VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Zobrazeno: 50 - 100 z 1956
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 ... 40 > >>
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s plastickou trhavinou...No, a co budete ve skole dělat zitra?V jaké škole?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9044/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt vyndá všechny zápalky a škrtá je (opačnou stranou). Přitom je odhazuje - špatná, špatná, špatná... až jedna se zapálí. Sfoukne ji a odloží. "Ta je dobrá, tu si nechám!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8285/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Radí se sedlák se starou: „Ten náš beran je nějaký smutný. Nemám ho zaříznout?”
„No, když myslíš, že ho to rozveselí...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7820/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane nováku, od čeho máte tu bouli na čele? Jsem oběť reklamy! Pořád tam vychvalovali toaletní vodu, tak jsem to zkusil a prkénko mně praštilo přes hlavu ...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7816/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na medicine vede profesor prednasku o sexualnich anomaliich u muzu. Na konci chce zjistit, do jake miry studenti prednasenou latku zvladli. Pta se tedy: -"Jak rikame muzi, ktery chce, ale nemuze?" -"Impotent," odpovidaji vsichni sborem. -"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Najednou vzadu vyskoci jedna studentka a zacne kricet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4055/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to bílé a je to na stromě. Co to je?
Je to lednička. A víte proč tam je?
Protože je moje a ja si s ní můžu dělat co chci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2118/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před školou u silnice byla cedule s napísem: "Pozor, nepřejeďte děti!" Jeden z žáků tam dopsal: "Počkejte si na učitele."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9029/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je." "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když má akvárium, je logické, ze máš v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když má rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat ?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím.", říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě." "Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi buzerant!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8155/
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá doktor Dežovi: "Vyhrň si rukáv, budu tě očkovat proti tetanu!" "Proti tetanu? To nemosíte pán doktór, já už som potetovaný!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8528/
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." Policista: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policista: "Není možný. To se klidně vsadím třeba o 10.000,- Kčs." Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, tak mokrý policista povídá: "No to jste ale moc nevydělal." Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že dnes odpoledne na Václaváku počurám policajta.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8269/
Hodnocení: 3.77 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
První den na vojně: Vojáci, jsem váš velitel a jmenuji se Kotek. Pro koktavé Čenda.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9377/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak da za ukol CIA, FBI a New Yorske polici vypatrat v lese kralika.
CIA nasadi obrovske mnozstvi informatoru, infiltruje a je do zvireci rise. Po pul roce vyda prohlaseni dementujici existenci kraliku.
FBI po mesici patrani bez jedine stopy spali cely les i s nejblizsim okolim. Omluvit se samozrejme nehodlaji; kralik si to zaslouzil a ostatni jsou spolupachatele.
Policiste z NY se vrhnou do lesa a za hodinu pred Billa privedou priserne zmlaceneho medveda, ktery rve: "Oukej, oukej, jsem kralik!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1436/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejkratší vtip na světě: Ministři v tramvaji
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19075/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes: Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábet některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou prišel následující průvodní dopis: My Japonci težko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9474/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: "Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo." Matematik: "To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba." O dva roky později v letadle. Hypochondr: "Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?" Matematik: "Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7815/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast. Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno." Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: Voloďa Sergejevič?" "A já můžu říct: O patro vejš!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7076/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9488/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty. "Co to děláte?! Nechte ji být!" "To je tchýně!" "Že se ale drží, co?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9218/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hele Olino, kde pořád bereš peníze na ty pornočasopisy?Já si je nekupuju, můj otec je učitel, on je zabavuje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8977/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce. Jenže se jim zdá moc hubený. Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu. Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví." Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem. "Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!" "Když on nám žere ty brambory."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8899/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že je venku opravdu vedro?
Když si jde slunce do supermarketu pro opalovací krém.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8308/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2520/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pred nastupem do sluzby si ho predvolal nacelnik.
"Hlavne si zapamatuj, ze strilet do lidi je u nas zakazane!"
"A v kterych mesicich?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1017/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde cikán na nádraží poprosí u pokladny o jízdenku a říka : Jednu jízdenku a paní pokladnice se zeptá: a kam? a cikán odpoví : do ruky ty krávo !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19826/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se kdo z nich nejvíc dokáže:
Wikipedie říká - Já jsem ta, co všechno zná!
Facebook říká - Já jsem ten, co všechny zná!
Google říká - Já jsem ten, co všechno najde!
Skype říká - Já jsem ten, co všechny viděl!
Internet říká - Nikdo z vás beze mne nefunguje!
Elektřina říká - A beze mne byste si ani neškrtli...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19703/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsadí se Čech, Rus a Němec kdo projde mraveňištěm bez štípnutí de Rus vyleze z mraveniště a je celí poštípaný de Němec a taky vyleze celí poštípaný a de Čech vyleze a nemá ani jedno štípnuti a Rus s Něncem se ho ptají jak to udělal a Čech odpovídá ,Zašlápl sem jednoho a všichni mu šli na pohřeb".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19191/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš kdy tě začnou myslivci střílet v autě ?
Když pojedeš jako prase ;) :D

