VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(103)Vtipné texty(67)Bezdomovci(171)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(594)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 533
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 ... 6 > >>
Hodnocení: 4.56 | Hlasovalo: 148
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva bratři chtějí udělat zkoušky, tak jdou k policajtům. Zavolají prvního bratra a ptají se ho na jméno, jméno otce atd. A pak, kdo byl vůdce komunismu. Mladík chvíli přemýšlí a pak řekne: „Lenin.”
„Dobře,” pochválí ho policajt. „Kdo zavinil druhou světovou válku?”
„Hitler.”
„A co bylo dřív, vejce, nebo slepice?”
„To ještě není vědecky dokázáno.”
„Splnil jste zkoušky, bereme vás.”
Kluk vyjde a radí bratrovi: „Řekni jenom Lenin, Hitler a To ještě není vědecky dokázáno.”
Brácha vejde.
„Vaše jméno?”
„Lenin.”
„Hmmm! Jméno otce?”
„Hitler.”
„Hmmm! A nejste vy náhodou blbec?!”
„To ještě není vědecky dokázáno.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17113/
Hodnocení: 4.41 | Hlasovalo: 102
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví sedláka s povozem a povídá: „Co to vezeš, sedláku, na té káře?”
„Ále, to je banánova šťáva,” odpoví sedlák.
„A můžu ochutnat?”
„No jistě, jen si poslužte!”
Policajt se tedy napije, ale hned to vyplivne a znechuceně zařve: „Fuj, vždyť je to koňská moč!”
Nato sedlák pobídne koně bičem: „Hyjé, Banáne!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18187/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou policajti a chtějí přeskočit zed.Ten jedem povídá tomu druhemu:Udělej mi kozu.A ten druhý:mééééé.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18706/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyšetřující policista se ujišťuje: „Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?”
„Ano, jen tak tak jsem uskočil!”
„A proč jste potom utekl?”
„Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9323/
Hodnocení: 4.22 | Hlasovalo: 35
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek to odmítá udělat: „Jsem silný astmatik, a proto nemůžu pořádně fouknout.”
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase nechce. Policajt: „Proč ne?”
„Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.”
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře. Ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: „Proč ne?”
„Protože jsem na to moc opilej!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16863/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 40
Děkujeme za Vaše hodnocení
Svolá policejní šéf radu: koupil jsem si nový trezor, jehož kód obsahuje 5 čísel! Jsou to samé pětky, ale v rámci tajnosti vám neřeknu v jakém pořadí !!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19177/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: „Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?”
„Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo.”
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: „Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví.”
Policista se na něj podívá a oznámí mu: „No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc.”
„Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa.”
„To nám ale pořád nestačí.”
„Ale von v něm pašuje zlato!”
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal: „Tak jsem ti, Josef, objednal to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, která ti na jaře zryla zahrádku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16487/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká policista kolegovi: „Včera jsem si koupil záchodovou štětku.”
„No a jaká je?”
„Mám-li říct pravdu, toaletní papír je lepší!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16595/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt po ulici, v okně jednoho činžáku sedí papoušek a volá na něj: „Blbečků! Blbečků!”
Policajt to přejde. Jde tamtudy druhý den a zase: „Blbečků! Blbečků!”
To už je trošku naštvaný. Když se to opakuje i třetí den, jde za papouškovou majitelkou a že jestli ho neodnaučí mluvit sprostě, dá jí pokutu.
Jde okolo domu následující den, podívá se do okna. Papoušek se na něj taky podívá a zakřičí: „Však ty víš!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16991/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tak znova, jak vypadal Ten člověk, co vám ukradl brýle?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19060/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jednoho rozbitého hřiba. Manželka se ho ptá: „Tak co jsi našel?”
„Jen jednoho hřiba. Já jsem se ho ptal, kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct.”
„No dobře, ale proč je tak rozmačkanej?”
„Upadl na schodech...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17342/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté zahnali podezřelého do kouta: „Nechtěl byste nám něco vysvětlit?”
„Jo, milí zlatí, to jste měli dávat pozor na základní škole!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17057/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti dupou po kapotě služebního vozu?
Protože chtějí mít nadupané auto.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16142/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté zastaví na křižovatce vesničana: „Pane, víte, že jste přejel stopku?”
