Ostatní vtipy - 1981 zajímavých

"Omyl!", řekl ježek a slezl z kartáče.

Na kolejích stojí zakrvavená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!" Přijde výpravčí a říká: "Co to žvaníte ženská. Vždyť žádný nemáte !!"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"

„Tak co jsi včera ulovil?” vyzvídá na mladém rybáři starý.
„Pěknou osmnáctku, dědo.”

Za kocovinou hustou tak, že by se dala krájet a dost možná ještě dál, je můj žaludek brčálník. Na první pohled je docela obyčejný, ale když něco sním, začnou se dít podivuhodne věci! V kalhotách to zabublá, v žaludku to zakuňká, v puse krkne a v tom se objeví RÁKOSNÍČEK!

Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchýně: "Je 1,65 m vysoká, chybí ji 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45" "Dobrá" říká komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět." Za několik dní se zeť dotazuje telefonicky, zda už je známo něco o jeho tchýni. Komisař odpovídá: "Máte štěstí, nenašli jsme ji."

Proč mají Somálci tak velký nos? ??? Protože vzduch je ještě zadarmo.

Otec straší malého syna: - Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení ! Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: - Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš... Chlapec se naštval a říká: - No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici !

Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?" Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?" Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič."

Odvolávam!!! Odvolávam, ale přes ten fajrak mi není slyšet. Jan Hus, Kostnice.

Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti, "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" S jistotou v hlase muž prohlásí:"To se dozvíš dnes večer." Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

Rozverne slunecni paprsky pronikaji do hradni komnaty a zahaneji na utek stiny noci. V posteli se rozvaluje brichaty zabak a spokojene pokuruje. V nohach postele se krci zmuchlana princezna a kvili: "TY JSI MI LHAL!!!"

Postezuje si letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se letuska po chvili vrati, vidi, jak jsou vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo. "No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely letadlo!"

a rika: "Zrovna jsem venku prejel velkyho cernyho psa, mel bilej obojek. Komu patril?"

A jeden korala se zvedne:

"To nebyl zadnej pes, to byl nas pan farar."

Prijdou k jednem dverim, otevrou je a tam spousta lidi u stolu, ktere se prohybaji jidlem, vina neomezene, havana jsou okamzite nosena. Tak se ho duse ptaji, co to tady je. "To jsou ti, kteri se za ziva prezirali a opijeli. Tak tady mohou pokracovat."Vede je k dalsim dverim, otevre je a tam orgie, grupace atd..."Tady jsou ti, co za ziva smilnili, tak tady muzou pokracovat"Nakonec je zavede k tretim dverim, otevre je a tam tradicni vareni v kotli, paleni zhavym olejem a pohrabaci, bicovani... Roztresene duse se ptaji, co je to tady."Tady jsou krestani. Kdyz si to vymysleli, tak to maj...."

Jde liska po lese a hleda sveho manzela. Prijde za medvedem a pta se ho: Medvede, nevis kde mam manzela? Medved ji odpovi: Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu. Tak se s nim liska vyspi. Kdyz se rano se probudi tak rika: To je hajzl ten medved, obelhal me. Jde druhej den po lese a potka zajice. Opakuje se to stejny. Treti den s vlkem, no a tak se to opakuje asi 6x. No a vis jak to dopadlo? Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu

Kolik jste vcera prodali tech novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proc?"
"Dvacet, jo? Tak to se nam jeste tri flakaji nekde po meste."