Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

V lékárně: "Ne pane, na arsenik musíte mít předpis, fotka vaší tchyně opravdu nestačí."

Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak. Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá: Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!

Babičko, ty nedovedeš sama jíst?Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu.No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!

Přijde muž domů celý rozzářený a sděluje ihned manželce, že vyhrál ve sportce milion korun. Manželka se však po tomto sdělení dá do usedavého pláče a sděluje mu, že jí dneska umřela maminka. Muž se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No ne, tolik štěstí najednou."

Novomanžel přijde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá: "Ty zametáš nebo jsi přiletěla?"

U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchýně se vykloní z okna a volá na tuláka: "Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!" Tulák odpoví: "S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!

Aktuální TOP 10 nezávislého rádia B 767 1. U. bin Ladin - Barák na odstřel 2. Mohammed Atta - Žít jako kaskadér 3. Palestinský pěvecký sbor - Radost až na kost 4. HAMAS - Dynamit 5. R. Guliani - Pec nám spadla 6. Newyorský hasičský sbor - Mám rád vůni tvý kůže 7. S. Husajn - Lietam v tom tiež 8. R. Mueller (šéf FBI) - Šrouby do hlavy 9. U. bin Ladin - Jsem prý blázen jen 10. Papež Jan Pavel II - Soumrak Bohů

New York Islanders - Taliban Flyers 0:2 Washington Capitals - Taliban Flyers 0:1 Pitsburch Pinguins - Taliban Flayers - zápas se nehrál, hosté nepřiletěli.

Dva rybáři našli na jezeře místo, kde jim ryby braly jako divé a aby nezapomněli cestu, označili si ho křížkem na dno loďky.
„Ty jsi ale blbec,” zlobí se po chvíli jeden na druhého, „tos tam ten křížek nemohl vyřezat? Vždyť nám ho voda smyje!”

Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká: že se nestydíte, že se nestydíte ... Proč ? Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

Učitelka žákům: "Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit..."

Jaký je rozdíl mezi slavíkem a vrabcem? ... Oba vystudovali konzervatoř, ale vrabec dálkově.

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!" A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."

P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-skúšku k-keď je o-opitý? Nooo, v podstate môže... Ch-chlapci, p-prineste ho!

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?" A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"

Kam deš Fero?Na zábavu.A co to děcko, to je do tomboly?

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá: "Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" "Proč?" "No, chytneš rybu, nee?" "Proč?" "No můžeš ji prodat na trhu." "Proč?" "Protože si pak můžeš koupit dva pruty." "Proč?" "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu." "Proč?" "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." "Proč?" "No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžeš sedět a čumět do moře." "No a co myslíš, že právě dělám...?"

Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se řvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."