Ostatní vtipy - 848 zajímavých

Jestli me budes dale takhle zlobit, tak namluvim tve matce, ze mas velky talent.

Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskou korunou a americkým dolarem? Jeden americký dolar.

Teď v noci? To se prece nepatri.Ale proc ne, vzdy? to jsou nocni motyli!

Leze borec po poušti a má strašnou, ale strašnou žízen, najednou objeví láhev, otevře ji a z ní vypadne papírek na kterym stojí: Samá voda, hledej dál.

Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na K?
Krtek.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na J?
Jeho brácha.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na Z?
Zase jeho brácha.

Rozhovor:
tak co?
tak nic
tak slez
tak jo

„Kam jdeš?”
„Ale, nikam.”
„Tak běž tudy, to je blíž.”

Co je to: Je to černý, visí to ze skály a kouří se z toho????? Dobře zavěšená lokomotiva

Příjde pán do trafiky a ptá se:
Znáte Františka Kykolku?
Ne...
A Petra Kykolku?
Ne...
A Josefa Kykolku?
Ne..., a proč se ptáte?
No já jen, že máte nad dveřmi nápis "ZNÁMKY KOLKY"

"Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru A 14 a honíme černého jaguára."
"Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoologické zahrady."

Kde má ryba prdel?
Pod vodou!

"Prijd ke me zitra s zenou na Gruppen-sex" "A kdo tam bude ?"
"No ja, Ty a Tvoje zena"

Vsichni krici: "Dejte nam praci, dejte nam praci."
Druhy den opet. Zase vsichni krici: "Dejte nam praci, dejte nam praci".
Kdyz se stejna demonstrace kona i treti den, vyjde na balkon jeden z kongresmanu, ukaze na jednoho z demonstrujicich a rekne:"Pojd sem, ja ti dam praci".
"Proboha!!! Proc zrovna mne, proc ne nekomu jinemu???"

a pan Novak se pta:"Pane Koudelka, mel byste radeji tyfus nebo milión korun?"
"To jsou mi ale blby otazky..."
"No mozna se vam zdaji blby, ale odpovezte mi, prosim"
"No to je jasne, ze bych radsi ten milión korun !"
"Tak vidite jak jste blbej. Milionar musi umrit kazdy, ale z nemocnych tyfem umira jen asi 30 procent..."

ON: "Mohla bys mi jit nekdy naproti?
ONA: "Kdyz ja nevim, kde pracujes."

Potkají se dvě klíšťata a jedno říká: "Tak co,jakej je život?"
A druhé říká: "Ani se neptej, už dvakrát mě vytočili!"

Vedle sedicimu se to nezda a tak se ho pta, proc si cvaka dva listky, kdyz nastoupil sam. Borec mu na to odpovi, ze si cvaka dva, ze kdyby jeden ztratil, tak ma druhy. Vedle sedici si musi rypnout a tak se zepta co by udelal, kdyby ztratil i ten druhy. Ale on se neda vyvest z miry a bleskove odpovi: "Tak mam jeste salinkartu"

Není to vidět a strašně to dupe na střeše. Co je to? Komár v kanadách

Vojaci !!! Samopal se sklada ze ctyr casti, a to jsou tyto tri: hlaveň a pazba.

Je to hnedy a kouri se s toho co je to?
Zpocena veverka.

Jedno čínské přísloví praví: máš-li v prdeli deštník, nikdy ho neotvírej

Koupim nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.

- "Prosim vas, ja sem to nedostala"
- "To je v poradku. My sme vam jeste nic neposlali."

"Rikas to manzelovi, kdyz dosahnes orgasmu?".
A ta druha zena na to hned odpovi:
"Vis, manzel nema rad, kdyz mu volam do prace."

"Hele, moje stara ma svatek a ja nevim jakou ji mam koupit kvetinu."
Ten druhy na to: "No, jestli ji chces hladit, kup ji lilie, no a jestli i libat, pak ruze!!"
Na to ten prvni: "No ja presne vim co chci, ja ji asi koupim kaktus"

Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu: Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!

Předcházej nemocem. Umři.

"Mam pro vas dve zpravy. Jednu dobou a jednu spatnou. Nejdriv tu dobrou. K obedu je kure a vino."
Veslari zajasaji.
"A ted tu spatnou. Kapitan se chce po obede projet na vodnich lyzich..."

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy, je to na stromě, když to na vás spadne, tak vás to zabije... Co to je?
Kulečníkový stůl...

Mama, co je to mozog?
Daj mi uz vecny pokoj s tymi otazkami, ja mam v hlave uplne ine veci!

Vysvetleni:
Boji se ze na tehotenskych testech budou tezke otazky, a tak si prinesla externi pametovy modul ;-)))

Sedí pět mravenců na žiletce, přijde šestý mravenec a říká: "Nazdar kluci, hele šoupněte se!"

Ryba vylezla na skálu a zařvala z plných plic: ... ... (ticho

Na policejni stanici dorazi zprava o prepadeni banky. Nacelnik ma zrovna (dost akutni) strevni problemy, tak sveri veleni svemu zastupci. S pul hodinovym spozdenim tedy dorazi na misto cinu, kde je mile prekvapen, protoze lupice zrovna nakladaji do antonu.
"Jak se vam to podarilo vyresit tak rychle, hosi?"
"No, kdyz jsme jim postrileli vsechny rukojmi, vzdali se sami."

Koktavy zacne filozofovat: Heeeele, vis, kkkkdy bys nnneeekuuulhal?
Kulhavy: To nevim...
Koktavy: Kdyyyybys sssssel jeeeednou nnnnohou poooo ooooobrubniku a drrrrrrruhou pooo sssssilnici....
Kulhavy: A vis, kdy ty bys nekoktal?
Koktavy: Neeeeee.
Kulhavy: KDYBYS DRZEL HUBU

Firma Hoechler a Koch vyrabi a od 1.cervence dodava na trh novy kapesni translator do romstiny. Translator obsahuje zakladni romskou slovni zasobu ve vymennych modulech a jeho pouziti je jednoduche i pro male deti. Zarizeni nevyzaduje napajeni, vazi cca 1200 gramu a jeho raze cini 9 mm.

Potkají se dvě okurky a jedna povídá:
"Mě je špatně."
Druhá ji na to odpoví:
"Hmm... Jsi nějaká zelená!"

Co hledá jednoruký ve městě?
Seconhand.

Baví se dva zavírací špendlíky:
První: "Mně je horko!"
Druhý:"Tak se rozepni!"

"Pane jo, kdybych ho mel o 2 cm vetsiho, tak jsem kral!"
Ona odpovi:
"Kdyby jsi ho mel o 2 cm kratsiho, tak jsi kralovna!"

Baf!!!!
Kdo se nelek neumí číst.

nakupem luzkovych vagonu od CD. Za cas se potkaji:

"Ja si nemuzu stezovat. Jenom s kourenim mam problem. Mam ve vagonu napis NEKOURIT, tak musim chodit ven."
"To se jeste mas, ja mam na zachode ceduli POUZIVAT JEN ZA JIZDY a nez to cely roztlacim tak se poseru!"

Jde jeptiška po poušti a spadne na ni balkon.

Vis jaky je rozdil mezi manzelkou a zumpou ?
Ne?
Zadny, budto je vycerpana nebo nasrana .....

"Podej mi párátko," říká krabice. "Sbohem šátečku!"

"Jak se vam stalo ze mate ustreleny prst?"
"Sebevrazda."
"???"

"Chtela jsem spachat sebevrazdu a tak jsem vzala revolver do prave ruky a prilozila si ho na hrud. Pak jsem si ale uvedomila, ze ty prsa staly 200.000,- a ze by to byla skoda. Tak jsem si strcila hlaven do ust, ale vzdyt me zuby staly 80.000,-. Tak jsem si prilozila zbran ke spanku, ale pak jsem si uvedomila ze to bude pekna rana a tak jsem si strcila levy ukazovacek do ucha!"

Chcete říct kameňák?.
.
.
.
.
.
žula!!!

Na papezske konferenci se sejdou vsichni kardinalove s papezem, ktery si vzal slovo: "Vazeni kardinalove. Zkontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi veliky sponzorsky dar, pokud zmenime slova "chleb nas vezdejsi" na "Coca-Cola nase vezdejsi". Tedy se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???"

Je to barevný a vysí to na zdi, co je to?
... Modrej hroch.

Letí bagr po louce a potká míchačku a ptá se jí:
-kolik je hodin?
-míchačka odpoví: chleba s máslem...