Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: „Co se vám stalo?”
„Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou!”

Policajt se ptá v květnu kolegy: „Kam se letos chystáte na dovolenou?”
„Nikam,” odpoví druhý policista, „my se vždycky chystáme až tak týden, dva před odjezdem.”

„Tu vaši červenou plácačku uvidím před očima ještě hezky dlouho,” stěžuje si policajtovi řidič kabrioletu. „Příště ji přede mě dejte dřív, než budu přímo vedle vás!”

„Tak je ze mě komisař!” chlubí se kolegům policista.
„Cože, oni tě povýšili?” diví se spolupracovníci.
„Ale ne, sčítací komisař.”

Dva policisté pronásledují zloděje, jeden vytáhne pistoli, netrefí se a střelí omylem kolegu do nohy.
„Teď koukej jít honem něco ukrást, jinak jsem v průseru!”

Jak policajti otvírají konzervy?
„Policie, otevřete!”

Policista plní tajné poslání a vydává se za vrchního. Uprostřed akce zničehonic volá náčelníkovi: „Šéfe, potřebuju tady obrovskej jeřáb!”
„Neříkal jsem vám, že mě až do odvolání nemáte kontaktovat?!” soptí velitel. A když to trochu vydýchá, ptá se: „A k čemu, proboha, chcete jeřáb?”
„Mám tady jednoho hosta a objednal si řízek s oblohou...”

Policista zastavil v husté chumelenici piráta silnic pro rychlou jízdu. Řidič musel zaplatit pokutu a dostal stvrzenku. Koukne na ni a ptá se: „Pane dopravní, co mám s tou stvrzenkou dělat?”
A policista suše říká: „Tu si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo!”

„Pane policajt, je tato ulice bezpečná?”
„Samozřejmě, kdyby nebyla, tak bych tu nestál.”

Na policii přiletí nešťastný motorista: „Ukradli mi Trabanta! Zůstala mi jenom plachta!”
Policajt se preventivně zeptá: „A vyklepal jste ji dobře?”

„Asi si budu muset brát každý den do práce celé balení vod,” svěřuje se kolegovi policista.
„To jsi takový pijec?”
„Ne, ale půl lahve mi vždycky steče po bradě, čtvrtku vdechnu... a pak nemám co pít!”

Je hluboká noc, policista dělá obchůzku. V jednom obchodě se svítí. Vejde dovnitř a vidí podivné individuum, jak bere věci z regálů a dává je na hromadu.
„Jménem zákona! Co tady děláte?”
„Vybírám si zboží a chci ho odcizit.”
„Tak pokračujte, to je v pořádku. Už jsem měl podezření, že tu chcete něco ukrást!”

Víte, proč policajti nemají mozek?
Aby se nemuseli bát, že jim vyteče, když je někdo střelí do hlavy.

Opilý policista zastaví opilého řidiče a povídá: „To není možné, abyste řídili dva!”
A řidič na to: „No dobře, ale proč jste mě kvůli tomu obklíčili?!”

„Víš, že jsem vlastně rozpolcená osobnost?” svěřuje se příteli policajt. „Jsem muž své ženy a zároveň muž zákona!”

Co může udělat jen policajt?
Chtít zabít do zdi lodní šroub.

Policista zastaví dva kamarády: „Vaše doklady!”
Vezme první občanku a slabikuje: „Ob-čan-ský prů-kaz.”
Vezme druhou a opět slabikuje: „Ob-čan-ský prů-kaz.”
Podrbe se na hlavě a táže se jich: „Vy jste bratři?”

Policisté ve služebním autě jedou městem, když jeden v prudké zatáčce vykřikne: „Pozor, pangejt!”
Druhý se rozčílí: „Ten chlap snad není normální, lézt do vozovky!”

Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.”
Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...”
Z vedlejšího sedadla se k policistům nakloní manželka a povídá: „To on vždycky takhle kecá, když je ožralej.”
Zezadu vykoukne babička a praví: „To kdybyste věděli, že je to auto kradený...”
Najednou se otevře kufr a z něj vykoukne dědeček, v ruce pytlík heroinu a zajímá se: „To už jsme v Německu?”

Jak poznáte na veřejných záchodcích policajta?
Místo aby se vymočil do pisoáru, vykoná potřebu do umyvadla. A pak si umyje ruce v pisoáru...