X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o policajtech - 536 zajímavých
Zobrazeno: 50 - 100 z 533
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera jsem byl na tom nejnudnějším představení na světě,” vypráví kolegovi policajt.
„A jak se to jmenovalo?”
„Asi Okno, protože tam přišel nějakej chlápek, chvíli tiše stál a pak jenom řekl: Mám okno.”
https://vysmatej.cz/15674/„A jak se to jmenovalo?”
„Asi Okno, protože tam přišel nějakej chlápek, chvíli tiše stál a pak jenom řekl: Mám okno.”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii: „Chtěla bych odvolat to ohlášené znásilnění z minulého týdne. Zjistila jsem, že se jedná o docela slušného a zámožného člověka.”
https://vysmatej.cz/12518/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.
https://vysmatej.cz/12338/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zatýká němého: „Máte právo nevypovídat! Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!”
https://vysmatej.cz/12250/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby, vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: „Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!”
https://vysmatej.cz/12035/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Běží dva policajti po kolejích a potká je nádražák: „Co nám tady běháte po trati?”
„Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!”
„Kdo je u vás krychlík?!”
https://vysmatej.cz/8841/„Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!”
„Kdo je u vás krychlík?!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde frajer po ulici, narazí na policajta a říká mu: „Člověče, vždyť vy nemáte ucho!”
Policajt se zděšeně ohmatá a s mírným ulehčením odpoví: „Jaké ucho?”
„Třetí!”
https://vysmatej.cz/8839/Policajt se zděšeně ohmatá a s mírným ulehčením odpoví: „Jaké ucho?”
„Třetí!”
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a jeden najednou volá: „Teď jede chlap a má ruku místo na volantu, ve výstřihu své spolujezdkyně.”
Tak ho zastaví a ptají se: „Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?”
A řidič odpoví: „Vím, ale čím bych řídil?”
https://vysmatej.cz/10199/Tak ho zastaví a ptají se: „Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?”
A řidič odpoví: „Vím, ale čím bych řídil?”
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede v zimě komisař na místo činu a policajt, takový podlézavý typ, mu sděluje: „Stopy se vám budou hledat jako po másle. Než jste dorazil, odklidil jsem odsud všechen sníh!”
https://vysmatej.cz/17530/Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
V parku budí policista muže spícího na lavičce: „Běžte domů, tam na vás určitě čeká manželka!”
„No právě!”
https://vysmatej.cz/16416/„No právě!”
Hodnocení: 3.77 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dnes mi pan učitel říkal, že jsem úplný génius,” říká doma policistův syn.
„Z toho si nic nedělej, mně se také ve škole smáli. Jen koukej, aby ses dobře učil!”
https://vysmatej.cz/17980/„Z toho si nic nedělej, mně se také ve škole smáli. Jen koukej, aby ses dobře učil!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co potřebuje policista, aby někomu vytřel zrak?
Kýbl a smeták.
https://vysmatej.cz/18052/Kýbl a smeták.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pouliční zlodějíček povídá mladšímu bráchovi: „Že nevíš, co dělaj policajti?”
„Co?”
„Serou mě.”
https://vysmatej.cz/15474/„Co?”
„Serou mě.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakou otázku si velmi často kladou policajti?
„Jaktože vždycky, když k nám má přijet manželčina matka, přijede místo ní ta dotěrná tchyně?”
https://vysmatej.cz/16886/„Jaktože vždycky, když k nám má přijet manželčina matka, přijede místo ní ta dotěrná tchyně?”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede zahradník s policistou k moři. Policisty si holky pořád všímají a zahradníka vůbec, tak se ho po nějaké době ptá: „Jak ty to děláš, že si tě ty holky pořád všímají?”
„No, to máš jednoduchý. Strčíš si do kalhot bramboru - ale pořádnou!”
Zahradník s tím chodí celý den, ale nepomáhá to.
„Mně to nějak nejde,” stěžuje si večer.
Policista si ho prohlíží a pak se rozchechtá: „Víš, já bych si tu bramboru dal spíš zepředu než zezadu!”
https://vysmatej.cz/17458/„No, to máš jednoduchý. Strčíš si do kalhot bramboru - ale pořádnou!”
Zahradník s tím chodí celý den, ale nepomáhá to.
„Mně to nějak nejde,” stěžuje si večer.
Policista si ho prohlíží a pak se rozchechtá: „Víš, já bych si tu bramboru dal spíš zepředu než zezadu!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já mám deště rád,” prohlásil policista, „to jsou jediné srážky, které mi nemusí dělat starosti!”
https://vysmatej.cz/17968/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nic na mě nemáte!” vysmívá se vyšetřujícím policistům hlavní podezřelý.