„Opravdu?” podiví se vidlák. „Tady na silnici je takových spadaných třešní, že to ani jinak nešlo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15328/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do obchodu a ptá se: „Co to je za váleček?”
Prodavačka říká: „To je termoska.”
„Termoska?” podiví se polda. „A k čemu je dobrá?”
„No, teplé v ní zůstane teplé a studené studené.”
Policajt se zaraduje: „To je dobrý, to si koupím.”
Přinese si termosku do práce a kolega se ho ptá: „Co je to za váleček?”
Náš hrdina machruje: „No přece termoska.”
„A k čemu je to dobré?”
„No, studené v ní zůstane studené a teplé zůstane teplé.”
„To je výborný,” zaraduje se kolega. „A co v tom máš?”
„Půl litru kafe a dva nanuky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15245/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: „Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!”
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci. Zavolal tedy na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl: „Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.”
Jirka řekl: „Dobře.”
Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.” A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli.
Náčelník říká Jirkovi: „Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!”
Jirka říká náčelníkovi: „Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12673/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastavil motoristu, který jel příliš rychle. Ten se však dušuje: „Kapitáne, já to můžu vysvětlit.”
„Buďte v klidu,” odvětí tvrdě polda, „nebo vás nechám vychladnout ve vězení do doby, než se vrátí šéf.”
„Ale, kapitáne, já jsem vám chtěl říct...”
„Říkal jsem vám, abyste mlčel, vy jste neposlechl. Půjdete se mnou!”
O několik hodin později oznamuje kapitán zadrženému řidiči: „Máte veliké štěstí, šéf právě vdává dceru, víte? Až se vrátí, bude v dobré náladě.”
A ten motorkář říká: „S tím bych moc nepočítal. Já jsem totiž ženich, víte?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12408/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení.
„Jakou pokutu?” diví se chlápek. „Vždyť jsem nic neudělal! Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím.”
„Nevymýšlejte si!” oboří se na něj policajt.
„Ale to je pravda,” trvá na svém pytlák. „Pustím je, aby si zaplavali a když zapískám, oni se vrátí.”
„No, to chci vidět,” řekne policista pochybovačně.
Pytlák tedy hodí oba humry do vody.
„Fajn,” povídá policajt po chvíli. „Teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí!”
„Humři?” podiví se pytlák. „Jací humři?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9526/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce nechytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli.
Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?”
A chlápek mu povídá: „No, dneska jsem byl jako volavka určenej já!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3106/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do papírnictví: „Co si budete přát?”
„Jeden čtverečkolinkovaný sešit.”
Prodavačka udiveně odpoví: „Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný, nebo linkovaný.”
„Ne, já chci čtverečkolinkovaný...”
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka mu, celá nešťastná, říká: „Vysvětlete, prosím, tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!”
„No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost...”
První policajt s neúspěchem odchází, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: „Tak, co si přejete?”
„Jeden glóbus Prahy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1351/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Strašná rána, auto narazilo do stromu, řidič vysvětluje policii: „Řidičák nemám, auto mi taky nepatří, takže jdu domů, protože se mě to vůbec netýká!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16659/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zadržený: „Snad ruce, ne?”
Policajt: „Ne, pamatuju si to přesně, nohy vzhůru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16287/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka jede v autě a zastaví ji policista s výzvou: „Váš řidičský průkaz, prosím!”
Řidička začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá hodně dlouho, policajt nevrle poznamená: „To je to, kde je váš obrázek.”
Blondýna se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a jeho tvář se viditelně rozjasní: „No, to jste měla říct hned, že jste také od policie. Jeďte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15930/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výstrojní náčelník poučuje policistu: „Tohle jsou boty, obouvají se tkaničkama dopředu. Košile - knoflíkama dopředu. Kalhoty - knoflíkama dopředu. Čepice - štítkem dopředu. Trenýrky - to je dnes jedno, zítra hnědým dozadu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14019/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne žena na policii: „Znásilnilo mě dvanáct chlapů!”
„Uklidněte se,” konejší ji strážník, „my je všechny najdeme.”
„To není třeba,” zarazí ho ženská. „Stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14447/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů.
Výsledek: Přijati všichni - dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16069/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Všude píšou, že se výkon počítačů každých osmnáct měsíců zdvojnásobuje,” stěžuje si kolegovi policajt. „Já už ho mám doma čtyři roky, a pořád nic!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17137/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když pronásledujeme pachatele, nejdříve vždy vykřikneme třikrát stůj, až potom smíme použít služební zbraň,” poučuje mladé policisty instruktor.
Za několik dní se jeden z mladíků připlete k bankovní loupeži. Namíří na jednoho z lupičů a varovně vykřikne: „Třikrát stůj!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18120/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je maximální opilost?
Nalít se tak, až se policajtům při kontrole rozsvítí balónek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17465/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému: „Kdyby jeli policajti, tak zakukej!”
A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve: „Ku ku ku ku...”
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas: „Ku ku ku ku ku...”
Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas: „Ku ku ku...”
Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutně maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve: „Ku ku ku ku...”
Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se: „Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už dávno museli ujet!”
A ten vedle na vozíku zaječí: „Ku ku... kurva, ta sajdkára nemá dno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17447/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista hlásí nadřízenému, že se mu narodil syn.
„Dobrá, a máte na někoho podezření?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15879/
Hodnocení: 4.03 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní náčelník potká na ulici svého podřízeného s manželkou a naštvaně se ho ptá: „Balabán, co to má znamenat? Vždyť jste ve službě! A kde máte psa?”
„Ale pane kapitáne,” brání se policajt. „Manželka je agresivnější než můj pes a čuch má také lepší, protože mě pokaždé hned najde, když se před ní chci schovat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16695/
Hodnocení: 4.03 | Hlasovalo: 33
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá tři křížky. Policajt se na to podívá a zařve: „Ne moje! Svoje jméno jste tam měl napsat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16775/
Hodnocení: 4.02 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: „A krmíte je vůbec?”
„Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18124/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii se střetnou dva kamarádi: „Čau chlape, co ty tu děláš?”
„No, víš, ztratila se mi žena.”
„Děláš si legraci? Mně taky! A jak ta tvoje vypadala?”
„Blond vlasy, 180 centimetrů, 65 kilo, prsa čtyřky... A co ta tvá?”
„Na tu kašli, jdem hledat tu tvoji!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16466/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pokročilé noční hodině zastaví policista studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: „Aha, my nepracujem, nepracujem?”
Student řekne: „Nepracujem.”
Policajt pokračuje dál: „Flákáme se, co? Flákáme se?”
Student odpoví: „Flákáme se, flákáme.”
Nato policajt zakončí: „Studujem, studujem?”
Student ho opraví: „Ne, ne! Jenom já studuju!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9524/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti říkají Jménem zákona?
Protože to svoje neznají.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9295/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii: „Jdu ohlásit zmizení své manželky.”
„A kdy jste ji viděl naposledy?”
„Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje.”
„A to jdete až teď?!”
„No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8281/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč policajti chodí na hlídce po dvou ?
Jeden zná cestu tam a druhej zpátky!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19159/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane strážníku,” upozorňuje chodec, „máte jednu ponožku zelenou a druhou červenou.”
„To je zajímavé,” zamyslí se policista, „ještě jeden zrovna takový pár mám doma.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12912/
Hodnocení: 3.98 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se policista chodce: „Proč tak řvete?”
„Přejelo mě kolo.”
„Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejela tramvaj a ani necekl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16280/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden policajt střídá na křižovatce druhého a ptá se: „Tak co, jak bylo?”
„Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země.”
„Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?”
„Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16908/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do obchodu a chce tkaničky do bot.
„A jaké?” ptá se ho prodavač.
Policajt na to: „Jednu levou a jednu pravou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17819/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž žádá policistu: „Seznamte mě se zlodějem, co mi vykradl byt!”
„Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany.”
„Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci, aniž vzbudil moji ženu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2166/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký policajt dočůrá nejdál?
Ten, který si rozepne poklopec.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16350/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nic netušící policajt si sedne do mraveniště. Vyskočí, podívá se na mravenečky a rozkřičí se: „Vy jste ale srabi, tolik na jednoho!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17848/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!”
„Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17055/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí policajt před kadibudkou a křičí na jejího dočasného obyvatele: „Zatýkám vás, občane. Vše, co z vás od teďka vyjde, může být použito proti vám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14904/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Známý bavič z TV Nova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví: „Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, já vám tu pokutu odpustím.”
Chlápek zapřemýšlel a spustil: „A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.”
Policajt se ptá: „A co udělali s těmi... odseknutými?”
„Poslali je sem a stavějí je na křižovatky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17518/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy: „Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest.”
Vyleze z postele a znova počítá: „Jedna, dvě, tři, čtyři. Fuj, už jsem se lekl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15832/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera jsem byl na tom nejnudnějším představení na světě,” vypráví kolegovi policajt.
„A jak se to jmenovalo?”
„Asi Okno, protože tam přišel nějakej chlápek, chvíli tiše stál a pak jenom řekl: Mám okno.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15674/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii: „Chtěla bych odvolat to ohlášené znásilnění z minulého týdne. Zjistila jsem, že se jedná o docela slušného a zámožného člověka.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12518/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12338/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zatýká němého: „Máte právo nevypovídat! Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12250/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby, vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: „Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12035/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Běží dva policajti po kolejích a potká je nádražák: „Co nám tady běháte po trati?”
„Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!”
„Kdo je u vás krychlík?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8841/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde frajer po ulici, narazí na policajta a říká mu: „Člověče, vždyť vy nemáte ucho!”
Policajt se zděšeně ohmatá a s mírným ulehčením odpoví: „Jaké ucho?”
„Třetí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8839/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a jeden najednou volá: „Teď jede chlap a má ruku místo na volantu, ve výstřihu své spolujezdkyně.”
Tak ho zastaví a ptají se: „Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?”
A řidič odpoví: „Vím, ale čím bych řídil?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10199/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede v zimě komisař na místo činu a policajt, takový podlézavý typ, mu sděluje: „Stopy se vám budou hledat jako po másle. Než jste dorazil, odklidil jsem odsud všechen sníh!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17530/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
V parku budí policista muže spícího na lavičce: „Běžte domů, tam na vás určitě čeká manželka!”
„No právě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16416/
Hodnocení: 3.77 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dnes mi pan učitel říkal, že jsem úplný génius,” říká doma policistův syn.
„Z toho si nic nedělej, mně se také ve škole smáli. Jen koukej, aby ses dobře učil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17980/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co potřebuje policista, aby někomu vytřel zrak?
Kýbl a smeták.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18052/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pouliční zlodějíček povídá mladšímu bráchovi: „Že nevíš, co dělaj policajti?”
„Co?”
„Serou mě.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15474/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakou otázku si velmi často kladou policajti?
„Jaktože vždycky, když k nám má přijet manželčina matka, přijede místo ní ta dotěrná tchyně?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16886/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede zahradník s policistou k moři. Policisty si holky pořád všímají a zahradníka vůbec, tak se ho po nějaké době ptá: „Jak ty to děláš, že si tě ty holky pořád všímají?”
„No, to máš jednoduchý. Strčíš si do kalhot bramboru - ale pořádnou!”
Zahradník s tím chodí celý den, ale nepomáhá to.
„Mně to nějak nejde,” stěžuje si večer.
Policista si ho prohlíží a pak se rozchechtá: „Víš, já bych si tu bramboru dal spíš zepředu než zezadu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17458/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já mám deště rád,” prohlásil policista, „to jsou jediné srážky, které mi nemusí dělat starosti!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17968/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nic na mě nemáte!” vysmívá se vyšetřujícím policistům hlavní podezřelý.
Jeden z policajtů povídá: „Ale já jsem si na vás ani nic nedával...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16531/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víš, že už policajti zjistili, kde je Kajínek?”
„Neříkej, a kde tedy je?”
„Na svobodě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16485/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Miluje se policajt s manželkou a ta při tom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: „Tebe to snad bolí?”
Žena na to: „Ne, právě naopak!”
Policajt: „Ílob?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16087/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví řidiče: „Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta.”
„No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!”
„Nezastavil jste na stopce.”
„Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?”
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: „Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13634/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do paneláku vběhne policista a zabuší na jedny dveře: „Otevřete, jsem policista!”
