X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Ostatní vtipy - 1981 zajímavých
Zobrazeno: 1540 - 1560 z 1972
Hodnocení: 2.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na prechodu se zastavi a povida: "Tlavelzo, stuj."
Rozsviti se zelena, chlapecek povida: "Tlavelzo, pojd."
Slysi ho stara pani a rika mu: "Takovej velkej chlapecek a neumi rikat R?"
Chlapecek: "Jdi do prdele, kravo stara, a ty tlavelzo pojd!"
Rozsviti se zelena, chlapecek povida: "Tlavelzo, pojd."
Slysi ho stara pani a rika mu: "Takovej velkej chlapecek a neumi rikat R?"
Chlapecek: "Jdi do prdele, kravo stara, a ty tlavelzo pojd!"
https://vysmatej.cz/1244/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kukačko, kolik mi zůstává života?”
„Uk - uk.”
„Co to znamená?”
„Že už dva roky žiješ zbytečně.”
„Uk - uk.”
„Co to znamená?”
„Že už dva roky žiješ zbytečně.”
https://vysmatej.cz/11564/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čeká tatínek na svou dcerku na školní chodbě. Jde kolem učitelka a ptá se ho: "Vy očekáváte dítě?"
Tatínek: "Ne, já jsem takhle tlustý pořád."
https://vysmatej.cz/9496/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"
https://vysmatej.cz/8185/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane vrchní, v té želví polévce není ani kus želvího masa." Vrchní odpovídá:"V maďarském guláši taky neplave Maďar."
https://vysmatej.cz/7405/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
a ten jeden najednou takovym tim hlaseckem: "Jezisko, ta hrachova polivcicka mi dava zabrat, muzu si psouknout."
A ten druhej: "No tak si psoukni bozicku." - Psouk!
Za chvili zas ten druhej: "Jeje, ta polivcicka je ale desna, muzu si psouknout.No tak si psoukni" - Psouk!
Ted ten taxikar: "Hele chlapi, ja si taky prdnu, neva? A voni, ze ne. - Prrrd! A ty dva teplousi se hihnaj a rikaj:"Jee, panic."
A ten druhej: "No tak si psoukni bozicku." - Psouk!
Za chvili zas ten druhej: "Jeje, ta polivcicka je ale desna, muzu si psouknout.No tak si psoukni" - Psouk!
Ted ten taxikar: "Hele chlapi, ja si taky prdnu, neva? A voni, ze ne. - Prrrd! A ty dva teplousi se hihnaj a rikaj:"Jee, panic."
https://vysmatej.cz/1764/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
S: "Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"
O: "Vite, pane soudce...."
S: "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"
O: "Vite, pane soudce...."
S: "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"
https://vysmatej.cz/885/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik blbců se vejde do vlaku?
Kolik chcete, blbost nezná mezí.
Kolik chcete, blbost nezná mezí.
https://vysmatej.cz/16206/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Boháč rozhlašoval v kostele: „Já jsem pravověrný nevěřící.”
https://vysmatej.cz/13080/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten záhon potřebuje okopat jako sůl,” upozorňuje zahrádkáře žena.
„Takže vůbec,” shrne to manžel.
„Jakto?”
„No, sůl přeci nepotřebuje okopávat.”
„Takže vůbec,” shrne to manžel.
„Jakto?”
„No, sůl přeci nepotřebuje okopávat.”
https://vysmatej.cz/11111/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko.
„To není špatný,” zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
„Hm, to taky není špatný.”
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
„Já vím, chlapi, nic moc,” komentuje to její manžel. „Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!”
„To není špatný,” zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
„Hm, to taky není špatný.”
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
„Já vím, chlapi, nic moc,” komentuje to její manžel. „Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!”
https://vysmatej.cz/11051/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Budou ženy v roce 2010 umírat více na TBC nebo AIDS? To záleží na tom, co budou více kouřit...
https://vysmatej.cz/9802/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní???
...
Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře.....
https://vysmatej.cz/9784/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá tvoje tchýně?Už nežije.A odkdy?Od té doby, co jsme měli zabíjačku.
https://vysmatej.cz/9241/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fakt vážně nemocná tchýně praví svojemu zeťovi:
"Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"
https://vysmatej.cz/9234/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kapela slepých a hluchých hraje na zábavi.
Slepý se ptá hluchého.
"Už tancujou?"
"Proč, mi už hrajem?"
https://vysmatej.cz/9154/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiletí ruští kosmonauti a je velká slavnost, stovky novinářů. Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden - jaký přínos měl tento výzkum.
A kosmonauti, že prý přistáli na slunci. A všichni - jéé, a jak jste to dokázali.
„No to je jednoduchý, přistáli jsme tam v noci.”
A kosmonauti, že prý přistáli na slunci. A všichni - jéé, a jak jste to dokázali.
„No to je jednoduchý, přistáli jsme tam v noci.”
https://vysmatej.cz/8402/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: "Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš,co je s tím práce?" "No dobře!" V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká: "Podívej, ona se vrátila!"
https://vysmatej.cz/8183/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?" Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."
https://vysmatej.cz/8146/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí policajt s prasetem ve vesmírný lodi. Když se rozsvítí červené světýlko, tak má prase zmáčknout červený tlačítko a z amplionu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samý: v případě, že se rozsvítí zelený světýlko, tak zmáčknout zelený tlačítko. Letěj a letěj a furt nic. A konečně se rozsvítí červený tlačítko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeným tlačítku a z amplionu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory..." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celej nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takový věci. Za chvíli se rozsvítí zelený tlačítko, policajt po něm skočí, zmáčkne ho a z amplionu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"
https://vysmatej.cz/8121/