Jeden z policajtů povídá: „Ale já jsem si na vás ani nic nedával...”
https://vysmatej.cz/16531/Jeden z policajtů povídá: „Ale já jsem si na vás ani nic nedával...”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víš, že už policajti zjistili, kde je Kajínek?”
„Neříkej, a kde tedy je?”
„Na svobodě!”
https://vysmatej.cz/16485/„Neříkej, a kde tedy je?”
„Na svobodě!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Miluje se policajt s manželkou a ta při tom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: „Tebe to snad bolí?”
Žena na to: „Ne, právě naopak!”
Policajt: „Ílob?”
https://vysmatej.cz/16087/Žena na to: „Ne, právě naopak!”
Policajt: „Ílob?”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví řidiče: „Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta.”
„No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!”
„Nezastavil jste na stopce.”
„Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?”
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: „Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?”
https://vysmatej.cz/13634/„No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!”
„Nezastavil jste na stopce.”
„Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?”
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: „Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do paneláku vběhne policista a zabuší na jedny dveře: „Otevřete, jsem policista!”
Za dveřmi se ozve: „Nejdřív mi ukažte svůj služební průkaz, náš pes je taky chlupatej a není polda!”
https://vysmatej.cz/17413/Za dveřmi se ozve: „Nejdřív mi ukažte svůj služební průkaz, náš pes je taky chlupatej a není polda!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt vybírá v hračkářství pro synka k Vánocům autíčko na ovládání. Jedno se mu zalíbí, tak ho položí na pult a ještě se pro jistotu zeptá prodavačky, na jaké je baterky.
„Na obyčejné,” vysvětluje prodavačka.
„No dobře,” opáčí policajt, „ale mě by spíš zajímalo, jestli na rozsvícené nebo zhaslé?”
https://vysmatej.cz/16709/„Na obyčejné,” vysvětluje prodavačka.
„No dobře,” opáčí policajt, „ale mě by spíš zajímalo, jestli na rozsvícené nebo zhaslé?”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví chlápka v černém obleku: „Vy jste asi sváteční řidič, viďte?”
https://vysmatej.cz/16526/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zatlouká hřebík systémem hlavička na stěnu a mlátit do špičky. Nadřízený se ho ptá, proč tak blbě.
„Já ho měl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!”
https://vysmatej.cz/16253/„Já ho měl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak policajti skáčou šipky?
Do terče.
https://vysmatej.cz/16233/Do terče.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti nejí pecky?
Aby v nich nevyklíčily.
https://vysmatej.cz/16232/Aby v nich nevyklíčily.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví řidiče a spustí na něj: „Do you speak English?”
„Co, prosím?” natahuje ucho chlápek. „Vůbec vám nerozumím.”
„Tak proč jezdíte po levé straně?!”
https://vysmatej.cz/16107/„Co, prosím?” natahuje ucho chlápek. „Vůbec vám nerozumím.”
„Tak proč jezdíte po levé straně?!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté zatknou velké smradlavé prase, které se zrovna vyválelo v bahně. Nepobude si však ve vyšetřovací vazbě ani den a už ho pouští na svobodu.
„Proč ho pouštíte?” diví se jiný vězeň.
Policista, který odemyká mříže, vysvětluje: „Ač je to k nevíře, po velmi dlouhém a intenzivním vyšetřování jsme zjistili, že proti němu nemáme žádný pořádný důkaz. To zvíře je úplně čisté!”
https://vysmatej.cz/15744/„Proč ho pouštíte?” diví se jiný vězeň.
Policista, který odemyká mříže, vysvětluje: „Ač je to k nevíře, po velmi dlouhém a intenzivním vyšetřování jsme zjistili, že proti němu nemáme žádný pořádný důkaz. To zvíře je úplně čisté!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku.
„Běž ji zatknout,” přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, „ať tu nebudí veřejné pohoršení.”
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
„Řekl jsem, že ji máš zatknout!”
„Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce.”
https://vysmatej.cz/14702/„Běž ji zatknout,” přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, „ať tu nebudí veřejné pohoršení.”
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
„Řekl jsem, že ji máš zatknout!”
„Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt po ulici a u každého domu na něj cení zuby a výstražně štěká nějaký pes. Jeden štěkající hafan, u vedlejšího domu druhý, pak třetí, čtvrtý... Asi u devátého domu je najednou ticho. Policista si libuje: „Hodnej pejsek, hodnej.”
Z křoví opodál se náhle vynoří majitel domu a upozorňuje ho: „To není pejsek, to je kočička!”
https://vysmatej.cz/14358/Z křoví opodál se náhle vynoří majitel domu a upozorňuje ho: „To není pejsek, to je kočička!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí policejní auto před blázincem a policajt kouká, že mu někdo ukradl kolo. Neví, co dál.
