Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"

Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

Vis, proc somalska zena nesmi snist pecku od tresne? Protoze by vypadala jako v sestem mesici tehotenstvi..

Malá Radka se ptá maminky: - Mami, kdy jsem se narodila? - Dvacátého července. - To je ale náhoda! Zrovna na mé narozeniny

"Vidis tam tu vesnici? Tu jsem celou vysal".
Prileti druhy zkrvaveny upir a rika: "Vidis tamto mesto? To jsem ja cele vysal."
Prileti treti upir od krve:" Hosi, vidite tamten sloup: Tak ten ja nevidel ..."

Je to chlupate, uvnitr vlhke, je to na ctyri pismena a druhe pismeno je mekke i.


kiwi

Je pán co neumí říct R a má jako domácí zvíře vydru,jde sní na procházku a potká dva policajty a ten jeden polda se ptá : ježiši co to tady tak smrdí???"a ten pán co neumí říct R chce říct že vydra ale místo toho odpoví:vydva

„Nestydíte se - takový mladý a žebrá!”
„Kdo žebrá - copak nevidíte moji pistoli?”

Povida mu, ze je velmi nemocna a ze jeste nez zemre, by chtela okusit sex. Ridic souhlasi, ze ji vyhovi, ale jeptiska vysvetluje, ze se nemuze milovat s nikym zenatym, protoze by to byl hrich. Ridic na to, ze to neni zadny problem, protoze on zenaty neni. Jeptiska pokracuje, ze musi zemrit jako panna, takze by to muselo byt do zadku. Ridic souhlasi. Ponevadz jsou v autobuse sami, prejdou dozadu do vozu a vyridi celou zalezitost. Kdyz skonci a ridic se znovu ujme rizeni, sveruje se ji. "Sestro, mmusim se vam k necemu priznat, jsem zenaty a mam tri deti".
"To je v poradku" odpovi jeptiska. "Ja se taky musim k necemu priznat. Jmenuju se David a jsem na ceste na maskarni bal! "

kdybys nepil a nekouřil mohls tu ted s námi pít a kouřit

Jede pán na kole a paní na nej volá:pane vrže vám blatník a on povídá: neslyšim vás, vrže mi blatník.

Co je vrchol zvědavosti?
Když před domem leží opilec a pán domu se
jde podívat,jestli to není on sám.☺☻

Na záchodě: „Já jsem český baleťák.”
„Těší mě, já jsem slovenský toaleťák.”

Poklidného vlahého rána vytrhne z poklidného podřimování poklidného rybáře nekompromisně nepoklidný mobilní telefon a v něm ještě méně poklidný hlas zanedbané ženy: „Sakra, zbudím se a ty nikde. Kde, proboha, jseš?”
„Sedím na rybách,” rezignovaně odvětí muž s prutem.
„No, hm, dobře... Ale neseď na nich moc dlouho, ať se ti nezapaří.”

Chytí Ostravák zlatou rybku.
„Pusť mne a splním ti tři přání.”
Tak horník rybku pustí a povídá: „Já chci, aby takové industriální skvosty, jaké jsou v Ostravě, byly i v Praze.”
Stane se tak, načež druhé přání zní: „Teď chci, aby tam dělali i v sobotu a v neděli.”
„Tak, už tam dělají i v sobotu a v neděli,” povídá ryba a už netrpělivě čeká na poslední, třetí přání.
A havíř na to: „Kurva, dyť já chcu být Pražák!”

„Když je dneska ten Světový den boje proti chudobě,” navrhuje skin kamarádům, „neměli bychom jít s bejsbolkama srovnat pár santusáků?”

Pán hrdě kráčí po ulici, jednu botu černou, druhou hnědou. Všimne si toho protichodec a povídá: „Pane, máte každou botu jinou.”
„Já vím, a představte si, že mám doma takhle blbej pár ještě jeden.”

Roztržitý pán prosí v parku kolemjdoucí: „Babi, prosím vás, neviděla jste mé brýle?”
„Ne, chlapče, a jsem děda!”

„V obchodech mě diskriminují,” stěžuje si multimilionář, „nechtějí mi vzít stotisícikorunovou bankovku!”

„Slyšel jsem, že tě včera hrozně zbili v lese!”
„Ale prosím tě, copak jsou tři břízy nějaký les?”

Stará Petrásková komentuje záletné chování přítelkyně sedláka Romana: „S tím svým rypákem si ani nemohl vybrat nikoho jiného než svini!”

Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit? Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!" "Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"

V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž : "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce : "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?" Muž: "Je intelektuálně retardovaná" Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?" Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?" Žena se hluboce zamyslí: "Šest!" Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: "Čtyři!" A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."

Leželi vysoko v alpských horách na italské frontě. Zdravotnímu personálu přinášeli léky zvláště cvičení mezci v bednách zavěšených na bodcích.Šrapnel jednou nešťastnou náhodou dopadl na obvaziště.Telegrafovali úak do blízkého tábora :"Potřebujeme ihned nového lékaře a mezka!"Druhý den došla odpověď."Lékaře nemáme posíláme dva mezky!"

V malé restauraci nápis na dveřích: Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni.

"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni." "Ty máš rád svoji tchýni?" "Ne, zavolali mě k identifikaci...

Manželé na koncertě. Ona: "Franto, tady někdo spí!" On : "A kvůli tomu mě budíš?"

Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?" Manželka odpoví: "Ano, ano!" "A kolik ti to teda vyšlo?"

Středoškolský profesor: "Slečno, znáte Ludolfovo číslo?" Studentka: "Ano, ano, vzpomínám si, ale přesně si nevybavuji, jak jsou při tom nohy..."

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne,jak dlouho tady stojí?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budete stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic ,takového orgána bych chtěl mít!"

Příde policajt do Hiltonu a ptá se: "Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?" "Policajtský mozeček za 2450 Kč." "Proč je tak drahý?" "Víte, kolik policajtů se přitom spotřebuje?" "No tak drahé jídlo by sem si v životě nedal."

Víte, co je nejpilnější na světě? Kuří oko. Je ve dne i v noci na nohách.

Český inženýr je na návštěvě u Boeinga a je požádán o pomoc při řešení problému ulamujících se křídel. "To je jednoduché řešení", odpoví, "najděte místo, kde dochází k ulomení, a udělejte podél přepokládaného zlomu řadu děr". "Zbláznil jste se? Řadu děr" Vždyť to udělá to křídlo ještě slabším!", divili se. "Ba ne, naopak, na toaletním papíru to také tak funguje", vysvětluje český inženýr.

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: - Až zařvu TEĎ!, utíkejte jako o život!

Přijde ženská do obchodu a chce kabelku. Uvidí jednu za 200, druhou za 300 a třetí za 5000. Paní je udivená a ptá se prodavačky proč je ta třetí tak drahá. Prodavačka na to,"Ta kabelka je dělaná ze speciální kůžičky, které se říká předkožka. Když jí dvakrát pohladíte tak z ní máte dva kufry.

Po kázání přijde k faráři kostelník a s autoritou školníkům a kostelníkům vlastní ho kárá: " Dneska jste to kázání nějak odflákl, pane faráři. Dokonce i já jsem mu rozumněl!"

Víš, co se stane, když papeže přejede parní válec? Svatý obrázek.

Soudce se na závěr procesu ptá: Kolik je vám let, obžalovaný? -Bude mi pětačtyřicet. - Nebude! zasměje se soudce.

Mami, děti ve škole mi říkají, že vypadám jak upírek. Ale kdepak miláčku, máš zuby jako perličky. A teď zavři pusu nebo zase poškrabeš podlahu.

Přijde chlápek do zastavárny a řekne: „zastavit, stat.“

Windows XP nepadají!

Udělejte to blbům vzdorné a zítra někdo vymyslí ještě většího blba.

Holcicko, kdyz mi na nej sahnes, dam ti bombonek
Holcicka se zasmeje:
Kdyz mi das celej pytlik, tak ti ho i vykourim....

Znáš ten ftip o schodech ??? NE !
Ja take ne !-ja sem jel vytahem !!!!

Muz ji da hned 1.000,- a at to prej stoji za to.
Bohuzel v kosmetickych salonech je daleko draz a zena nevi co bude delat.
Jak jde domu, tak ji napadne, ze si koupi plynovou masku. Kdyz prijde domu, nasadi si ji a pta se manzela:
- "Tak co, jak vypadam?"
- "Nato, ze si si za 1.000,- korun nechala jen vytrhat oboci, nic moc."

1: Nase babka byla tak skareda, ze kdyz se podivala do hrnku s mlikem, tak zkyslo!
2: To je nic, nase babka byla tak skareda, ze ji ani farar nechtel pochovat !
3: To je jeste stale nic, nase byla tak skareda, ze kdyz ji pochovavali museli vykopat dva hroby, aby meli cervici kam chodit zvracet !

Doktor kouka, jak se ji z vystrihu dere ven husty porost a pta se: "A kam az vam to ochlupeni zasahuje?"
"No, pres bricho az dolu ke koulim, a to je dalsi vec, o ktere bych s vami chtela mluvit."

