VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(103)Vtipné texty(67)Bezdomovci(171)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(594)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

Zobrazeno: 300 - 400 z 533
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 > >>
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: „Co se vám stalo?”
„Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14543/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se ptá v květnu kolegy: „Kam se letos chystáte na dovolenou?”
„Nikam,” odpoví druhý policista, „my se vždycky chystáme až tak týden, dva před odjezdem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14542/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tu vaši červenou plácačku uvidím před očima ještě hezky dlouho,” stěžuje si policajtovi řidič kabrioletu. „Příště ji přede mě dejte dřív, než budu přímo vedle vás!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14490/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak je ze mě komisař!” chlubí se kolegům policista.
„Cože, oni tě povýšili?” diví se spolupracovníci.
„Ale ne, sčítací komisař.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14486/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policisté pronásledují zloděje, jeden vytáhne pistoli, netrefí se a střelí omylem kolegu do nohy.
„Teď koukej jít honem něco ukrást, jinak jsem v průseru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14463/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak policajti otvírají konzervy?
„Policie, otevřete!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14460/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista plní tajné poslání a vydává se za vrchního. Uprostřed akce zničehonic volá náčelníkovi: „Šéfe, potřebuju tady obrovskej jeřáb!”
„Neříkal jsem vám, že mě až do odvolání nemáte kontaktovat?!” soptí velitel. A když to trochu vydýchá, ptá se: „A k čemu, proboha, chcete jeřáb?”
„Mám tady jednoho hosta a objednal si řízek s oblohou...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14440/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastavil v husté chumelenici piráta silnic pro rychlou jízdu. Řidič musel zaplatit pokutu a dostal stvrzenku. Koukne na ni a ptá se: „Pane dopravní, co mám s tou stvrzenkou dělat?”
A policista suše říká: „Tu si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14389/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane policajt, je tato ulice bezpečná?”
„Samozřejmě, kdyby nebyla, tak bych tu nestál.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14347/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii přiletí nešťastný motorista: „Ukradli mi Trabanta! Zůstala mi jenom plachta!”
Policajt se preventivně zeptá: „A vyklepal jste ji dobře?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14343/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Asi si budu muset brát každý den do práce celé balení vod,” svěřuje se kolegovi policista.
„To jsi takový pijec?”
„Ne, ale půl lahve mi vždycky steče po bradě, čtvrtku vdechnu... a pak nemám co pít!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14331/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je hluboká noc, policista dělá obchůzku. V jednom obchodě se svítí. Vejde dovnitř a vidí podivné individuum, jak bere věci z regálů a dává je na hromadu.
„Jménem zákona! Co tady děláte?”
„Vybírám si zboží a chci ho odcizit.”
„Tak pokračujte, to je v pořádku. Už jsem měl podezření, že tu chcete něco ukrást!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14322/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč policajti nemají mozek?
Aby se nemuseli bát, že jim vyteče, když je někdo střelí do hlavy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14190/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilý policista zastaví opilého řidiče a povídá: „To není možné, abyste řídili dva!”
A řidič na to: „No dobře, ale proč jste mě kvůli tomu obklíčili?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14167/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víš, že jsem vlastně rozpolcená osobnost?” svěřuje se příteli policajt. „Jsem muž své ženy a zároveň muž zákona!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14141/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co může udělat jen policajt?
Chtít zabít do zdi lodní šroub.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14136/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví dva kamarády: „Vaše doklady!”
Vezme první občanku a slabikuje: „Ob-čan-ský prů-kaz.”
Vezme druhou a opět slabikuje: „Ob-čan-ský prů-kaz.”
Podrbe se na hlavě a táže se jich: „Vy jste bratři?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14125/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté ve služebním autě jedou městem, když jeden v prudké zatáčce vykřikne: „Pozor, pangejt!”
Druhý se rozčílí: „Ten chlap snad není normální, lézt do vozovky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14106/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.”
Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...”
Z vedlejšího sedadla se k policistům nakloní manželka a povídá: „To on vždycky takhle kecá, když je ožralej.”
Zezadu vykoukne babička a praví: „To kdybyste věděli, že je to auto kradený...”
Najednou se otevře kufr a z něj vykoukne dědeček, v ruce pytlík heroinu a zajímá se: „To už jsme v Německu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14097/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte na veřejných záchodcích policajta?
Místo aby se vymočil do pisoáru, vykoná potřebu do umyvadla. A pak si umyje ruce v pisoáru...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14048/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví nákladní auto a oboří se na řidiče: „Co tu děláte s kropícím vozem v zimě?”
