Ostatní vtipy - 848 zajímavých

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českým je napsáno 3 osoby do 250 kg a na somalským 250 osob do 3 kg.

Jak vznikly masové hroby v Kosovu? Albánci se během náletu schovavali v zemljankách.

Víte jak poznáte, že somálec měsíc nežral? Má na prdeli pavučinu!

Víte, co udělá Somálec, když najde konzervu? Otevře si restauraci

Zahrádkářský zázrak: Z broskví máme houby.

Na břehu rybníčka sedí dva rybáři. Jeden z nich si znaveně otře rukávem čelo a povídá: „Dneska to ale paří, viďte?”
„Jenom dobře,” libuje si druhý. „Aspoň budou rybky hezky opálené.”

„Uklouznul jsem na neposypaném chodníku,” vypráví pan Kejklíř, „a tak jsem se narazil, že jsem ležel čtrnáct dní.”
„A to vás nikdo nezvedl?”

Víš kdo je patron estébáků ? No přeci Josef z Arimatie. On byl učedníkem Ježíše, ale tajným.

Přišel Kohn za rabínem: " Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!" Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!" U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!" Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!" Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!" Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"

Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá: "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista." Paddy odpoví: "Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven."

Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

Přijde papeš před své nejbližší a říká: "Společnost Coca Cola nám nabídla 5 miliard dolarů, když místo Chléb nám vezdejší budeme říkat Coca cola nám vezdejší. Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva spekárnami?"

Stoji bagr na kopci a vubec mu to nevadi. řžůóň

Povídá slepej hluchými: Uvidíme

Inzerát v novinách: Dochováme starých lidí Zn. V rekordně krátkém čase.

Slečno vy máte krásný plavky.¨Nemohla byste si je sundat abych si je mohl lépe prohlídnout?

Jožka, co to máš v tom batohu? Srdce a plíce. A od koho to máš? Od otce. A co ti říkal? Chrrrrrr.

Na konci dílu Walker: Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení.

Přiznávám, že jsem býval dost nafoukaný, ale nyní už jsem zcela bezchybný.

Pijete hodinu před jídlem vodu? - Ne, vydržim to jen půl hodiny.

Co je horši než přejet děcko? Dostat ho z pneumatik!

Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok: Já jsem nakažená AIDS! Útočník odpoví: Bez obav, já taky.

Povídá vedoucí porážky drůbeže: Vždyť já jsem neublížil ani kuřeti!

Na Měsíci nežijeme proto, že bychom tam ztratili přitažlivost.

Neumíte vařit? Přijďte k nám, najíte se jako doma.

Šli dva, šli tří, kolik jich šlo?

Víte, jak zabít pštrosa? . . . Musíte ho vystrašit na betonu

Víte, jak vzrušit velrybu? . . . Musíte ji mlátit lopatou přes klitoris

„Já že pro tebe nehnu ani prstem?“ zeptal se a stiskl spošť.

„Ti Marťani jsou ale negramoti,” stěžuje si řídícímu středisku první kosmonaut, který se setkal s mimozemšťany, „ani anglicky to neumí!”

Při hodině tělocviku si žáci
lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
"Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
"Zrovna jedu z kopce."

"Honzíku, řekni mi dvě zájmena."
"Kdo? Já?"
"Výborně."

Ptá se otec otce: tak, jak se daří vašemu klukovi? "No, ujde to, ale raději stále chodím na třídní schuzky pod falešným jménem."

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

Proč mají somáli v uších párátka? Aby nepropadly kanálem.

Proč Somálci chovají Mouchy?
Jako dopravní prostředek.
A proč chovají masařky?
Protože jsou dvousedadlové.

Jaká je výzbroj Somálcu?
- KBT - krátké bambusové tyce
- DBT - dlouhé bambusové tyce
- PLBT - protiletadlové bambusové tyce
- CKO - casované kokosové orechy

Kolik je na světě Somálců?
65 kilo.

Vite jak se pozna hladovej somalec? - Ze ma na prdeli pavucinu!

Víte kolik Somálců se vejde do nákupního vozíku?
Ani jeden, všichni propadnou!

Vite, v ktere casti Somalska zije nejvic lidi? To zalezi na povetrnostni situaci.

Víte co udělá somálec když najde na ulici plechovku se sardinkama? Otevře si restauraci

Vite, proč mají v Somalsku okousaný zdi? Protože si promítají chleba na zeď!

Jaká je první věc, na kterou se Somálec ptá, když mu ukážete svůj barák???
A kolik tisíc vás tu žije??

Jaký je rozdíl mezi somálcem a pomerančem? 4 gramy.

Znáte novou somálskou lidovou? ???
"Pějme píseň dokola, dokola, než nás skosí ebola, ebola, la...

Proč mají Somálci tak velký nos?
Protože vzduch je ještě zadarmo.

Kolik se vejde do restaurace Somálců?
To se neví, oni tam ještě nikdy nebyli.

Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce.
Jenže se jim zdá moc hubený.
Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu.
Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví."
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem.
"Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!"
"Když on nám žere ty brambory."

Co je to čárkový kód?
Rodinná fotografie Somálců.