„Máte rezervu?” ptá se ho přes plot jeden blázen.
Policajt vyndá rezervu a neví, co dál.
„Vemte z každého kola matku a provizorně odjedete,” radí blázen.
„Člověče,” podiví se muž zákona, „co tam vlastně děláte?”
„Pane,” prohlásí neznámý spasitel, „já jsem blázen, ale nejsem blbej!”
https://vysmatej.cz/14165/„Máte rezervu?” ptá se ho přes plot jeden blázen.
Policajt vyndá rezervu a neví, co dál.
„Vemte z každého kola matku a provizorně odjedete,” radí blázen.
„Člověče,” podiví se muž zákona, „co tam vlastně děláte?”
„Pane,” prohlásí neznámý spasitel, „já jsem blázen, ale nejsem blbej!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví policajt ožralého řidiče, ten vystoupí a jak to v něm hrkne, tak milého poldu od hlavy až k patě poblije, a ten na něj zařve: „Vyyy prrrase!”
A opilec mu na to odpoví: „Já, že jsem prase? Podívejte se na sebe, jak vypadáte!”
https://vysmatej.cz/13900/A opilec mu na to odpoví: „Já, že jsem prase? Podívejte se na sebe, jak vypadáte!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt kupuje od jiného policajta zahradu. Tak si ji prohlíží, drbe se za uchem a povídá: „Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.”
„Ale, neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, sem slepice.”
„No tak dobrá, dohodnuto.”
Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá: „Tak co zahrada?”
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice... Jestli jsem je nedal moc hluboko!”
https://vysmatej.cz/13570/„Ale, neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, sem slepice.”
„No tak dobrá, dohodnuto.”
Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá: „Tak co zahrada?”
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice... Jestli jsem je nedal moc hluboko!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na silnici byl zastřelen člověk a poblíž asfaltovali silničáři. Přivolaní policisté jednoho z nich vyslýchají: „Viděl jste to druhé auto, ze kterého se střílelo?”
„Mě neplatí za koukání po autech, váženej pane,” zahučí silničář. „Ale mezi námi, byla to červená Fabie s rozbitým levým předním blinkrem, nesvítilo jí pravé zadní světlo, na levé straně na předních dveřích měla zvenka drobnou rýhu od letícího kamínku, měla kožené sedačky, gumy Barum se stříbrnými, pečlivě vyleštěnými poklicemi, SPZka AHX 25-38...”
https://vysmatej.cz/13245/„Mě neplatí za koukání po autech, váženej pane,” zahučí silničář. „Ale mezi námi, byla to červená Fabie s rozbitým levým předním blinkrem, nesvítilo jí pravé zadní světlo, na levé straně na předních dveřích měla zvenka drobnou rýhu od letícího kamínku, měla kožené sedačky, gumy Barum se stříbrnými, pečlivě vyleštěnými poklicemi, SPZka AHX 25-38...”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se připravuje na schůzku. Je z toho celý nervózní, tak požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat: „Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj.”
„Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.”
Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit.
„Posuň se blíž,” šeptá.
„Cože?”
„Blíž.”
„Aha.”
„A teď ji vezmi za ruku.”
„Cože?”
„Za ruku.”
„Hm.”
„A teď za trup.”
„Cože?”
„Za trup.”
„Tramtadadááááá!”
https://vysmatej.cz/12334/„Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.”
Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit.
„Posuň se blíž,” šeptá.
„Cože?”
„Blíž.”
„Aha.”
„A teď ji vezmi za ruku.”
„Cože?”
„Za ruku.”
„Hm.”
„A teď za trup.”
„Cože?”
„Za trup.”
„Tramtadadááááá!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při riskantním zátahu na ozbrojené ruské pašeráky byl lehce zraněn jeden policista. Přivřel si hlavu do okénka služebního vozu...
https://vysmatej.cz/8027/Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva kámoši.
„Můj syn chce jít na policejní školu,” prohlásí první.
Druhý se zeptá: „A je blbej?”
„Ne, to je podmínka?”
https://vysmatej.cz/18161/„Můj syn chce jít na policejní školu,” prohlásí první.
Druhý se zeptá: „A je blbej?”
„Ne, to je podmínka?”
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jeden policajt druhému: „Už jsi slyšel, že se náčelník otrávil alkoholem?”
„Vážně? A proč pil otrávený alkohol?”
https://vysmatej.cz/16100/„Vážně? A proč pil otrávený alkohol?”
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyšetřující policista se ptá zadrženého řidiče: „Řezal jste zatáčky v rychlosti 150 km/h. Můžete se nějak ospravedlnit?”