"......co mi tady chodite po trati?!!
"Jaky potrati? My jsme policajti!

Byli velmi hladovi a Tasilko rika Morickovi:
- Poslouchej, nasetrime si nejake penize, koupime si svini, opeceme ji a z jejiho masa se dobre nasytime.
setrili a setrili, az nasetrili na jednu svini. Svini kupili a moudry Tasilko rika Morickovi:
- Poslouchej koupili jsme si svini, polozime ji na vozik, na nem ji zavezeme do druzstva, tam ji dame oplodnit, druhy den rano se podivame, zda nema mlade a kdyz mlade vychovame, budeme mit co jist po cely rok.

Rano prijde Moricko z chliva a rika:
- Poslouchej, mlady nejsou a svine si spokojene chrochta...
Tasilko na to:
- Dobre, zase dame svini na vozik, odvezeme ji do druzstva, tam se oplodni a druhy den rano se podivame, zda ma mlade.

Druhy den Moricko opet nenasel zadne mlade a tak se to opakovalo cele dva tydny... Az jednou brzo rano se vrati prekvapeny Moricko a rika:

- Poslouchej mlady nejsou a svine uz ceka na voziku...

Dva lezi v posteli
ONA : Ty pouzivas Blend a mend ?
ON : Proc,mam tak svezi dech ?
ONA : Ne , tak tvrde vejce.......

Jeden rika: "To je strasne daleko, to je fakt desna dalka..."
Druhy: "Ale ne, ja bych rekl, ze to zase neni tak hrozny..."

A takhle se porad hadaji a prijde treti policista a pta se:

"Co je kluci, proc se tak hadate?"
A jeden z tech dvou rika: "Ale, sef nam dneska rikal, ze jedeme na mesic na skoleni, tak se divame, jak je to daleko..."

My Lady, doufam, ze jste otehotnela. Nerad bych ty smesne pohyby opakoval.

Po chvili manzel lehce poklepe zene na rameno a zacne ji hladit po ruce. Zena se otoci a povida: "Milacku, jdu zitra na prohlidku ke gynekologovi a chci zustat cerstva." Odmitnuty manzel se tedy otoci a snazi se usnout. Po chvili se zase nadzvedne a septa zene do ucha: "Draha, ale k zubari objednana nejsi, ze?"

Specialista firmy Microsoft se zůčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle muž hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ustí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normalní. Chyba musí být na vaší straně."

Jaký je rozdíl mezi Klausem a šamponem?
Žádný oba jsou na hlavu.

bafne na ni velkej osklivej chlap, povali ji na zem a stahuje ji kalhotky ale Anicka se jenom smeje

VI TOTIZ ZE SE DO NICH TEN CHLAP NEMUZE VEJIT

Nacelnik se ho pta, co ze se mu stalo.
"Prisel mi dopis, ze umrel otec..."
Sef, je taky jenom clovek; posle ho domu. Inkriminovany policajt je cely stastny, nadrizenemu je to samozrejme divne a zepta se ho proc je tak vesely."
"To byl omyl - ten dopis byl pro brachu..!"

ON: "Beres prasky?"
ONA: "Jen nekdy. Kdyz me boli hlava."

Indikátor hodně zlé kocoviny.

Dohodli jste uz take den svatby?" pta se otec budouciho zete.
"Tento problem jsem prenechal ji."
"A snatek bude cirkevni nebo civilni?"
"O tom rozhodne jeji matka."
"A z ceho budete zit?"
"To, prosim, zalezi na Vas!"

Nastoupi prvni dvojice, navzajem se ukloni ....
padne nekolik ran a cech lezi v kaluzi krve. Japonec se ukloni a povida: "To je od nas - judo!"

Nastoupi druha dvojice, navzajem se ukloni ....
padne nekolik ran a cech lezi v kaluzi krve. Japonec se ukloni a povida: "To je taky od nas - karate!"

Nastoupi treti dvojice, navzajem se ukloni ....
padne nekolik ran a japonec lezi v kaluzi krve. Cech se ukloni a povida: " To je taky od vas - hever od Mazdy 323!"

Vejde muž na veřejné záchody a říká do mobilu: „Já se z toho pos...”
A bouchnou dveře do kabinky.

