Ostatní vtipy - 1981 zajímavých

Jaká zvířata mají ženy nejraději? Lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě!

Dostane řidič nového závozníka. Řidič: - Chceš svést po Praze? Závozník: - No, chci. Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou. Závozník: - Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená! Řidič: - Takhle jezdí frajeři. Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou. Závozník: - Vždyť tam zase byla červená! Řidič: - Takhle jezdí frajeři. Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem. Závozník: - Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou! Řidič: - No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?

Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč a první odpovídá: "No, bez nich dokážu běhat rychleji." "Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi." "Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty."

V pohřebním ústavu:Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?No záleží na tom, jakou rakev si vyberete. Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.

V lékárně: "Ne pane, na arsenik musíte mít předpis, fotka vaší tchyně opravdu nestačí."

Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak. Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá: Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!

Babičko, ty nedovedeš sama jíst?Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu.No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!

Přijde muž domů celý rozzářený a sděluje ihned manželce, že vyhrál ve sportce milion korun. Manželka se však po tomto sdělení dá do usedavého pláče a sděluje mu, že jí dneska umřela maminka. Muž se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No ne, tolik štěstí najednou."

Novomanžel přijde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá: "Ty zametáš nebo jsi přiletěla?"

U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchýně se vykloní z okna a volá na tuláka: "Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!" Tulák odpoví: "S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!

Aktuální TOP 10 nezávislého rádia B 767 1. U. bin Ladin - Barák na odstřel 2. Mohammed Atta - Žít jako kaskadér 3. Palestinský pěvecký sbor - Radost až na kost 4. HAMAS - Dynamit 5. R. Guliani - Pec nám spadla 6. Newyorský hasičský sbor - Mám rád vůni tvý kůže 7. S. Husajn - Lietam v tom tiež 8. R. Mueller (šéf FBI) - Šrouby do hlavy 9. U. bin Ladin - Jsem prý blázen jen 10. Papež Jan Pavel II - Soumrak Bohů

New York Islanders - Taliban Flyers 0:2 Washington Capitals - Taliban Flyers 0:1 Pitsburch Pinguins - Taliban Flayers - zápas se nehrál, hosté nepřiletěli.

Dva rybáři našli na jezeře místo, kde jim ryby braly jako divé a aby nezapomněli cestu, označili si ho křížkem na dno loďky.
„Ty jsi ale blbec,” zlobí se po chvíli jeden na druhého, „tos tam ten křížek nemohl vyřezat? Vždyť nám ho voda smyje!”

Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká: že se nestydíte, že se nestydíte ... Proč ? Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

Učitelka žákům: "Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit..."

Jaký je rozdíl mezi slavíkem a vrabcem? ... Oba vystudovali konzervatoř, ale vrabec dálkově.

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!" A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."

P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-skúšku k-keď je o-opitý? Nooo, v podstate môže... Ch-chlapci, p-prineste ho!