Za dveřmi se ozve: „Nejdřív mi ukažte svůj služební průkaz, náš pes je taky chlupatej a není polda!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17413/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt vybírá v hračkářství pro synka k Vánocům autíčko na ovládání. Jedno se mu zalíbí, tak ho položí na pult a ještě se pro jistotu zeptá prodavačky, na jaké je baterky.
„Na obyčejné,” vysvětluje prodavačka.
„No dobře,” opáčí policajt, „ale mě by spíš zajímalo, jestli na rozsvícené nebo zhaslé?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16709/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví chlápka v černém obleku: „Vy jste asi sváteční řidič, viďte?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16526/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zatlouká hřebík systémem hlavička na stěnu a mlátit do špičky. Nadřízený se ho ptá, proč tak blbě.
„Já ho měl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16253/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak policajti skáčou šipky?
Do terče.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16233/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti nejí pecky?
Aby v nich nevyklíčily.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16232/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví řidiče a spustí na něj: „Do you speak English?”
„Co, prosím?” natahuje ucho chlápek. „Vůbec vám nerozumím.”
„Tak proč jezdíte po levé straně?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16107/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté zatknou velké smradlavé prase, které se zrovna vyválelo v bahně. Nepobude si však ve vyšetřovací vazbě ani den a už ho pouští na svobodu.
„Proč ho pouštíte?” diví se jiný vězeň.
Policista, který odemyká mříže, vysvětluje: „Ač je to k nevíře, po velmi dlouhém a intenzivním vyšetřování jsme zjistili, že proti němu nemáme žádný pořádný důkaz. To zvíře je úplně čisté!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15744/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku.
„Běž ji zatknout,” přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, „ať tu nebudí veřejné pohoršení.”
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
„Řekl jsem, že ji máš zatknout!”
„Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14702/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt po ulici a u každého domu na něj cení zuby a výstražně štěká nějaký pes. Jeden štěkající hafan, u vedlejšího domu druhý, pak třetí, čtvrtý... Asi u devátého domu je najednou ticho. Policista si libuje: „Hodnej pejsek, hodnej.”
Z křoví opodál se náhle vynoří majitel domu a upozorňuje ho: „To není pejsek, to je kočička!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14358/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí policejní auto před blázincem a policajt kouká, že mu někdo ukradl kolo. Neví, co dál.
„Máte rezervu?” ptá se ho přes plot jeden blázen.
Policajt vyndá rezervu a neví, co dál.
„Vemte z každého kola matku a provizorně odjedete,” radí blázen.
„Člověče,” podiví se muž zákona, „co tam vlastně děláte?”
„Pane,” prohlásí neznámý spasitel, „já jsem blázen, ale nejsem blbej!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14165/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví policajt ožralého řidiče, ten vystoupí a jak to v něm hrkne, tak milého poldu od hlavy až k patě poblije, a ten na něj zařve: „Vyyy prrrase!”
A opilec mu na to odpoví: „Já, že jsem prase? Podívejte se na sebe, jak vypadáte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13900/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt kupuje od jiného policajta zahradu. Tak si ji prohlíží, drbe se za uchem a povídá: „Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.”
„Ale, neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, sem slepice.”
„No tak dobrá, dohodnuto.”
Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá: „Tak co zahrada?”
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice... Jestli jsem je nedal moc hluboko!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13570/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na silnici byl zastřelen člověk a poblíž asfaltovali silničáři. Přivolaní policisté jednoho z nich vyslýchají: „Viděl jste to druhé auto, ze kterého se střílelo?”
„Mě neplatí za koukání po autech, váženej pane,” zahučí silničář. „Ale mezi námi, byla to červená Fabie s rozbitým levým předním blinkrem, nesvítilo jí pravé zadní světlo, na levé straně na předních dveřích měla zvenka drobnou rýhu od letícího kamínku, měla kožené sedačky, gumy Barum se stříbrnými, pečlivě vyleštěnými poklicemi, SPZka AHX 25-38...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13245/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se připravuje na schůzku. Je z toho celý nervózní, tak požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat: „Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj.”
„Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.”
Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit.
„Posuň se blíž,” šeptá.
„Cože?”
„Blíž.”
„Aha.”
