Vtipy o policajtech - 738 zajímavých

Pane dochtore, je mi nějak zle po těch ústřicích, co jsem včera snědl!", povídá policista u lékaře. "Ano, a jak vypadali, když jste je otevřel?", ptá se lékař. "Otevřel?????"

Dva policisti zastaví řidiče. "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím." Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého. "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl." Řidič: "Ne, to jsou lyže." Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?" Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech co jsou okolo." Policajt: "Dobrá, pokračujte." Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."

Chytaj 2 policajti u řeky ryby a přijde k nim babka a ptá se: "Panáčkové, dá se tady někde přebrodit?" "No, hnedka tady, babi!" Baba poděkuje, vleze do řeky a utopí se. Policajti na to koukaj a jeden potom povida: "Věřil bys tomu, dyť se tady před chvilkou přebrodila úplně v pohodě kachna!"

Jednou stavěl jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu řiká: "Řidičský průkaz." Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?" Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten tu nedělá?" A dostal 500 korun pokuty.

Sedí policajt v restauraci. Donesou mu řízek. On ho chytí do jedné ruky a druhou ho začne chovat: "Nonono, taky maličký, už si měl dávno spát.

Policajt si koupil digitálky. Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?”
Policista koukne na hodinky a povídá: „Teď je... patnáct děleno osmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas!”

Policista zastaví auto a v něm sedí dva navlas stejní chlápci. Ptá se jich: „Kolik vám je let?”
„Dvaatřicet,” odpoví řidič a dodá na vysvětlenou: „My jsme totiž jednovaječná dvojčata.”
„Dobře,” říká policajt, obejde auto a táže se spolujezdce: „A vám je kolik?”

V odstavném pruhu stojí policejní vůz a policajt heverem sundává nepoškozené kolo. Zastaví tam dodávka. Řidič vykoukne z okénka, chvíli pozoruje policajta, pořádně si prohlédne neporušenou gumu a zaraženě se ptá: „Co se vám stalo?”
„Ale, luštil jsem křížovku a spletl jsem si jedno slovo. Tak to chci vygumovat!”

Jdou dva policajti po ulici a najednou zazvoní vysílačka. Ten mladší ji vezme a slyší, jak mu tam něco hlasí. Neví, co říct, a tak se ptá toho staršího, co má dělat. On na to: „Řekni příjem.”
„15 200 Kč hrubého!”

Jdou dva policajti na obchůzku, když najednou vidí na stromě oběšence.
„Ty vole, to je smůla,” povzdechne si první. „Kdyby visel o strom dál, tak už by nespadal do našeho rajonu.”
Chvilku přemýšlejí a potom oběšence odříznou a pověsí o strom dál. Po hodině jdou tou cestou policajti z druhého okrsku, uvidí oběšence a ten jeden se zděsí: „Ty vole, vidíš to?! Už je tady zase!”