Vtipy o policajtech - 734 zajímavých

Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého zvířete." Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR" Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec a tak napíše: "JANUÁR" Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše: "FEBRUÁR" Tak to postupně jde dál. "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JÚN", "JÚL", "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" a "DECEMBER". Čtrnáctý policajt už neví, co by napsal a tak, když viděl napsané "DECEMBER", tak napíše "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!"

Na tiskovce ředitele dopravní policie Leoše Tržila ke změnám v povinné výbavě automobilistů si vzal slovo šéf pražské záchranné služby Zdeněk Schwarz a mj. pravil: „Byl jsem šikanován policisty, že nemám v lékárničce spínací špendlík. Nevěděl jsem, proč tam ten špendlík má být. Neví to nikdo, ani ti policisté, co mne buzerovali...”

Jaký jezdící prostředek použili policajti, když nechtěli jezdit v autech?
Žirafu.

Co dělají policajti s utěrkama?
Utírají si s nima zadek.

Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu. Druhý se ptá: "Kde si sehnal tu čokoládu?" "Tam v tom obchodě za rohem." "Je tam hodně lidí?" "Ani ne, tak na půl zásobníku."

Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (také policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k němu a ptá sa ho: "Kolik rolí tapet si kupoval?" "Deset." Po týdnu za ním přijde opět: "Poslouchej, ty si mi teda pomoh! Vždyť mi stačili len čtyři balíky!" "Vždyť i mně."

Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce."

výte kolik vtipu je o poldu nic všechno je to pravda

Zastaví policajt teplého v autě: "Prosím Váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"

Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy".