Ostatní vtipy - 848 zajímavých

"Miláčku, máš mě ještě rád?"
"Stručněji. Co chceš koupit?"

"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."

"Proc jdes vzdycky na balkon, kdyz tva zena zpiva?"
"Aby si sousedi nemysleli, ze ji biji."

Pri veceri zena povida:
"Dve veci umim nejlip - sekanou a strudl."
A manzel na to: "A tohle je ktera?"

"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

Prijde manzelka z koupelny do loznice, manzel si ji prohlizi a krouti hlavou: Ty moja, tys pribrala,ty tu prdel mas. No ty ju mas siroku jak kombajn. Manzelka se nastve, lehne si do postele a otoci se k muzi zady. Ten zacne skemrat, aby se k nemu zena otocila a splnila sve manzelske povinnosti. Zena na to jen odveti: "Prece kvuli jednomu suchemu klasku nebudu otacet cely kombajn".

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. "Asi vás ruší při modlitbě," ptá se se zájmem.
"Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku."

Nejvíce nehod se stane v domácnostech.
Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.

Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja.
"A cos ji rekl?" "Tak si to teda kup!"

"Miláčku, proč jsi celá nahá
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Hoste odesli a manzelka rika manzelovi:Ukradli nam dve lzice.A jake?,pta se manzel.Ty s napisem Hotel Savoj.

Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"

"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!"
- "No a co, ty mi ani nepoděkuješ?"

„Mám pro vás dvě zprávy, se kterou mám začít?”
„Začněte s tou dobrou.”
„Bohužel, obě jsou špatné.”

Winword 6.0 Uninstall: Not enough disk space to uninstall WinWord

Je beznadějné udělat blbuvzdorný program, protože blbci jsou geniální.

Kolik vývojářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" ....

Stojí Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?" A zrcadlo mu odpovi: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena."

Vaše elektronická pošta byla vrácena kvůli nedostatečnému napětí v síti.

Reální matematici jsou podmnožinou komplexních matematiků.

Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.

Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

A sedmý den On ukončil režim APPEND.

"Virtuální" znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.

Smrt je nemaskovatelný interrupt.

Zeny jsou velmi pokrokový hardware... . . . . Od nepameti podporují Plug and Play

Víte, kolik je osm trilobitů ? Ne ? No přece jeden trilobajt !!!

Tatranky.zip - energie sbalená na cesty.

Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat!

Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je, že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu:"Zrcadlo,kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo:"Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci.Bude nyní ukončena."

Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6

Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani google nenajde.

Tatranka.rar - energie sbalená na cesty!

Potká rybář souseda: „Dneska jste nic nechytil, viďte?”
„Jakpak by ne. Já chytil rybu a mě pak porybný.”

nemusite se niceho bat, to jen honi jedovate pavouky, Vas se ani nedotknou!

Visi chapek na strome a jde kolem policejni hlidka:
"Sakra, to bude papirovani a pritom by stacilo , aby se povesil na druhy strane ulice a spadalo by to do vedlejsiho rajonu."
Pokuseni bylo prilis velike...

Jde hlidka z vedlejsiho rajonu: "Dopr?ele, von uz je tady ZAS!!!"

"Co z neho bude, az skonci ?" - pta se znama pani Novakove.
"Obavam se, ze duchodce."

"Muzete mi rict, jak se Vam to prihodilo?"
"No zacalo to jako obycejny jebak na zadku" odpovi zaba.

Procházej se dva klokani po měsíci. Jeden je voranžovej a ten druhej v tom akváriu vůbec nebyl.

Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.

Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.

- Pravda zvitezila!
Hned nato prisla obratem odpoved:
- Ihned podejte odvolani !

Jak tak jdu po prérii, co nevidím. Bizon.
Podívám se líp a opravdu ho nevidím.

Říká zubní kartáček pastě: "Tak už se konečně vymáčkni!"

"Prasátko, proč tak bulíš? Co se ti stalo?" Prasátko odpoví: "Protože moje maminka je svině."

Prijde k nemu cert a provadi ho po ruznych oddelenich pekla. Nahle prijdou do oddeleni, kde zensky na hrazdach delaji veletoce. "A proc delaji ty veletoce?", pta se pan Novak. "No, za kazdou neveru, kterou zenska spacha, musi udelat jeden veletoc." "Tak to tady ma Bozenka urcite neni." "Coze, Bozka Novakova? Tak ta dela u Lucifera v kancelari ventilator."

"Ja mel pech, cely dve hodiny jsem visel ve vytahu."
"To nic neni, je stal celou tu dobu na eskalatorech..."

Letí dvě vrány, jedna letí doprava, druhá doleva a tý první je to jedno.