Potkají se dva policajti a jeden říká druhému: "Tak si představ že jsem v parku našel hada." "A to ses nebál že je jedovatej?" Ne nebál, já si pozval známýho,který hadům rozumí" "A jak poznal že není jedovatej?" No, říkal že ještě neviděl aby hovno někoho uštklo"

Jdou dva policajti po kolejích a potká je pracovník železnic: "Co nám tu chodíte po trati?" "My nejsme potratí! My jsme policajti!"

Jedna nese v naruci dite.
"Kam ides Erzika?" pta se ji Zaneta.
"Na bal."
"S deckem ?"
"Dam ho do tomboly."

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a vypráví svým kámošům: „Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět!”

Přijde žena domů a muž se ptá: "Jak to že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?" "Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh."

Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?Ale, začalo my hořet.Tak proč jste to neuhasil?To víte, že bych to uhasil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř.

Učitelka otci: Ten Váš syn je zralý na zvláštní školu! Tatínek: No, když na to má ...

Jak dostat Somálce do láhve? ??? Hodíte mu tam drobek chleba.

Víte co je rychlejší než světlo? ??? Somálec ze stravenkou.

Jak jezdí somálské děti na prázdniny? ??? Faxem.

Jak se jmenuje bezproblémový člověk?
Nijak, protože neexistuje.

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

Víte, proč mají policajti otevřené dveře, když startujou? Aby mohl naskočit motor.

Vietnamske přísloví Yakamoto kumatsu kamito sumatsuki v překladu praví: máš-li deštník v prdeli, je lepší ho neotvírat :o)

Leží ženská na balkóně a na prádelní šňůře se objeví malý papírek. Je na něm napsáno: "Pokud se chceš se mnou vyspat, zatahej dvakrát. Pokud ne, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset rychleji.

a pristihne zenu prave v nejlepsim s cizim chlapem. Rozhorcene vytahne pistoli."Zastrelim te, chlape bidna."
"Milost, prosim."
"Dobre, lepsi bude, kdyz ti ho ustrelim."
"Milost! Prosim, milost!"
"Dobre dam ti jeste jednu sanci. Rozhoupej si ho."

Víte, co je to život?
Pohlavně přenosná choroba, která vždy končí smrtí.

Jdou spolu dvě světla. Žárovka se přitulí k tomu druhému a říká: „Ty jsi dnes nějaký chladný.”
A druhé světlo odpoví: „Já jsem LED.”

Americky prezident priletel do Ciny a pta se nejakeho jejich MAO - CE-TUNGA: "HOW OFTEN DO YOU HAVE ELECTION?" Mao na to odpovi:"EVELY MOLNING"

a jeste jeden

Vite, ze jodlovani vymysleli Cinani?

To takhle jde Cinan s Americanem po Alpach a poslouchaji radio. Najednou American zakopne a radio leti na zem. No a Cinan na neho rve: "HOLDUDILADIO!"

Prijde takhle postarsi pan na navstevu ke staremu kamaradovi a
A): "Tebe uz jsem, clovece nejak dlouho nevidel!"
B): "Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu rika, pije se tam ta voda, masaze a koupele tam jsou..."
A): "Jo v laznich jsi byl?"
B): "Nojo, v laznich!"
A:) "A kde jsi byl v laznich?"
B:) "No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to..."
A:) "No tak si vzpomen!"
B:) "Takhle nikam nedojdem, zkusim to jinak, jak se rika ty kytce, co ma takovy krasny cerveny kvety a trny?"
A): "Myslis ruze?"
B): "Nojo, ruze!" a zavola do kuchyne: "Ty, Ruzo, kde sem to byl v tech laznich?"

Proč se říká Má rýmu jako Brno?
Protože Brno je také plné holubů.

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!”
„Tož, nekecej!” podiví se otec. „A co to obnáší?”
„No, pošli Alíka a patnáct tisíc korun, a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn.
Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá než zase zavolat domů.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat,” vypráví zvědavému otci. „Ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurz, kde učí psy číst!”
„Tož kurňa, když Alík mluví, ať umí i číst!” furiantsky na to otec.
„Výborně, tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?”
„Ale, představ si to, táto. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem domů. On složí noviny a povídá: To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou...”
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
„No jasně, tati.”

"Honem se bez schovat, to je muj manzel!" vykrikne.
"Kam?" pta se vydeseny muz.
"Zavri se na zachod," navrhne zena.
Muz popadne sve svrsky, zavre se na zachode a ze strachu si tam radeji ani nerozsviti. Ve tme se ozve detsky hlas: "Tady je hrozna tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muz.
"Tam za dverma je moje mama a ja budu kricet!" rika maly kluk.
"Proboha ne! Hele, kdyz nebudes kricet, tak ti dam dvacku," vyjednava muz.
"Ne, budu kricet!" odpovi kluk.
"Tak ti dam dve stovky," nabizi muz.
"To je malo, budu kricet!" vyhrozuje kluk. Muz postupne zvysuje svou nabidku, az nakonec rezignuje: "Dam ti pet set, to je vsechno, co u sebe mam."
Kluk souhlasi, vezme penize a nenapadne se vytrati. Manzel konecne odejde a muz muze opustit zachod. Spesne se rozlouci se zenou a take odejde. Zena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodnim dome ji kluk zatahne k bicyklum a ukazuje: "Kup mi takovy."
"To nejde, ten stoji moc penez," rika zena.
"Ale ja mam pet stovek, hele!," chlubi se kluk.
"Kde jsi to vzal?" pta se zena.
Kluk zaryte mlci. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to rict. Snad jsi to neukradl?" rozcili se zena.
Kluk stale mlci. Rozcilena zena chyti kluka za ruku a odtahne jej k blizkemu kostelu. "Kdyz to nereknes mne, budes se s tim muset sverit panu farari!"
"Pane farari, vyzpovidejte prosim kluka, nechce mi prozradit, kde vzal tech pet stovek!" sdeluje zena rozcilene a dost nahlas farari.
Pan farar se porozhledne po ostatnich, prikyvne a jde s klukem do zpovednice. Kdyz se oba posadi, kluk rekne: "Tady je hrozna tma..."
To farare rozzlobi a rekne: "Nezacinej s tim zase!"

a) Dva. Jeden se bude pokouset ji nasroubovat do jine lampy a druhy pak bude vymenovat prasklou objimku.
b) Sest. Jeden se to pokusi spravit kladivem a dalsich pet bude mezitim shanet nove zarovky.

Starý kamarád si po letech stěžuje bývalému spolužákovi: „Jsem chudý jak kostelní myš.”
„Cože?” podiví se přítel. „Ty jseš katolík?”

Zemědělec vyjde na pole bos a neobutýma nohama se brodí hnědou břečkou.
„Co blbneš,” kárá ho žena, „říkala jsem, aby sis vzal holinky!”
„Holínky jsem nemohl najít,” odpovídá rolník, „tak mám aspoň holé nohy.”

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedné nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn." 2. policajt: "Dobrý, dobrý - š ikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl." 3. policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je lepší."

ptá se jeden pán druhého:Proč říká sousedovi že je blbec a on na to odpoví:protože to prostě je blbec.Ale on je pořád člověk jako třeba já a vy

Jedou Takhle Vinetou a Old Sheterhand a uvidí chalupu.Vinetou do ní jde a vrátí se s monoklem pod okem.
Co se ti to stalo?ptá se Old Sheterhand.
Já nevím oni mě tam asi zmlátily.
Tentokrát tam jde Sheterhand a vrátí se s monoklem pod právým okem.Jde tam podruhé a má monokla pod levým oka.
Vinetou:Můj červený bratr šlápl na ty hrábě dvakrát!

Jde chlap po lese a zabloudí. Už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala - chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Sní všechny tři talíře polévky, rodinka i nadále nic. Sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají, oni nic. Lehne si na gauč a jak je tak příjemně zaplněný, všimne si dcery a říká si: „Hm, není špatná.”
A protože se nebrání, tak si ji na chvíli půjčí. Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku. No, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Půjčí si na chvíli i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: „Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!”
A matka na to: „Prohráls, jdeš vysypat koš!”

„Jak ti chutnaly ty višně, co jsem ti posledně dal?” zajímá se děda zahrádkář.
„Byly moc dobrý,” uzná vnouček. „Jenom pecky měly moc tvrdý - tatínek je musel rozbíjet kladivem, abychom je mohli aspoň trochu rozkousat!”

Potkají se dva známí: „Proč máš ty černé brýle? Ty máš monokla?”
„Kdyby jen to... Podívej se, jakého mám stereokla!”

Jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem???....Než vystřelíte!!!

Víte proč jsou policajti takový, jaký jsou? Protože toto povolání zastávají z 99% muži!!!

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Policisté se smějí vtipu čtyřikrát: - Poprvé, když ho slyší. - Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. - Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. - Počtvrté, když jej pochopí.

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jé, hele moje fotka. Já sem tady našel svoji fotku, no to musím hned říct šéfovi! " Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špiona!" a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák. Dcerka si vak všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jé, mami, otec má milenku!" Matka:" Ukaž!? Taková štětka."

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem." "Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!" "A myslíte, že to pomůže?" "To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"