Řidič zrudne: „Do prčic! Že bych měl děravou cisternu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14033/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajt propustil dva muže, kteří brutálně znásilnili v parku mladou holku?
Protože rozhodně nebyli n a s i l n i c i, jak se psalo v protokolu, když je měl před sebou na policejní stanici!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14030/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z policejních záznamů: „Běžel jsem za pronásledovaným, když se náhle zvednul chodník a silně mě udeřil do obličeje.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14017/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čím se policajti holí?
Holí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14008/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti jdou po chodníku a vidí pětikorunu. Jeden nadhodí: „Proč nesebereš těch pět korun?”
„Já se ti za pět korun neohnu!”
„Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!”
„Tak to už je něco jiného!” mění svůj názor první, zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: „Halóóó...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13991/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To I.P. před Pavlovem neznamená irský patron,” poučuje kolegu policajt.
„Vážně, a co to teda znamená, když jseš tak chytrej?”
„Pavlov je jako Janov a podobně,” vysvětluje poliš, „je to italský patron.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13840/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělají policajti, aby jim ve vodě nebylo zima?
Nosí dvoje plavky na sobě.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13838/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajdou dva policajti do obchodu Barvy a laky a jeden se zeptá prodavače: „Je černá barva?”
Prodavač: „Jistě, že je černá barva.”
Policista pokračuje: „A je bílá barva?”
Prodavač: „Jistě, že je bílá barva.”
Policista strčí do druhého a povídá mu: „Já jsem ti říkal, že mám barevnou televizi!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13822/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čerstvě přijatý policista vyhrožuje doma ženě: „Nepřej si mě naštvat, už jsem dostal vlastní bouchačku! Zkus to a zbiju tě.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13815/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti na autě zelený pruh?
Aby věděli, kde mají kliku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13807/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se na něj tázavě podívá. Muž vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost: „Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.”
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: „Teď se dívejte. Rexi, hledej!”
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí psovodovi packu na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a vysvětluje: „Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.”
„Skvělá práce!” libuje si spolucestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku, ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se a položí mu na ramena obě tlapy. Psovod oznamuje: „Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.”
Pán v euforii zvolá: „Ten pes se mi líbí!”
Psovod vyšle psa do třetice, ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
„Co má tohle znamenat?!” zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: „Našel bombu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13792/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt je na návštěvě u známého, když najednou přiběhne za hostiteli do kuchyně a křičí: „Rychle - vodu! Hořííí!”
„Co? Co hoří?!” zděsí se známý.
„Hoří vám krb!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13791/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se svěřuje kolegovi: „Já ti tak závidím tvou novou ženu. Kdes ji ulovil? Taky bych se rád oženil...”
„V Perlovce.”
„Ale tam jsou přece šlapky! Jak jsi poznal, že ta tvoje není?”
„Došel jsem doprostřed ulice a zapískal na píšťalku. Štětky zmizely a já si vybral nejlepší ženskou, co zůstala.”
Za měsíc se znovu potkají a první si stěžuje: „Tys mi teda poradil, aby tě čert vzal. Udělal jsem to jako ty a vzal jsem si šlapku a ještě k tomu hluchou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13770/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: „Co je na mně divného?”
A každý řekne: „Nemáte uši.” A letí.
Když už je to po několikáté, poradí jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: „Hlavně mu neříkejte, že nemá uši.”
Tak nastoupí další mladík, velitel na něho vyštěkne: „Co je na mně divného?”
A on řekne: „Máte kontaktní čočky.”
„Výborně,” raduje se velitel. „Konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?”
„No, na čem by vám držely brejle, když nemáte uši?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13728/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví blonďatou cyklistku, protože si všiml, že nemá na kole odrazky. Už se ji proto také chystá pokutovat, když ze služebního vozu vyleze jeho kolega a zarazí ho: „Neblbni, nech ji jet. Ta žádné odrazky nepotřebuje. Podívej, jak je oblečená - vždyť to bije do očí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13710/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví vůz a důvěrně osloví řidiče: „Ahoj!”
„My se známe?”
„Ne, ale tohle auto poznávám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13706/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč s sebou afričtí policisté vozí anakondu?
Kdyby potřebovali odtáhnout a nevěděli, kde je tažné lano.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13677/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policejní stanici zvoní telefon. Velitel ho zvedne, chvíli poslouchá a pak dává rozkazy: „Právě volali, že ve Vodičkově ulici někoho přejeli na zebře a pachatel ujel. Pošlete tam záchranku a vyhlaste pátrání po tom cirkusákovi!”
„Ale pane veliteli, po jakém cirkusákovi?”