„A teď ji vezmi za ruku.”
„Cože?”
„Za ruku.”
„Hm.”
„A teď za trup.”
„Cože?”
„Za trup.”
„Tramtadadááááá!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12334/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při riskantním zátahu na ozbrojené ruské pašeráky byl lehce zraněn jeden policista. Přivřel si hlavu do okénka služebního vozu...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8027/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva kámoši.
„Můj syn chce jít na policejní školu,” prohlásí první.
Druhý se zeptá: „A je blbej?”
„Ne, to je podmínka?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18161/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jeden policajt druhému: „Už jsi slyšel, že se náčelník otrávil alkoholem?”
„Vážně? A proč pil otrávený alkohol?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16100/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyšetřující policista se ptá zadrženého řidiče: „Řezal jste zatáčky v rychlosti 150 km/h. Můžete se nějak ospravedlnit?”
„Povoláním jsem řezník.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15389/
Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se policajt náčelníka: „Pane veliteli, umí krokodýlové létat?”
„Samozřejmě, že neumí.”
„A skutečně neumí létat?”
„Skutečně neumí.”
„Ale generál povídal, že umí lítat.”
„No, trošku létat umí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17170/
Hodnocení: 3.68 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mafián požádal svého známého, zkorumpovaného policistu, aby mu sehnal v policejním skladu nějakou rychlopalnou zbraň. Den nato mu policajt předá zbraň a ještě kus nábytku.
Mafián se zlobí: „Říkal jsem zbraň s velkou kadencí, ne kredencí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18181/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt, který čekal dvě hodiny před kinem, se zlobí na svého kolegu: „Říkal jsi, že to začíná po šesté hodině - a bylo to až v osm!”
„No a?” opáčí kolega. „Vždyť to přeci je PO šesté hodině!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15401/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt příjde do krámu a vidí něco jako cukr tak to ochutná a říká majiteli krámu je sváma konec drogy že a prodavač říká ne svámi je konec jed na krysy
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19744/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt vede v poutech zločince a potká známého.
„To už je dneska desátej vrah, co ho jdu zabásnout,” konstatuje mezi řečí.
„To jsem ani ve snu netušil, že je tu taková kriminalita!” zděsí se známý.
„Tak horké to zase není,” uklidňuje ho polda. „Předtím jsem se devětkrát spletl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14591/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt uloví zlatou rybku.
„Když mi dáš milost, splním ti jakákoliv tři přání, co tě napadnou,” prosí ryba.
Policajt ji ale neposlechne a sežere ji. Kolega se ho pak ptá: „Ty ses snad zbláznil, proč sis nenechal splnit ta přání?”
„Neměl jsem na vybranou, stejně jsem jí nemohl dát milost. Amnestii smí udělit jen prezident!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13559/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefonát: „Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějaký chovanec? No, proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji starou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12936/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.
„Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!” namítne taxikář.
„Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží.”
Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
„No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12630/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti: „Slyšel už jsi ten vtip o nás, jak chlápek volá na služebnu, že srazil dvě slepice, kolega mu poradí, aby je položil na krajnici, a chlápek na to: A co mám udělat s jejich motorkou?”
„Ne, ten jsem ještě neslyšel, ale stejně ti řeknu, že je pěkně postavenej na hlavu... Odkdy jezdí slepice na motorce?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12119/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý policista přivádí na stanici spoutanou ženu a hlásí: „Tuhle ženskou jsem sbalil při bankovní loupeži.”
„Vaše nervy bych chtěl mít,” povzdechne si náčelník. „Být u přepadení a ještě se při tom zamilovat...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10751/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sleduje mě! Mám ho pořád za zády...” volá na policii siamské dvojče.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9079/
1 2 3 4 5 ... 6 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail: Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00. Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 830x (9.8 %) 11 - 20 - 4409x (52.2 %) 21 - 30 - 780x (9.2 %) 31 - 40 - 594x (7 %) 41 - 50 - 567x (6.7 %) 51 - 60 - 487x (5.8 %) 61 a více - 780x (9.2 %)
Celkem hlasovalo: 8447
Zajímavé:
Video produkce Zábavná média, ti ukáže, jak se smát!
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Prejsť na Blog
Facebook

Twitter