VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(103)Vtipné texty(67)Bezdomovci(171)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(594)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

Zobrazeno: 200 - 300 z 533
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 > >>
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do hračkářství, hodí na stůl autíčko na ovládání a rozčiluje se: „Tohle autíčko má být na baterky, ale vůbec tam nejdou nacpat!”
„A otevřel jste poklop?” ptá se ho prodavačka.
„!!!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16523/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Situace: dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat: „Noha - v příkopě, ruka - v příkopě, hlava - na poli.”
Kopne do hlavy: „Hlava - v příkopě.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16406/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti auto víc široké než dlouhé?
Aby se nehádali, kdo bude sedět vepředu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16091/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je nejmenší statek na světě?
Policejní auto - vepředu dva volové, vzadu tři prasata.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15952/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí policajt na ulici a volá: „Pojď sem, pojď sem!”
Po chvilce přijde další policista a ptá se ho: „Co tady tak hulákáš?”
„Přivolávám výtah.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15852/
Hodnocení: 2.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti: „Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?”
„A k čemu je to?”
„Jak k čemu? Taková stojí 100 milionů dolarů!”
„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16983/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista stane před velitelem na koberečku a ten ho kárá: „Jste normální, Houžvičko?! Je to možné, abyste vrazil pěstí oběšenci?!”
„Ale on mě vyprovokoval, pane,” špitne polda.
„To mi řekněte, jak vás může mrtvola provokovat?”
„Měl vyplazený jazyk!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17076/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt dopadne grázla nejhoršího druhu, ale když ho předvede před náčelníka, ten namítne: „Tohle přece nemůže být chladnokrevný vrah, vždyť je to zateplenej buzerant!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16716/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista kontroluje doklady prostitutce a ptá se jí: „Čím se živíte, slečno?”
„Poskytuji erotické služby, víte?”
„Opravdu? A z toho se dá žít?” diví se policajt. „To se mi nějak nezdá. Víte, z vlastní zkušenosti vím, že se za to spíše platí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13408/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po ulici a na chodníku najdou zrcátko.
Jeden ho zvedne a povídá :,, Jé podívej moje fotka."
Druhej nevěří a vezme mu zrcátko z ruky.,,Co povídáš to je přeci moje fotka." A tak se začnou o zrcátko přetahovat a dohadovat se, čí je to vlastně fotka. Nakonec se rozhodnou, žese půjdou poradit za náčelníkem. Na služebně ukážou zrcátko náčelníkovi a ten zajásá se slovy :,,Teda hoši to jste mě potěšili, že nosíte moji fotku!" A strčí zrcátko do kapsy. Večer prohrabuje dcera náčelníkovi kapsy a zrcátko objeví. Při pohledu na něj zvolá :,,Mamí, táta má ženskou!" Mamka vyběhne z kuchyně, vytrhne jí zrcátko a znechuceně prohodí:,, Fuj, ta je ale hnusná!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19160/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt na urologii, sestra mu podá holící strojek a pošle ho za plentu. Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři, a zakřičí: „Dobrý?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17562/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěl jsem šéfovi vytřít zrak,” stěžuje si ženě policajt, „ale naneštěstí jsem nesehnal kýbl s vodou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17315/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr a diví se: „Proč házíš ty papíry do kopřiv?”
„Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16168/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se chystá tapetovat byt a vzpomene si, že jeho soused - náhodou také policajt - zrovna nedávno tapetoval. Zaběhne tedy k němu a ptá se ho: „Kolik rolí tapet jsi kupoval?”
„Deset.”
Po týdnu přijde zase: „Poslouchej, ty jsi mi teda pomohl! Vždyť mně stačili jen čtyři role!”
„No, vždyť mně taky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16125/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je nějaká spravedlnost,” brání se příznivec hnutí skinheads při policejní kontrole, „že vás nevidím, když se konkurence nepovoleně shromažďuje při výplatním dnu na sociálce?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16080/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti: „Víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?”
„Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel.”
„Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16040/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva nenápadní chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: „Co máte v tom pytli?”
„Coby, písek!”
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: „Vidíš? Takhle se kradou kola!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14493/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž spáchá sebevraždu tak, že si lehne na kolej a nechá se přejet podélně vlakem. Policista diktuje telefonem lékaři první ohledání: „Hlava napůl, krk napůl, hrudník napůl a břicho napůl.”
Lékař se ptá: „A kde je orgán?”
„U telefonu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14286/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii volá zoufalá maminka: „Rychle přijeďte, unesli moji milovanou dcerušku!”
„A nevíte náhodou, kolik jich bylo?” táže se policista u sluchátka.
„Bohužel, nevím,” odvětí nešťastná rodička.
Policajt ji utěšuje: „To nevadí, tak mi alespoň řekněte, kolik vaše dcera váží?”
„Sto kilo,” řekne překvapená matka.
„Tak to, aby ji unesli, museli být nejméně dva!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13902/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti vylezou na vysokou skálu. Jenomže, dolů to moc dobře nejde. První si povzdychne: „Ach, kdyby tu byl Boriš!”
„Kdopak to je?” ptá se druhý.
„No, přece znáš tu písničku - Boriš umí po skalinách!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3032/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hergot, co tady děláte?” zlobí se na policejní hlídku řidič. „Já myslel, že na svatého Jiří vylézají jenom hadi a štíři!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14485/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje.
Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, řve: „Kolikrát ti mám říkat, abys v té lednici zhasínala!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14108/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do krámu a ptá se: „Máte hrací karty?”
„Máme.”
„Tak mi dejte osmičku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12617/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se postaví před manželku s cedulí na hlavě: „Dnes zavřeno!”
„Co to vyvádíš?” klepe si na čelo ona.
„Říkala jsi, že mám zavřít oči, tak jsem je zavřel...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8023/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do pizzerie, objedná si pizzu a číšník se ptá: na kolik kousků ji chcete nakrájet, na 6 nebo na 8? Policajt řekne na 6. 8 je moc, to bych nezvlád.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19581/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
ide 18ročný chlapec na starej skodovke a zrazu sa mu vyplo auto. začal stopovat auta no neuspesne. o chvilu mu zastal chlap na Ferarri. spojil ich lanom a predtym ako vystartovali vravi ten na Ferarri tomu na skodovke , ze ak pojdu velmi rychlo nech mu blikne a spomali. a tak vystartovali a ten na Ferarri sa chce predvadzat a tak zrychli.ten na skodovke mu zacal blikat. vedla cesty su policajti a meraju rychlost. jeden vraví druhemu. pozri, ide Ferarri a ide 300 km/h. a druhy mu vravi.a to je nic to je bezne ale tam sa hlaď, vidis. tam je skodovka za nim a este mu blika ze ho ide obiehat.


Martin Mitter - Lucenec
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19205/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou dva policajti autem k místu vraždy a tam najdou hlavu zemřelého. Jeden vezme tu uzířlou hlavu do výšky a říká: Ty brďo, vždyť to je Vašek. Ten druhý říká: Neblbni tak vysoký přece nebyl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18669/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si čte knížku a narazí na větu: „Najednou se ozvalo troubení a děvčátko přejede kamion...”
Chvíli přemýšlí a pak si povzdychne: „Ale jak ho ta holčička přejela, to už tady nepíšou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17957/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na parkovišti před fotbalovým stadionem zastaví tatrovka plná obrovských balvanů. Jdou kolem dva policajti a jeden mávne rukou: „Toho si nevšímej, asi nějakej skalní fanoušek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17669/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dálnici u radaru říká policajt znuděnému kolegovi: „Ty jsi neviděl tu blondýnku se sto třicítkou?”
„Viděl, a co. Máš snad něco proti škodovkám?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17652/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví auto: „Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci devadesát kilometrů za hodinu.”
„To není možné,” namítne řidič, „tak dlouho ani nejedu.”
„Ne?” zamyslí se dopravák. „A jak dlouho jedete?”
„Asi deset minut.”
„Hm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17496/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: „Kolik je 1+1?”
„Tři.”
„No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... Tak další otázka - dva dny v týdnu na P?”
Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.”
„No dobře... A víte, kdo zabil Heydricha?”
„To nevím.”
„Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden.”
Chlap přijde domů a povídá manželce: „Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17176/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti a jeden říká: „Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?”
A ten druhý: „Prosím tě, co je to za blbost?! Jak jsi na to přišel?”
„No, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17086/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá policajt, když má doma něco přivařit?
Zapne sporák.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16888/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva pánové pod pouliční lampou a dohadují se, jak je vysoká. Rozhodnou se ji pomocí jeřábu položit na zem, že ji pak změří. Policista stojící nedaleko se je snaží přesvědčit o nemožnosti úspěchu takového postupu: „Vy blázni, když ji položíte, změříte akorát její délku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16713/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náčelník, který nemá úklid zrovna v lásce, zaregistruje, že má strašně zaprasený stůl. Tuhle flek od svíčkové, tam zas rozpláclý kus knedlíku, co byly k obědu nejméně před měsícem... Prostě hrůza!