„Myslím hlavou, ne? Kdo jiný by mohl po Praze jezdit na zebře?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13651/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva policajti a jeden ukusuje čokoládu. Druhý se ho ptá: „Kdes ji sehnal?”
„Tam v tom obchodě za rohem.”
„A je tam hodně lidí?” zajímá se natěšenec.
„Ani ne, tak na půl zásobníku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13607/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti parkem a jeden se pořád dívá na Měsíc. Druhý se ptá: „Kam furt koukáš?”
„Ale, mám jet na měsíc na školení, tak koukám, jak je to daleko.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13543/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se baví s druhým o ženách: „Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?”
„To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ 120x vyšší než já!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13510/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde nasupený policajt do potápěčských potřeb a rozčiluje se na prodavače: „Co jste mi to prodal za šnorchl? Potopil jsem se sotva do tří metrů a začalo mi do něj téct!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13502/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt okřikl surového řidiče: „Proč jste vytrhl ze země tu značku?!”
„Bylo na ní Dej před nos v jízdě.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13486/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva mladíci se rozhodli přidat do řad policie. Při přidělování bytů na ně však žádný nezbyl, a tak dostali prozatimní řešení - vagony ČD. Po nějaké době se potkají a ten první říká: „Ahoj, jak se ti bydlí?”
„No, docela dobře, až na to, že je tam napsáno Zákaz kouření, tak musím chodit kouřit ven. A co ty, jak tobě se bydlí?”
„No, já mám zas na záchodě napsáno Používat pouze za jízdy. A než to roztlačím, kolikrát se poseru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13447/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z policejního zápisu: „Zajiskřilo se mu v očích a podpálil louku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13404/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva pánové postávají před právě vyloupenou bankou.
„Volal jste už na policii, příteli?” zajímá se první.
„Ano, volal.”
„No, a co říkali?”
„Ať tady ještě chvilku počkáme, že musí všechny ty peníze vyndat z tašek.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13395/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se vytahuje tchánovi: „Já mám větší IQ.”
„Než co?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13392/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč chodí na hlídku dva policajti a pes?
Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13369/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velitel si k sobě nechá zavolat nově přijatého policistu a oboří se na něj: „Tak jsem zaslechl, že nám kazíte pověst! Vytahujete se prý, že máte vysoké IQ.”
„To je pravda,” přisvědčí nováček, „mám ho opravdu hodně vysoké. Přes dva metry.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13309/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví v jednosměrce protijedoucí vůz: „Neviděl jste tu značku, pane řidiči?”
„Viděl,” odvětí chlápek za volantem, „ale to je vaše práce, zapamatovávat si podezřelé espézetky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13305/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede velebný pán s vozíkem zapřaženým za autem. Na křižovatce ho zastaví dva policisté: „Otče, co to vezete na tom vozíku?”
„Bojler.”
„Tak dobrá, můžete jet, nashledanou!”
Za chvíli se jeden zeptá druhého: „Co je to ten bojler?”
„Mě se ptej, copak já jsem chodil na náboženství?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13287/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá policista na tísňovou linku: „Rychle přijeďte, kolegovi uvízl v puse výfuk!”
„Cože, vy si ze mě děláte legraci?!” naštve se operátorka.
„Nedělám, čestně. Prosím, pospěšte si, ať už můžu konečně nastartovat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13279/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden japonský policista si místo hlavy nechal amputovat dopravní značku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13236/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zvedne sluchátko a v něm se ozve: „Kdo je tam?”
„Strážník Houžvička,” odpoví policista. „Co potřebujete, pane Kdojetam?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13195/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se říká příruční zbrani policajtů zrovna obušek?
Protože si s ním, jak jdou, vždycky obouchají stehno.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13194/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nad městem spadla vzducholoď.
„Co myslíte, že bylo hlavní příčinou neštěstí?” ptají se novináři vyšetřujícího policisty.
„Podle mého názoru jí došel vzduch.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13179/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
„Madam,” zlobí se na ni, „vy nevíte, co tento signál znamená?”
„Jistě, že vím - ale tak se přece už dávno nezdraví!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13159/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista luští křížovku a chce od manželky poradit: „Nevíš římských čtrnáct?”
„XIV.”
„Ne, X ani V to nebude, je to na tři...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13152/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar, a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí a když se policajt chystá odejít, ještě ho zdrží: „Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho najednou zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste někdy chytil všechny ryby najednou?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13112/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: „Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?”
„Víte, mě tlačí boty!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12954/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte nastydlého policajta?
Utírá si nos ručníkem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12938/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté při vyšetřování velkého leteckého neštěstí, při kterém to plně osazený Airbus napálil do paneláku, došli k následujícímu závěru: „Kdyby město uhnulo, k žádné katastrofě nemuselo dojít.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12929/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví policajti před polorozpadlým činžákem a rozhlašují ampliónem v oknech pokukujícím cikánům: „Tohle jsou holobyty!”