„Povoláním jsem řezník.”
https://vysmatej.cz/15389/„Povoláním jsem řezník.”
Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se policajt náčelníka: „Pane veliteli, umí krokodýlové létat?”
„Samozřejmě, že neumí.”
„A skutečně neumí létat?”
„Skutečně neumí.”
„Ale generál povídal, že umí lítat.”
„No, trošku létat umí!”
https://vysmatej.cz/17170/„Samozřejmě, že neumí.”
„A skutečně neumí létat?”
„Skutečně neumí.”
„Ale generál povídal, že umí lítat.”
„No, trošku létat umí!”
Hodnocení: 3.68 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mafián požádal svého známého, zkorumpovaného policistu, aby mu sehnal v policejním skladu nějakou rychlopalnou zbraň. Den nato mu policajt předá zbraň a ještě kus nábytku.
Mafián se zlobí: „Říkal jsem zbraň s velkou kadencí, ne kredencí!”
https://vysmatej.cz/18181/Mafián se zlobí: „Říkal jsem zbraň s velkou kadencí, ne kredencí!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt, který čekal dvě hodiny před kinem, se zlobí na svého kolegu: „Říkal jsi, že to začíná po šesté hodině - a bylo to až v osm!”
„No a?” opáčí kolega. „Vždyť to přeci je PO šesté hodině!”
https://vysmatej.cz/15401/„No a?” opáčí kolega. „Vždyť to přeci je PO šesté hodině!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt příjde do krámu a vidí něco jako cukr tak to ochutná a říká majiteli krámu je sváma konec drogy že a prodavač říká ne svámi je konec jed na krysy
https://vysmatej.cz/19744/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt vede v poutech zločince a potká známého.
„To už je dneska desátej vrah, co ho jdu zabásnout,” konstatuje mezi řečí.
„To jsem ani ve snu netušil, že je tu taková kriminalita!” zděsí se známý.
„Tak horké to zase není,” uklidňuje ho polda. „Předtím jsem se devětkrát spletl!”
https://vysmatej.cz/14591/„To už je dneska desátej vrah, co ho jdu zabásnout,” konstatuje mezi řečí.
„To jsem ani ve snu netušil, že je tu taková kriminalita!” zděsí se známý.
„Tak horké to zase není,” uklidňuje ho polda. „Předtím jsem se devětkrát spletl!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt uloví zlatou rybku.
„Když mi dáš milost, splním ti jakákoliv tři přání, co tě napadnou,” prosí ryba.
Policajt ji ale neposlechne a sežere ji. Kolega se ho pak ptá: „Ty ses snad zbláznil, proč sis nenechal splnit ta přání?”
„Neměl jsem na vybranou, stejně jsem jí nemohl dát milost. Amnestii smí udělit jen prezident!”
https://vysmatej.cz/13559/„Když mi dáš milost, splním ti jakákoliv tři přání, co tě napadnou,” prosí ryba.
Policajt ji ale neposlechne a sežere ji. Kolega se ho pak ptá: „Ty ses snad zbláznil, proč sis nenechal splnit ta přání?”
„Neměl jsem na vybranou, stejně jsem jí nemohl dát milost. Amnestii smí udělit jen prezident!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefonát: „Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějaký chovanec? No, proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji starou!”
https://vysmatej.cz/12936/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.
„Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!” namítne taxikář.
„Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží.”
Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
„No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!”
https://vysmatej.cz/12630/„Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!” namítne taxikář.
„Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží.”
Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
„No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti: „Slyšel už jsi ten vtip o nás, jak chlápek volá na služebnu, že srazil dvě slepice, kolega mu poradí, aby je položil na krajnici, a chlápek na to: A co mám udělat s jejich motorkou?”
„Ne, ten jsem ještě neslyšel, ale stejně ti řeknu, že je pěkně postavenej na hlavu... Odkdy jezdí slepice na motorce?”
https://vysmatej.cz/12119/„Ne, ten jsem ještě neslyšel, ale stejně ti řeknu, že je pěkně postavenej na hlavu... Odkdy jezdí slepice na motorce?”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý policista přivádí na stanici spoutanou ženu a hlásí: „Tuhle ženskou jsem sbalil při bankovní loupeži.”
„Vaše nervy bych chtěl mít,” povzdechne si náčelník. „Být u přepadení a ještě se při tom zamilovat...”
https://vysmatej.cz/10751/„Vaše nervy bych chtěl mít,” povzdechne si náčelník. „Být u přepadení a ještě se při tom zamilovat...”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sleduje mě! Mám ho pořád za zády...” volá na policii siamské dvojče.
https://vysmatej.cz/9079/