To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19044/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nápis na WC: „Věz, člověče, že nejenom v hrobě, ale i tady se uleví tobě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17161/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak je dlouhá minuta?
To záleží na tom, na jaké straně dveří směrem k záchodu se nacházíte.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16889/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Oznámení na pánských záchodcích: „Prosíme vážené návštěvníky, aby přistupovali blíže k pisoárům, protože to, co drží, je většinou menší, než si myslí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12355/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek na venkovské silnici přejel tele. Zašel tedy na blízký statek, oznámil to majiteli a ptá se na cenu. Farmář povídá: „No, dneska takový tele stojí tak šest tisíc. Ale za šest let by mělo cenu aspoň dvacet tisíc. Takže po vás chci dvacet.”
„Dobře. Tady máte šek na dvacet tisíc. Je datován ode dneška za šest let!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12160/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap kupuje podprsenku a neví ani číslo, ani tvar a prodavačka se mu snaží pomoci. "A k čemu by jste přirovnal poprsí vaší paní? Asi jako citron, nebo grep, nebo k čemu?" "Víte jaký má uši kokršpaněl?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3220/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zimní plískanice, a manželka za volantem povídá manželovi. "To je dneska smog, že není vidět na krok." "Když si sundáš ten igelit z předního okna, třeba se vyčasí."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3217/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa?No běž, ale pozor na kance.Neboj mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3213/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
"Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou."
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3173/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: "Tati, co to je???" A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!" Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3144/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?" - "Jak jsem uklouzl na schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: "Když už tam jsi, přines dva kýble uhlí!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3083/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2631/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. To je problém hardwaru.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2614/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou Windows XP vir?
???
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2608/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."

(kdo neprogramoval, možná nepochopí)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2593/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vola žena na technickou podporu vyrobci počítače: "V podstatě jsem s novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká, neudrží správně hrnek s kafem."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2548/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je Internet jako penis:
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2546/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2506/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do baru a říká: "Ghhghghghhhghh Coca Coly." Servírka se otočí a ptá se: "Dvě deci čeho ?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2002/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak z toho se nevykroutím, řekla žárovka a praskla
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1997/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží pan Trupík na zastávce a némá ani ruce ani nohy. Přijede autobus a pan Trupík prosí "Vemte me dovnitř...". Všichni na něho kašlou a tak tam leží dál. Přijede další autobus a pan Trupík zase prosí "Naložte mě dovnitř!
Paní vytáhnete mě!". Zase si ho nikdo nevšímá. Pak přijede třetí autobus a někdo se konečně slituje a vtáhne Trupíka dovnitř. Trupík se zazubí a zavolá:
"KONTROLA JÍZDENEK!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1940/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plazí se ubožák pralesem - hladový,utrmacený a začne se modlit k bohu:
"O můj Bože,sešli mi alespoň trochu masa,ať nezajdu hlady"
Po chvíli mu seshora spadne kus nevábného masa,ale je rád,že má alespoň něco,tak ho hladově sní,
Asi po půli dne dostane zase hlad,tak se pomodlí k bohu a opět mu přiletí kousek masa.
Když to takhle opakuje asi týden, napadne ho, že by se mohl taky podívat, odkud se to maso vlastně teda bere.
Podívá se nahoru a na stromě sedí malomocnej černoch a odlupuje si části těla :
" Má mně ráda,nemá mně ráda ..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1938/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden Skot tak šetřil, až se mu narodil trpaslík.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1889/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za deti.
"Jak soulozite?", pta se doktor prvni.
"Ja jsem nahore"
"Tak to budete mit kluka."

"Jak soulozite?", pta se druhe
"Ja jsem dole"
"Tak to budete mit holku."

Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1884/
<< < 1 2 3 4 5 6 ... 40 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Sluha se ptá lorda: „Sire, vaše lady právě zemřela. Mám objednat u pohřebního ústavu kremaci, nebo pohřeb?”
„Jean,” praví tajemně lord, „jak máme velkou zahradu?”
„Malou, pane.”
„A jakou máme popelnici?”
„Velkou, pane.”
Lord vyštěkne: „Tak se tak blbě neptej a zajisti kremaci!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 797x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 812x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8581
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter