Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

V zoo policista sepisuje protokol: „Tak říkáte, že se vám ztratil slon. Pro případ, že bychom ho někde viděli - má nějaké zvláštní znamení?”

Dva policajti postávají před stromem, na jehož větvi se houpe nějaký nešťastník, a jeden říká druhému: „Jako důvod sebevraždy napíšem MS 2005. Stará mu při finálovém zápase přepla televizi na mexickou telenovelu!”

Do přepadené banky vlétne policista se zbraní a křičí na vyrušené lupiče: „Jménem zákona, všichni ruce vzhůru!”
„No dobře,” uzná nejstarší, „ale jménem kterého zákona?”

Policista zastaví vůz a při kontrole poznamená: „Pane řidiči, a kdepak máte rezervu?”
„Na zahrádce.”
„Já jsem taky zahrádkář,” povídá policajt, „ale tu chybějící rezervu vám prominout, jak jistě chápete, nemůžu...”

Policajt potká na Václaváku dva zloděje se stojany sukní v každé ruce.
„Co to tady vyvádíte?” rozkřikne se na ně.
„My jsme Skoti,” brání se zločinci, „jak vidíte - nosíme sukně!”

Policejní oktávka nabourá zezadu do stříbrného bavoráka. Řidič bavoráka vyleze z auta a chvíli s policajty diskutuje. Pak rozčileně vykřikne: „Cože, vy ani nemáte řidičský průkaz?!”
„Nejste vy nějakej drzej?! Já jich můžu mít, kolik chci!”

Policista křičí na ozbrojeného lupiče: „Jménem zákona, odhoďte zbraň!”
Lupič na to: „Jménem jakého zákona?”
Policista: „Počkejte tu chvíli, skočím se zeptat náčelníka.”

Jak loupou policajti pomeranče?
Nožem.

Policajti vjedou se služebním vozem do tunelu. Jedou minutu, pět minut, deset, čtvrt hodiny... hodinu. Pak už to řidič nevydrží a postěžuje si kolegovi: „To není možné, ten tunel snad nemá konce!”
„Ale má, jenže to bys nesměl jezdit pořád dokola!”

Policista koná svou povinnost: „Paní Kohoutková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.”
„Vážně?” rozjasní se tvář dámy. „A co tam dělal, kam vůbec jel?”
„No, to nevíme,” odpoví policajt, „ale přijel z Karlových Varů a byl nalepený na nárazníku lokomotivy!”

Zloděj přepadne banku, v ruce drží odjištěný granát. Náhle se objeví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: „Odhoďte zbraň!”

Co potřebuje policajt, aby mohl surfovat po internetu?
Surfové prkno.

Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež.
„Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!”
„Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.”

Postarší dáma chodí v noci sama parkem. Uvidí ji hlídkující policajt a táže se, co tam pohledává.
„Víte, včera jsem tu byla znásilněna..., a bylo to hrozně příjemné!”

Kolik je třeba policajtů k podojení krávy?
Dvacet čtyři - čtyři drží vemena a dvacet zvedá krávu.

Přijde policajt do kavárny a objednává si: „Kakao a dva rohlíky.”
„Bohužel, kakao nemáme.”
„No nic, co se dá dělat,” povzdechne si policista, „tak teda jenom kakao.”

Co udělá africký policista, když oněmí?
Spolkne papouška.

Zastaví policista cyklistu: „Dobrý večer, vidím, že vám chybí odrazky, bude to za pět set.”
Chlápek na kole se začne hrozně smát.
„Čemu se tak smějete?”
„Ten za mnou nemá ani kolo, jsem zvědav, kolik mu v součtu napaříte!”

„Jak vypadal ten lupič?” vyslýchají svědka policisté.
Chlápkovi zrovna zazvonil mobil, a tak se omlouvá: „Počkejte chviličku, hned vám to sdělím.”
Náčelník se rozčílí: „Kdo po vás chce, abyste něco dělil?!”

Na policejní stanici dostali nový psací stroj, tak si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Policajt si koupí v obchodě bonbóny a za chvíli je zpátky.
„Ty bonbóny jsou bez chuti!” stěžuje si prodavači.
„Ani se nedivím,” odvětí pobavený muž. „Každý musíte vždycky nejdřív rozbalit.”

Proč policajt pěstuje na zahrádce zlatý déšť?
Protože si myslí, že mu na něm vyroste pravé zlato.

Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: „Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky.”

Při honěné policista postřílel všechny své kolegy - když je nemohl pochytat po dobrém, musel to udělat po zlém.

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: „Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.”
Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první!”

Policajtovi našli oční nález a doktor mu předepsal brýle. Za týden přišel policajt do ordinace a stěžuje si: „Co jste mi to předepsal, doktore? Kvůli těm vašim povedeným brýlím jsem se už několik dní skoro nevyspal!”
„Jakto?” podiví se očař.
Policajt vysvětluje: „V leže mě strašně tlačí obroučky!”

Proč chodí policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobíjet baterii.

Policista vytáhne z vody zlatou rybku: „Pusť mě a můžeš mít tři přání.”
„Tak jo - občanský, řidičský a technický průkaz!”

Policajt se vrátí z práce domů se zlomeným nosem.
„Proboha, jak se ti to stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Zatýkali jsme jednoho grázla...” vypráví polda.
Manželka mu ale skočí do řeči: „To se tak bránil?”
„Ani ne, ale všichni jsme se na něj vrhli a vypukla hromadná rvačka!”

„Jak jste mohl tak přesně určit, kdy oběť skonala?” ptá se soudního znalce udivený policista, když si v jeho zprávě přečte čas i s vteřinami.
„To bych musel být úplně vymazanej vrah, kdybych to nedokázal!”

Dva policajti se vydali na obchůzku a cestou se jim rozpršelo.
„Hlavně schovej želízka,” upozorňuje první druhého. „Mohla by zrezivět!”

„Nevíš, kolik je?” prosí manželku na večírku policajt.
Žena se podívá na hodinky a odvětí: „Před dvěma hodinami byla půlnoc.”
„To není možné,” spráskne ruce policajt. „Jak může být 26 hodin?!”

„Tam na tom hokejovém stadionu musí být lidí!” prohlásil policajt u přímého přenosu na služebně.
„Komentátor říkal, že jich přišlo 15 tisíc,” poznamená kolega.
„To je teda něco,” úžasem vydechne policajt, „a kolik lidí ještě muselo přijet autem nebo autobusem!”

Byl zatčen zločinec, který spáchal tři loupežná přepadení. V jeho tašce nalezl policista právoplatně vystavené povolení k nošení střelné zbraně. V rubrice Odůvodnění stálo: „Majitel má u sebe často velké peněžní obnosy.”

Jak češou policajti ovoce?
Většinou na pěšinku nebo na ježka.

Policajtky teď budou fasovat dvě automatické pračky. Aby se jim nekolíbaly necky.

Parta puberťáků jde kolem policajta a ten nejodvážnější zvolá: „Čau debile!”
„To jako já?” udiveně se na něj podívá policajt.
Grázl neodpoví a pobaveně se otočí ke klukům: „To je ale blesk!”
Nato policajt zděšeně vykřikne: „Kde?!”

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, jak tam všichni sedí jako přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
„Co se děje?” ptá se překvapeně.
„Vám dole je hej,” stěžují si kolegové, „vy tam máte řidiče!”

Kolem policisty proběhne podezřelý muž. Policajt už se ho chystá honit, když kolem běží další chlap a řve: „Je to vrah!”
„Fuj, ještě že jste mi to řekl, už bych byl za ním běžel!”

Slyšeli jste o tom policajtovi, co mu manželka dala za úkol sehnat rohový stůl pod počítač a on přitáhl domů stůl z rohoviny?

„A proč myslíte, že šel ten chlap tak rychle ke dnu, když říkáte, že to nebyla vražda, ani nehoda?” ptá se soukromé očko neschopných chorvatských policistů.
„To my víme přesně,” odpoví mu muži zákona, „měl žlučníkové kameny!”

Novinka. Již nebudou chodit dva, ale tři policajti. Ten třetí bude tiskový mluvčí!

Slyšeli jste o tom policajtovi z pobřeží, který když zjistil, že se oběť utopila v rozbouřeném moři, začal zjišťovat, kdo ho na ni nastražil?

Sedí policista v jídelně, škrábe se vidličkou v oku a náhle je tma. Policajt se zamyslí a řekne: „Asi vypnuli proud!”

Jdou dva a prostřední spadne. Přiběhne k nim policajt a hrozí: „Netvořte hloučky, nebo vás obklíčím!”

Co odvětí policajt, když mu podáte papír a řeknete, aby napsal á?
„A mám napsat á jako Adam, nebo á jako Adéla?”

Už hodinu sedí soustředěný policajt nad jídelním lístkem.
„Tak co si dáte?” ptá se ho netrpělivě číšník.
„Třeba tady tohle,” ukazuje policajt. „Pommes frites.”
„Dobře,” zapisuje si to obsluhující. „A co k tomu?”
„Třeba vařené brambory.”

Dopravní policista zastaví mladou řidičku: „Silniční kontrola, slečno. Máte řidičák?”
„Mám,” odvětí ženská za volantem, bouchne s dveřmi a šlápne na plyn.
Policista skočí do auta a za chvíli ji dohoní a zaterasí jí cestu.
„Takže dáma nemá řidičák?”
„Už jsem vám říkala, že ho mám. Půjčila jsem ho jednomu z vašich kolegů.”

Policisté obklíčí banku a vyhrožují lupičům: „Pokud do pěti minut nevyklidíte budovu, budeme nuceni požádat strážníka Smraďáka, aby si prdl!”

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí, jak se na zemi povaluje useknutá hlava. První se sehne a zamyslí se: „Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?”
„Sakra, to máš recht,” trkne to kolegu, „vždyť je to náš šéf!”
Ten první vezme hlavu za vlasy, drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a konstatuje: „To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysokej!”