Dežo se ozve: „No a?”
„No tak se musíte oholit, občané!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12922/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se nemůže dostat z výtahu a začne zoufale volat o pomoc. Jde kolem jiný nájemník, chvíli ho se zájmem pozoruje, jak se snaží otevřít, a pak odchází pryč.
„Vraťte se! Copak mi nepomůžete? Vždyť se tu udusím!” zoufale křičí vysílený policista.
„A s čím byste chtěl pomáhat? Takového blbečka jsem ještě v životě neviděl! Vždyť vy ty dveře celou dobu otvíráte na opačnou stranu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12920/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemají policajti v jídelně sůl?
Protože ráno solili chodník.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12893/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si policajt koupil míchačku?
Aby pořád nemusel míchat karty v rukou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12887/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva policisté na zastávce autobusu: „Pojedeme autobusem nebo pěšky?”
„Podle toho, co přijede dřív!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12871/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dnes ráno jsem byla v pekárně. Byla jsem tam asi pět minut. Když jsem vyšla ven, stál tam policajt a zrovna vypisoval bloček s pokutama. Tak jsem šla k němu a řekla: „Ale no tak, kovboji, to takové kočce, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?”
Ignoroval mě a dál vypisoval pokutu. Nazvala jsem ho nenažraným policajtem. Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ho nazvala slabomyslným potratem. Začal psát třetí pokutu...
Následujících dvacet minut pokračovalo ve stylu nadávek a dalších bločků. Mně to ale bylo celkem jedno - byla jsem tam pěšky!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12867/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde po louce policajt a míjí dva rozteklé sněhuláky. Po pár metrech narazí na ještě stojícího a oboří se na něj: „Váženej, tak tohle mi budete muset vysvětlit!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12837/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policisté zastaví v noci na dálnici zahraniční autobus.
„Proboha, pane řidiči,” spráskne ruce první, „proč máte zapnutá dálková světla?!”
Druhý mu rychle rukama zacpe pusu a nechá autobus odjet.
„Co blbneš?!” vzteká se první policajt, když jeho kolega konečně uvolní sevření.
„Nenechám si udělat mezinárodní ostudu. Zapnutá dálková světla! To sis nevšiml, že to byl dálkovej autobus?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12834/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyší dva policajti, jak si nějací maníci povídají vtip: „Hele, vole. Víš, proč policajti choděj ve dvou?”
„No nevím, vole.”
„Přece, jeden umí číst a druhej psát!”
Policajti je jdou okamžitě legitimovat. První na ně vybafne: „Občanské průkazy!”
Chvíli v nich čte a pak říká druhému: „Franto, piš si...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12827/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: „Napíšeme, že se mu zlámala vrtule.”
Druhý namítne: „Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo.”
Kolega si však hned ví rady: „Tak napíšeme, že vypli proud!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12771/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Náčelníku, náčelníku, něco mě napadlo!” hlásí se nedočkavý policajt.
Šéf mu dá slovo: „A co tě napadlo?”
„No, myšlenka,” odvětí trochu zaraženě policista.
Náčelník ho poplácá po zádech: „Přece se nebudeš bát nějaké myši!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12744/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikán na policii a oznamuje: „Chci být policajt.”
„Ty ses zbláznil?!” zírá na něj přítomný policista.
„Ne, to je podmínkou?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12739/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč chodí policajti vždycky se psem?
Protože to je nejlepší spojení inteligence a dělnické třídy!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12682/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá policajt jako první, když dostane rozum?
Dá výpověď.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12657/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista jde po pláži, když kolem něj proletí nafukovací míč a hned nato se ozve zoufalý křik malého chlapce: „Pane policajt, prosím, zastavte ten míč!”
Policista se bleskurychle otočí a míč prostřelí.
„Rád jsem ti pomohl, chlapče...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12540/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak teď už teda souhlasím s tím, že se i mistr tesař někdy utne,” zdrceně prohlásil policista při vyšetřování sebevraždy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12528/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyběhne poklidný policajt z hořícího domu a přátelsky volá na hasiče: „Pánové, nedáte si se mnou taky buřty?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12491/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii zazvonil udavačný telefon a v něm tenký hlásek: „Viktor Kožený mě zneužil!”
„A kdo je u telefonu?”
„Zákon!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12414/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč s sebou policajti v autě vozí koš?
Aby mohli z kopce vyhodit rychlost.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12311/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč s sebou v autě vozí policajti motorovou pilu?
