Ostatní vtipy - 1981 zajímavých

Prijde k nemu babicka: "Copak se ti stalo, panacku?"
"Utekl mi sluzebni pes."
"Neplac, on na straznici jiste trefi."
"On ano, ale ja ne..."

Vleze podrouseny muz do taxiku a pta se taxikare:
- "Veslo by se vam sem jeste deset piv a jedno kure ?"
- "Samozrejme ano."
- "Bleeeeeee....."

Maly, petilety chlapecek se pta maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?" "No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal Dedovi Mrazovi, ze budes pristi rok celej hodnej." Ok, takze chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat. Rozhodne se, ze radsi napise Jeziskovi, protoze ten je sluzebne vys a urcite Dedovi Mrazovi prikaze, aby mu neco prinesl: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..." Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne odznovu: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..." Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine az nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat: "Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."

A on: zenska vy curate do kanoe!
A ona:To neni kanoe, to je odraz.

Potkají se dva Pražáci v metru: „Čau, kam jedeš?”
„Do Brna.”
„Metrem?!”
„No, vystupuju na Českomoravský.”

Děda Mládků se vrátí z lesa s plným košíkem hub a září: „Dneska jsem našel přes třicet praváků!”
„Vidíš,” sklopí oči malý Toník, „a já jen jednoho mrtvého leváka, co ležel v houští...”

„Jsem na vážkách.”
„A kolik už jsi jich chytil?”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Mimozemský průzkumník 632 559 hlásí svému přímému nadřízenému, generálu 991 926: „Pane, tak jsme nadobro skoncovali s tou nebezpečnou černou dírou.”
„Bravo!” zvolá generál. „Jak se vám to povedlo?”
Průzkumník oznamuje: „Natřeli jsme ji na červeno.”

Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.

Pět policistů pluje na loďce po jezeře. Loďka se náhle převrhne a všichni spadnou do vody. Kolik policistů se utopí? Odpověď: Deset - pět při nehodě a pět při rekonstrukci.

Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?" "Já se ti za 5 korun neohnu!" "Ty blázne, vždy s tím se dá telefonovat!" "Tak to už je něco jiného!" "Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó..."

Když je těhotná a čeká syna.

Tatinek

Přijde žralok do obchodu a ptá se:"Máte zelený rohlíky?" Prodavač: "NE,jenom červený" - to nevadí, já sem tady na kole.

Najednou rika beloch indianovi: "Vystrel, mozna nas nekdo uslysi."
Indian vystreli. Jdou dal a asi po pul dni opet rika beloch: "Vystrel mozna nas uz nekdo zaslechne."
Indian opet vystreli. Uz se schylovalo k veceru, a beloch opet presvedcuje indiana aby vystrelil. Indian mu na to povida: "Nemuzu, uz nemam sipy."

Jede policajt v autobuse a vedle něho sedí nádherná žena. Chce s ní navázat rozhovor a tak se osmělí a zeptá se jí: "Slečno, i vy cestujete tímto autobusem?"

Víte, jaká je nejlepsi tchyně na čtyři? Urna!

„My na vesnici vstáváme se slepicema,” vypráví dceři stará Otrokářová.
„To my tady ve městě s popelářema.”

Jedno ze základních pravidel správného zahrádkáře: „Ovocniny sázíme nejlépe u plotu, aby se mohli sousedi pohostit.”