I zavolá si jednoho policistu a rozkazuje: „Přineste mi nějaký rýžový kartáč.”
„Rozkaz, šéfe, hned pro něj skočím do kuchyně.”
„Do kuchyně?” diví se náčelník.
„Samozřejmě,” odvětí policista, „dneska má být k obědu rýžový nákyp. A když už dělají tu rýži, tak se tam určitě najde i nějaký rýžový kartáč.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16477/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náčelník se ptá polámaných policistů: „Kdo vás tak zřídil?”
„Jarda spadl v lese do jámy,” vypráví jeden. „Tak mu říkám, chytni mě za nos a já tě vytáhnu. Chytl se mě a utrhl mi nos. Pak teda říká on, chytni mě za ucho. Chytnu ho za ucho a ono mi zůstane v ruce... No a napotřicátý se nám konečně podařilo ho z té jámy dostat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16465/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva policajti u zdi a chtějí přelézt, tak jeden řekne druhému: „Udělej mi kozu.”
„Méééé!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16384/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty testy byly neobjektivní!” stěžuje si náčelníkovi nepřijatý policista.
„Jak neobjektivní?”
„Na můj papír zapomněli napsat správné odpovědi!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16367/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč policajti pořád zastavují před jedním obchodem na náměstí?
Protože je tam zastavárna.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16254/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Aničko, zavolejte mi sem toho nového strážníka z akademie,” oznamuje své sekretářce velitel městské policie.
Pomalu se otevřou dveře a dovnitř se batolí vyjukanej kořen.
„Prosím, posaďte se,” vítá ho s úsměvem velitel.
Nováček se nejistě posadí a s rozklepanými koleny zírá do stropu.
„Tak...” Náčelník ještě urovná nějaké neposedné složky a už se plně věnuje příchozímu. „Jak se jmenujete?”
„Ehm, ehm,” odkašle si mladík, postaví se a říká: „Vláček - hů hů, letadýlko - vrm vrm, autíčko - tů tů, snaubórd - sss sss, tiráček - tudů tudů, autobusek - tůůů tůůů... Básničku mě naučila maminka, kamarádi mi říkají VLASTA!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16235/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čím si policajti čistí uši?
Párátkem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16225/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti dostanou za odměnu lístky na Prodanou nevěstu. Před představením se sejdou s myrtami a svatebními dary. Přijde k nim velitel a zlobí se: „Vy blbci, my jdeme na operu Prodanou nevěstu, ne na svatbu!”
Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16143/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o tom policistovi, co mu velitel řekl, aby zavřel kohoutek a on zatkl sousedovic kohouta?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16124/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá policajt, když uvidí po vichřici směrovku, která míří do země?
Zavolá vrtnou soupravu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16083/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti kulatý dům?
Aby na ně nemohl nikdo čekat za rohem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16071/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy policajti zaregistrují sněžení?
Když přijde na stanici a vyplní tam potřebné formuláře.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16062/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví podezřelé vozidlo a požádá řidičku, aby mu ukázala doklady. Žena loví po kapsách, v kabelce... ale nic.
„Občanko,” rozzlobí se policajt, „kde máte občanku?!”
„Sedí přímo před váma.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16011/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co může udělat jen policajt?
Koupí si hnědý toaletní papír a pak nemůže poznat, jestli už má čistej zadek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16006/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajt vozí výtahem papír do sklepa?
Na návodu k obsluze je napsáno: „Výtah se sběrem směrem dolů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15976/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti zavěšují na televizní anténu feferonky?
Aby měli ostřejší obraz.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15954/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak policajti odklonili dopravu?
Nechali se naklonovat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15929/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čeká policajt před obchodem, nikde nikdo. Přistoupí k němu kolega z okrsku a vyzvídá: „Co to tady děláš?”
„Čekám frontu.”
Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.”
„A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15858/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká takhle jednou policajtovi manželka: „Asi se nemusím ptát, kdo pověsil prádlo na prodlužovačku, viď?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15846/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkoušky na policejní akademii. Doporučená četba - obrázkový katalog.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15844/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt v terénu hlásí do vysílačky: „Našel jsem tady na lesní cestě opuštěné auto.”
Za chvíli se ozve znova: „Oprava! Majitel vozu sedí v křoví.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15754/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní výcvik: „Do výzbroje dostanete také střelné zbraně. A hned vám řeknu, proč. Protože, co to kecám, ovšem zbraň smíte použít jen v ohrožení, nejdříve na pachatele zařvete třikrát stůj a pak teprve střílíte! Maňas, pojďte si to vyzkoušet, ať neděláte nějaký blbosti a kraviny na ulici. Já jsem pachatel, unikám, teda už neunikám, ale utikám a vy zasahujete!”