Aby mohli řezat zatáčky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12304/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to udělá soudce?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12274/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se náčelník vyšetřujícího policisty: „Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12200/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt jde nočním parkem a náhle uslyší, jak něco šustí v křoví. Když ho rozhrne, vidí nahého chlapa.
„Co tady děláte, člověče?” autoritativním hlasem řekne muž zákona.
„My tady, prosím, souložíme,” odpoví mu roztřesený chlápek.
„Tak to je veřejné pohoršení,” prohlásí policista, „stovka pokuty.”
Chlapík se obrátí do křoví: „Jano, nemáš stovku?”
„Jó, tak vy tam jste dva,” zbystří polda. „Tak to jsou dvě stovky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12191/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč na policejní stanici nemají toaleťák s vůní jablek?
Všechen už ho snědli.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12123/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nosí policajti zbraň?
Aby se ubránili, když je napadne myšlenka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12121/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví auto a pustí se do jeho technické kontroly. Přikáže řidičovi otevřít kapotu a ukazuje na různé součástky: „Co je toto?”
„Svíčka.”
„A toto?”
„Svíčka.”
„A toto?”
„Svíčka.”
Policajt se naštve a vykřikne: „Tak co? Je tohle auto nebo pojízdný betlém?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11989/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté jsou přivoláni do domu, kde došlo k tragické události. Na podlaze uvnitř spatří pobodané tělo muže s bolestnou grimasou. Udělají zápis a když prosí souseda, který mrtvolu jako první objevil, o podpis, ten na to koukne a udiveně poznamená: „Že to byla pokojná smrt?! To si děláte legraci!”
„Vůbec ne,” řekne polda, „to je holý fakt. Našli jsme ho přece tady, v pokoji.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11953/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: „Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena, který začíná na pé a končí na á?”
Kolega se zamyslí: „Vodorovně, nebo svisle?”
„Vodorovně.”
„No, tak to je pusa!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11946/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se řekne úředním jazykem, že policajti dostali pár přes hubu?
„Poté, co byli policisté napadeni, pokusili se proti tomuto muži použít donucovací prostředky, ale vzhledem k tomu, že je jak výškově, tak silově převyšoval, toto se jim nepodařilo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11897/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč musí v policejním autě sedět vždy tři policajti?
Protože jeden řídí, druhej je vykloněnej z okýnka a řve: „Huíííí! Huíííí!” a třetí je vykloněnej z druhýho okna, točí hlavou a řve: „Modrááá! Modrááá!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11874/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak mohl ten zloděj těm policistům utéct?”
„Vběhl do tunelu a oni čekali, až vyleze.”
„No a?”
„Nevěděli, že má i druhou díru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11868/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají od prezidenta za úkol prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory, ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně pomláceného medvěda, který řve: „Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11855/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté kontrolující silnici E 55 nemohou zasáhnout proti prostitutkám, protože na jejich otázku, co dělají na silnici, odpovídají: „Jsme švadlenky a lemujeme výpadovku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11833/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co potřebuje policajt, aby vyluštil křížovku?
Mozek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11832/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste už o tom policajtovi, co ho manželka poslala pro pečivo a on se vrátil až za tři dny?
Měl totiž koupit finské rohlíky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11787/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak jste mohl ty podezřelé nechat ujet?” rozčiluje se na stanici na policistu velitel.
„V tom rozčilení jsem místo na plyn dupl na řadicí páku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11781/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Šéfe, něco se mi tady zblblo!” stěžuje si policajt u počítače.
„Nevadí,” odvětí náčelník tónem odborníka, „tak ten počítač retardujte.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11744/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ještě, že máme tu sirénu,” povídá s úlevou kolegovi ve služebním voze policajt, „ta plaší všechny vyvrhele široko daleko!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11724/
<< < 1 2 3 4 5 6 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Loučí se námořník se svou dívkou. Na rozloučenou mu dává dívka svoji fotografii a zdůrazňuje, aby ji měl neustále na očích. „Tvoje fotografie je velmi pěkná,“ povídá námořník, „ale postrádám na ní to, co mám u tebe nejraději.“ „Ale Johne,“ zapýří se dívka, „vždyť je to jenom obličej!“

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 825x (9.8 %) 11 - 20 - 4403x (52.3 %) 21 - 30 - 779x (9.3 %) 31 - 40 - 591x (7 %) 41 - 50 - 565x (6.7 %) 51 - 60 - 484x (5.8 %) 61 a více - 769x (9.1 %)
Celkem hlasovalo: 8416
Zajímavé:
Video produkce Zábavná média, ti ukáže, jak se smát!
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Prejsť na Blog
Facebook

Twitter