Ostatní vtipy - 848 zajímavých

Jakou výhodu mají holohlaví?
Nemusí nosit deštník, protože jim voda ihned steče po hlavě dolů.

„Dneska si už i bohatí utahují opasky,” nadhodil pan Vávra.
„Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”

Jeli jsme do lesa na houby. Zítra tam pojedeme zase.

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku.

Na záchodech, kde je jen jeden toaleťák, vedle sebe sedí dva muži a ten méně šťastnější, který se nemá čím utřít, prosí souseda: „Pane, podejte mi, prosím, na chvíli taky ruličku.”
Soused mu ji podsune pod zástěnou a ten druhý se rozčílí: „Dík, ale já chtěl ruličku i s toaleťákem!”

Byl dávno za vodou, i když neuměl ani trochu plavat.

Kdo je nejzavilejší architekt na světě?
Gagarin, ten je už dávno po smrti a ještě pořád někde krouží.

Osmdesát procent mozku člověka tvoří kapalina. U některých lidí brzdová...

Co zastaví padání vlasů?
Podlaha.

Neobvyklé palivo na tři: Hus.

Neměli na kolo, a tak si koupili rotoped.

„Do Hlubočep nepojedu.”
„Proč, ty vole?”
„Bojím se hloubek.”

Dilema skina: „Bít, či... bít!”

„Co děláš, že jsi takový opálený?”
„Nic!”

„U nás doma se nemusím bát, že mi spadne střecha na hlavu,” chlubí se strýc Matěj.
„To má pravdu,” drkne Tonda do Jeníka, „voni totiž žádnou střechu nemají!”

Vždyť máš k těm šatům dva klobouky!Ale ty se na to díváš ze špatného úhlu pohledu. Uvědom si, že mám ke dvěma kloboukům jenom jedny šaty, takže bys mi měl dát peníze na ještě jedny šaty!

Tomu, co máš na hlavě, říkáš klobouk? Já se snad nepřestanu smát!Ale přestaneš, jenom co ti řeknu, kolik stál...!

Slečno vy máte tak nádherné kozy.-Člověče chcete jednu do huby!!-Ano a tu druhou bych hladil.

Miláčku, dneska mě oslovil jeden mladý elegantní pán..." "A co ti povídal?" "Uhni."

Co má ženská po čtyřicítce mezi prsama? ... Pupík.

Nechtěla by ses projít se mnou dneska odpoledne po městě?Co bych tam dělala? Vždyť je neděle a všude mají zavřeno!Právě proto!

Ty jsi hrozná ženská. Vždycky, když potřebuješ peníze, tak si na mne hrozně milá!Ale vždyť já jsem na tebe milá pořád!No právě proto...!

Pocestný na ulici: „Můžete mi říct, kde je pan Strnad?”
„Vždyť to jste přece vy!”
„To vím, ale kde vlastně jsem?”

Může být ještě něco hubenějšího, než Somálec? ??? Moje měsíční mzda.

Co udělají Somálci, když uvidí horizontální žaluzie? ??? Zřídí si tam palandy.

V čem jsou světový v Panamě? ??? V počtu banánů na jednoho člověka.

A v čem jsou světový v Somálsku? ??? V počtu lidí na jeden banán.

Kolik Somálců se vejde do trabanta? ??? Všichni.

Ze Somálska se vrátila zásilka léků. Bylo na nich totiž napsáno: Užívat po jídle ...

Víte proč Somálci reklamovaly Mazdu 323? ??? Protože se jich tam vlezlo jen 322.

Víte jaká je somálská lidová? ??? Pějme píseň dokola do kola dokola než nás skosí ebola e-bo-la.

Víte, kde je nejvíce Somálců? Tam, kam vane vítr.

Víte, kolik Somálců se vejde do flašky? Všichni!

Močí ufón na ulici do odpadkového koše a překvapeně si brblá pod skafandrem: „To bych nevěřil, co ty lidi dokážou ztláskat!”

Zlobí se narkoman na sociálce: „Jaktože nemám nárok na dávky?!”

Kdy se indián nejvíc naštve? Když si koupí nový bumerang a nemůže zahodit starý...

Určitě nevíte jaký je rozdíl mezi malým děckem a dřeveným polenem. Že to poleno tolik nezasviní cirkulárku.

Nacelnik se chce predvest a posle sve dva nejlepsi muze se dvema granaty do vedlejsi mistnosti za ucelem zneskodneni.
Po chvili se odtamtud ozvou strasne rany. Sef samozrejeme nevydrzi a jde se podivat co se deje:
"Vy volove, nemlatte do toho kladivem, vzdyt vam to vybouchne!"
"To nevadi, my mame jeste jeden..."

Chce nabit pusku, ale zjisti, ze mu dosly naboje, padne na zem a zacne se modlit: Pane Boze dej tomuto lvovi krestanske myslenky. Lev padne na kolena a modli se: Pane Boze pozehnej tento pokrm co hodlam prijmout....

Zevnitř je to žluté a zevnitř je to zelené. Co je to?
Banán rafinovaně prevlečený za okurku.

a) zadny - elektrinou se ma setrit
b) zadny - wolframu uz mame take malo
c) zadny - zarovky se urcite daji recyklovat, ze?

a najednou dostanou chut se vysr*t. Teda chut, spis neodbytnou potrebu. Je to dost akutni, takze zastavi, sednou si na zabradli a zacnou...
"Koukej, jaky mi to dela krasny kola..."
"Hezky, ale proc me to zadny nedela?"
"Si, musis nejdriv sundat kalhoty!"

Jde baba po ulici a vidí kondom.
Vycucne ho a říká: "TO BYLA ALE DOBRÁ KLOBÁSA!"
S pozdravem Hynek Petržela

Kde je ten psychiatr, ktery vylecil meho manzela ze zbabelosti ?!

Šli dva a ten pátej zleva zakop.

Sedí bagr na stromě a od té doby se to tam jmenuje U potoka.

No a oni teda at jde na trojku.Tak tam prijde, tam zenska predklonena, tak ji sousta a najednou si vsimne, ze ji tece z nosu.No nic dokonci to a rika ty bordelmame, ze ji teklo z nosu.
A ona: Hej(nekdo)bezte se podivat na trojku, uz je zase PLNA!

Plave rybička v moři a potkájí žralok a povídá:Rybičko já tě
sežeru a rybička mu odpový:Mě to nevadí,já mám doma kytaru

šel vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu

Znáš nové heslo grympies???
Zabij bobra zachráníš strom!!!