„Třikrát stůj!” ozve se a prásknou výstřely.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15737/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se policajt kolegům: „Koupil jsem si nové stěrače.”
„Cože, ty máš auto?” diví se ostatní.
„Jasně, že ne,” říká náš hrdina. „Vždyť mám svoje staré dobré kolo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15730/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti zastaví rychle jedoucí vůz a vyptávají se řidiče: „Kolik je vám let?”
„Pětadvacet,” odvětí poněkud zaskočeně řidič.
Policajti se chvíli radí a pak se na muže oboří: „Celkový věk, a ne příklad!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15724/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil,” vzteká se u televize policajt. „Vedoucí to zavěsil!”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15719/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Řidičský průkaz nemám, ten jste mi už vzali,” oznamuje policejní hlídce zastavený opilec. „Můžu vám ale nabídnout perfektní slivovici!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15718/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Protože je v poslední době přijímáno čím dál tím méně policistů, budeme muset zmodernizovat přijímací testy,” prozrazuje novinářům mluvčí Policie ČR.
„A padl už nějaký návrh, co by se na současných testech mělo konkrétně změnit?”
„Hovořilo se o tom, že by každý test řešilo dohromady pět uchazečů...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15659/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „Copak dlouhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!”
První policajt se otočí a povídá: „Tak počkáme - támhle nám jede výtah!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15636/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!” upozorňuje zatýkaného policista.
„Tak to vám radši nebudu prozrazovat, že jsem poctivý občan.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15613/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede policajt po silnici a čelně se srazí s protijedoucím autem. Vyskočí ze sešrotovaného služebního vozu a potěšeně zvolá: „Ještě nikdy jsem nebyl u bouračky takhle rychle!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15602/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jezdí na motorce vždy jen jeden policajt?
Protože když jsou dva, neumějí se dohodnut, kdo bude sedět u okna.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15550/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policejní stanici zvoní telefon: „Haló, vy zítra sbíráte informace o zlodějích při privatizaci?”
„Ano. Vy jste už nějaké viděl?”
„Aby ne. Jsou jich plné předvolební billboardy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15540/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy si policajt myje ruce - před tím, nebo až potom, co se jde vychcat?
Během.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15522/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policisti zastaví řidiče: „Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz, prosím.”
Řidič oba průkazy vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřelého: „Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl.”
„Ne,” brání se automobilista, „to jsou lyže.”
„Lyže, teďka v létě?” podiví se polda. „Kde na nich budete lyžovat?”
„To jsou vodní lyže,” vysvětluje muž. „Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo.”
„No dobrá, pokračujte.”
Když auto odjede, povídá tomu policajtovi kolega: „Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechna jezera v okolí, a žádné není s kopce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15507/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá policajt, když se mu zastaví hodinky?
Zapíská na píšťalku, zahrozí obuškem a zakřičí: „Jménem zákona, rozejděte se!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15459/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč hokejisté z policejní akademie vyhrávají jeden zápas za druhým?
Mají dlouhé vedení.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15447/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policisté zabouchají na dveře podezřelého: „Policie, otevřete!”
Zpoza dveří se ozve: „To bude asi nějakej omyl, protože tady žádná policie není...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15407/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jste nezasáhl a nechal toho vraha střílet?!” soptí na stanici velitel.
„To byste musel vidět, náčelníku,” hájí se policista. „Ta muška - ten chlap byl úplný Old Shatterhand! A kdo by si takovou westernovku na vlastní oči nechal ujít...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15355/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nemám rád lidi, co berou drogy,” stěžuje si mukl spoluvězni. „Hlavně celníky a policisty!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15290/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: „Tady orel, tady orel! Volám základnu. Potřebuji rychle posilu, bijí mě!”
„Tady základna, a kde tě bijí?”
„Po celém těle, ale hlavně do hlavy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15268/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si stěžuje kolegovi: „Když mění ten čas na zimní a zpátky, mohli by u toho taky posunout Slunce na obloze, aby mě to pořád nemátlo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15246/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co policajtovi řeknou ve sběrně?
„Ale ten papír jste nemusel rovnat do alb!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15171/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nechceš jít zítra se mnou na oslavy?” nabízí kolegovi policajt.
„A co to má jako být?”
„Vítání jara.”
„No, tak jo... Kdy má přijet?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15149/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak jsem ti, Pavle, včera zažil něco zvláštního,” vyprávěl policajt. „Jdu si takhle po ulici a najednou koukám - podkova. Říkám si, to bude štěstí. No, a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ní stojí kůň!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15146/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si policajt kolegovi: „Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé, nebo v pravé ruce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15129/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt po chodníku a najde zrcátko. Podívá se do něj a říká: „Ale podívejme se, to je ten známý recidivista, to musím ukázat šéfovi.” A schová zrcátko do kapsy své uniformy.
Jenže na něj časem zapomene a kabát, do něhož zrcátko schoval, pověsil na věšák. Za chvíli se ke kabátu přikrade policajtova manželka a prohledává manželovi kapsy. Po chvíli zrcátko najde a vykřikne: „Mámo, pojď se podívat, on má milenku!”
Máma zrcátko ustrašené dceři vezme, zaujatě se do něj podívá a řekne: „Taková stará, to se nemusíš bát.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15124/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?
Žádný. Když je potřebuješ, nejsou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15088/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté jsou taky jen lidé - a hloupost je lidská!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15085/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policejní auta stojí před bordelem?
Protože čekají, až se rozsvítí zelená!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15069/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řidič upozorňuje policistu na hlídce: „Pane policajt, něco vám trčí z ucha.”
Policajt se vyčítavě nahne ke kolegovi: „Tos mi to nemohl říct?! Já jsem už přes hodinu bez plácačky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15043/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si policajti vozí v autě napařovací žehličku?
Aby mohli napařovat pokuty.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14939/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na strážnici přijde potrhaná ženská a oznamuje službu konajícímu policistovi: „Právě jsem byla znásilněna.”
Strážník si ji nedůvěřivě prohlédne a následně se táže: „A byl to muž, nebo žena?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14888/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: „A ještě nás obtěžovala jedna kurva...”
„Doufám, že jste ji ignorovali!”
„Ano, já dvakrát a kolega třikrát.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14870/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Napařili mi deset hodin veřejně prospěšných prací za urážku policisty,” stěžuje si motorkář.
„A co tak strašného jsi mu řekl?”
„Poznamenal jsem před ním, že má IQ nula a u soudu mu naměřili jeden a půl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14863/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá policajt kamarádovi: „Tak jsem zjistil, že se do papíru přidává cibule.”
„A jak jsi na tohle, prosím tě, přišel?”
„Vždycky, když čtu výplatní pásku, slzí mi oči.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14846/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se utopili dva policajti?
Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a oni ho chtěli roztlačit.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14832/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z policejních spisů: „Zloděj koštěte za sebou zametl stopy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14782/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náčelník policejního sboru se jednoho dne rozhodl, že nebude mluvit nespisovně. Přijde do práce a říká strážníku Korouhvičkovi: „Běž do krámu a kup včelí osk!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14780/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Může mít policajt AIDS?
Ne, protože ho nikdo nemá rád.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14755/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt ke kolejím, rozloží skládací metr, položí ho přes ně a potom si na něj sedne. Metr se zlomí, policajt chvilku kouká, pak vyndá nový metr a vše se opakuje. Nakonec vstane a kroutí hlavou: „To jsem blázen, jak ti Pražáci můžou na tom metru jezdit?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14709/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čím policisté při šití párají?
Párátkem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14694/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti zadrží zloděje a kontrolují mu doklady: „Člověče, vždyť vy máte falešnou občanku!”
„Omyl, občanka je v pořádku, ale falešnej jsem já!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14691/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté po dlouhé době dopadnou nebezpečného pyromana. Rázně mu nasadí pouta a náčelník spokojeně prohlásí: „Tak, ty grázle, teď už si několik let neškrtneš!”
„Ale škrtnu,” namítl pyroman a večer jim shořela stanice.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14678/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se jmenuje policajt s IQ 140?
Policejní stanice.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14663/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: „Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?”
„Ano, koktal.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14662/
<< < 1 2 3 4 5 6 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Ředitel podniku chválí mladého zaměstnance: „Jsem s tebou opravdu spokojený. Ještě před rokem jsi byl řadovým zaměstnancem, za měsíc vedoucím dílny, nyní náměstkem a teď tě chci jmenovat mým nástupcem. Co mi k tomu řekneš?”
„Děkuji, strýčku.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 825x (9.8 %) 11 - 20 - 4403x (52.3 %) 21 - 30 - 779x (9.3 %) 31 - 40 - 591x (7 %) 41 - 50 - 565x (6.7 %) 51 - 60 - 484x (5.8 %) 61 a více - 769x (9.1 %)
Celkem hlasovalo: 8416
Zajímavé:
Video produkce Zábavná média, ti ukáže, jak se smát!
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Prejsť na Blog
Facebook

Twitter