Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Zastaví opilý policajt ještě opilejšího řidiče: "Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti bezpečnostním předpisům. Budu vám muset odebrat řidičský průkaz." "A to mě musíte kvůli takové maličkosti hned obklíčit?"

Mezi Pepu a Jožu si sedl policajt. Pepa: "Jožo, ty jsi vejce?" Joža: "Ne!" Pepa: "Ani já ne. Tak co tady mezi náma dělá ten čůrák?"

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

Šéf policie připravuje policejní akci a poučuje své muže: "Akce musí začít přesně v 11:48". Pro ty z vás, kdo mají digitální hodinky, to je obušek - bušek - židle vzhůru nohama - sněhulák"

Víte, proč jezdí na motorce vždy jen jeden policajt? Protože když jsou dva, neumějí se dohodnut, kdo bude sedět u okna.

Víte proč kopali policajti za garáží díru? Protože jim chcípnul motor...

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos je Silvester v pátek?" "V pátek? Doufám, že ne třináctého."

Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší?" 3 hodiny 15 minut. 15 minut, než to napíše a 3 hodiny, než to vytáhne z psacího stroje.

Víte jak vznikl policajt? Polimerizací monocajtů!!!

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhažuje a říká si: "špatná, špatná, špatná ...", a jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

Policajt přijde domů a povídá ženě: "Je to zelené a duté, co je to?" "Nevím, co?" "No přece já!"

Letí dva červi v létajícím talíři vesmírem a zastaví je meziplanetární hlídka: „Kam máte namířeno?”
„Do červí díry.”

Přijde chlápek do plynárny a říká: „Jedny plíny.”

„Neznáš nějakého Čárlse Bridže?” ptá se Pražák známého.
„Neznám, kdo to má být?”
„Asi nějakej slavnej herec, protože se sem na něj prý jezdí dívat turisti z celého světa!”

V jedné tmavé ulici velkoměsta: "Byl by gentleman tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou drží v ruce?"

Tak jsem nechal utratit svýho psa ... Byl vzteklej? No, nadšenej nebyl ...

Jde borec a říká si: "Proč mi každej říká TY DEBILE?" a donde na kopec a tam ukřižovanej ježíš a debil mu říká: "Prosimtě pomož mi,každej mi furt říká TY DEBILE". Ježíš na to:"Když mě sundáš z toho kříža tak s tím něco uděláme. Tak borec odváže ježíšovi levou ruku, pak pravou a ježíš si rozbije hubu o zem a zařve: "TY DEBILE, nejdřív nohy!!

Přišli jednou indiáni za šamanem a ptají se ho: "Šamane, jaká bude letos zima? Tuhá? Máme nosit dříví?" Šaman na to: "Nevím, musím se poradit s dobrými duchy, zatím sbírejte dříví a za týden přijďte znova" Za týden: "Šamane,tak co, jak bude?" Šaman neví a vymlouvá se: "Zatím noste dříví, já vám pak řeknu." Další týden se sitace opakuje: "Šamane! Chceme znát předpověď!!!" "Dobří duchové jsou nakloněni, já se jich zeptám." A dojde si do města pro předpověď počasí. Ptá se úředníka: "Prosím vás, jaká bude letos zima?" "Nevím, ale asi hodně tuhá, Indiáni už tři týdny sbírají dříví"

Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá. "Co je? "Bačooo! Potřebujete dřevo?" "Neee! Mám ho přece dost!" Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká: "Kurva! Kde je moje dříví!"

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Otec mladého plochodrážního jezdce, zcela propadlému svému sportu, domlouvá: "Já se ti divím, Frantíku. Kolem je tolik děvčat jako cumel, a ty se vláčíš s tou Květou, která snad ani nemá prsa!" "Já za to, táto, nemůžu, já jsem asi úplně blázen do ploché dráhy!"

Liliputka u gynekologa. "Pane doktore hrozně mě bolí vagína." Doktor ji vysadí na kozu, chvíli kouká a pak vezme skalpel a provede zákrok. Postaví děvu na zem. "Pane doktore, to je úleva už to vůbec nebolí. Můžete mi říct o jakou strašlivou nemoc se jednalo?" "Žádná nemoc, trochu jsem vám zkrátil kozačky."

Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem: "Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?" "Dvě míle." "Kterým směrem?" "Směrem dolů."

Co má společné sója a vibrátor? Obojí je náhražkou masa.

Víte, proč smrtka nosí kosu? Protože nemá na kombajn!

Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka, tak se ohnu a najednou cejtím jak si jí vydilávám.

Parašutista vyskočí z letadla a po chvíli volného pádu zatáhne za šňůru a ... místo padáku se vysypou jogurty. Sakra, řekne si parašutista a zatáhne za šňůru záložního padáku a ... opět se vysypou jogurty.Nezbyvá tedy než se rozloučit s příbuznými. Sáhne do kapsy pro papír a na něm je napsáno:"mily Filípku, babička ti opět přibalila na cestu nějaké Monte".

Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO." "Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to spíš bude kvůli těm želvám." "Jak to?" "No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... a obě želvy zdrhly."

Dotaz do poradny pro zahrádkáře: "Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?" Odpověď: "Dejte si zahrádku vyasfaltovat."

Partyzáni se schovali před fašisty v jeskyni: Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: Kam se schovali ? Ozvěna: Kam se schovali ? schovali, schovali Fašista: Asi jsou v lese. Ozvěna: Asi jsou v lese, jsou v lese, v lese... Fašista: Nejsou v jeskyni ... Ozvěna: Nejsou v jeskyni, v jeskyni, v jeskyni Fašista: Hodíme tam granát ... Ozvěna: Jsou v lese, jsou v lese...

Na hřbitově na náhrobním kameni se milují dva lidé. Uvidí je jeden chlápek a povídá, jé já chci taky, muž odpoví: tak si vyhrab starou!!

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."

Na vrcholu historické budovy v centru Pardubic přistál létající talíř, ze kterého hned vylézají zelení mužíčci z Marsu.
„A kde jinde by taky měli přistát,” komentuje tu neobvyklou přistávací plochu místní důchodce, „než na Zelené bráně!”

K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá: "Slyšel jsem, pane Holbík, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi, je to pravda?" "Ano, je to tak, ale zanechal mi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je toslušný člověk, dceru už mám doma."

Slečno, máte pomeranče?Ne, nemáme.A dostanete?Ne, nedostaneme.Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!To jo, ale my jsme drogérie!

Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!

Pane vrchní, ta sekaná smrdí! Okamžik prosím, já otevřu okno.

Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne! My si tady topíme."

Prodavač s losy vyřvává: "Kupte si losy, kupte si losy!" "Ne, děkuji, já nechci vyhrát." "Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme..."

Víte, jaký je rozdíl mezi zlatníkem a automobilistou? Automobilista vystříká dutiny svého miláčka jednou ročně, zlatník dutinu svého zlatíčka i několikrát týdně.

Slečno, máte pomeranče?Ne, nemáme.A dostanete?Ne, nedostaneme.Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!My jsme totiž drogérie!

Pán v restauraci volá číšníka:"Ten salát měl být pro dvě osoby, že." -"Samozřejmě pane." -"Tak proč je v něm jen jedna housenka ?"

Zákazník:"Prosil bych toaletní papír." Prodavač:"Zeptejte se za týden." Zákazník:"Bohužel, tak dlouho nemůžu čekat."

Zahrádkář vypráví známým: „Máme na zahradě sousedy, cikány. To vám jsou pracanti - za pár minut nám vypleli celou zahradu!”

Hej somálče za tou lopatou vylez, vidím tě. Vylez, aha tak vás je tam víc!

Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží kolem stromu, kde je opřený řízek. "Uteč, nebo tě sežerou!" "Neboj, mě tady ještě nikdo nezná."

Víte, proč létají Rusové stále do vesníru? Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?" I na druhé straně vykoukne trubač: Nemůžem, koule je u vás...

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českým je napsáno 3 osoby do 250 kg a na somalským 250 osob do 3 kg.