Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Protože mu ho kouří kachna. ;-)

Ma na TV antene feferonku!
Pro ostrejSi obraz.

Zlobí se zahrádkář na syna: „Když jsem ti říkal, že máš trhat ředkvičky, nemyslel jsem trhat na kousky!”

Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas vichřice podoba. Rozcuchané vlasy, no prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem zamířit na třetí, ozve se: "Já sem taky matfyzačka."

A koho to zajima?

Popelka rozlouskne ořech a tam ořech a ořech řek trapas co

„Tak co, Karle, ještě máš těch sto klíšťat, jak jsi mi o nich včera říkal, že jsi je chytil na houbách, když jsi prolézal roští?”
„Tolik už ne, několik jich vykrvácelo.”

Zastaví policajt teplého v autě: "Prosím Váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"

Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy".

Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

No jedou 2 cyklisti po silnici a prvni zataci doprava a ten druhej ma zluty teplaky.

Učitel k žákovi: „Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?“

Když má voják čistit pušku, hledí na ni bezradně, ale s dívkou na lavičce umí cvičit bezvadně.

Sedi dva anglicane v kupe a ten jeden vytahne banan osoliho a vyhodi z okna a ten druhy se ho pta proc jsto udelal a ten prvni na to nemam rad solene banany.

Aby mohli utikat pred duchodcema!

Jeste dve klicky, aby si nemyslel, ze jsem nejaka ku..a

Lékař Ostravákovi: „Zdá se, že máte v plicích mnoho dehtu. Musíte přestat spát u otevřeného okna.”

příde žena do hotelu a ptá se :máte ňákej volnej pokoj? ano máme ale jen strašidelnej to nevadí a v noci sliší mám červený oko mám červený oko lekne se a vyskočí z okna příde mimino do hotelu a ptá se má: tě ňakej volňej pokoj? ano ale jen strašidelnej ťo mi ňevadí v noci sliší mám červený oko mám červený oko zkapni ňebo ho buděš mít fialoví

Ale-alejandro
po-po-po- pokerface
papa-paparazzi
te-te-te-telephone...
Lady Gaga má asi vážné problémy s koktáním!

Potkají se dva Pražáci: „Tys byl u Prašný brány?”
„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”