novém prášku ze zašpiněného bílého trička nezmizel jeden jediný flek - šunkoflek!”