Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

Policajt zastaví auto: „Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci devadesát kilometrů za hodinu.”
„To není možné,” namítne řidič, „tak dlouho ani nejedu.”
„Ne?” zamyslí se dopravák. „A jak dlouho jedete?”
„Asi deset minut.”
„Hm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!”

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: „Kolik je 1+1?”
„Tři.”
„No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... Tak další otázka - dva dny v týdnu na P?”
Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.”
„No dobře... A víte, kdo zabil Heydricha?”
„To nevím.”
„Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden.”
Chlap přijde domů a povídá manželce: „Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!”

Baví se dva policajti a jeden říká: „Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?”
A ten druhý: „Prosím tě, co je to za blbost?! Jak jsi na to přišel?”
„No, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!”

Co udělá policajt, když má doma něco přivařit?
Zapne sporák.

Stojí dva pánové pod pouliční lampou a dohadují se, jak je vysoká. Rozhodnou se ji pomocí jeřábu položit na zem, že ji pak změří. Policista stojící nedaleko se je snaží přesvědčit o nemožnosti úspěchu takového postupu: „Vy blázni, když ji položíte, změříte akorát její délku!”

Náčelník, který nemá úklid zrovna v lásce, zaregistruje, že má strašně zaprasený stůl. Tuhle flek od svíčkové, tam zas rozpláclý kus knedlíku, co byly k obědu nejméně před měsícem... Prostě hrůza!
I zavolá si jednoho policistu a rozkazuje: „Přineste mi nějaký rýžový kartáč.”
„Rozkaz, šéfe, hned pro něj skočím do kuchyně.”
„Do kuchyně?” diví se náčelník.
„Samozřejmě,” odvětí policista, „dneska má být k obědu rýžový nákyp. A když už dělají tu rýži, tak se tam určitě najde i nějaký rýžový kartáč.”

Náčelník se ptá polámaných policistů: „Kdo vás tak zřídil?”
„Jarda spadl v lese do jámy,” vypráví jeden. „Tak mu říkám, chytni mě za nos a já tě vytáhnu. Chytl se mě a utrhl mi nos. Pak teda říká on, chytni mě za ucho. Chytnu ho za ucho a ono mi zůstane v ruce... No a napotřicátý se nám konečně podařilo ho z té jámy dostat!”

Stojí dva policajti u zdi a chtějí přelézt, tak jeden řekne druhému: „Udělej mi kozu.”
„Méééé!”

„Ty testy byly neobjektivní!” stěžuje si náčelníkovi nepřijatý policista.
„Jak neobjektivní?”
„Na můj papír zapomněli napsat správné odpovědi!”

Víte, proč policajti pořád zastavují před jedním obchodem na náměstí?
Protože je tam zastavárna.