X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o práci - 175 zajímavých
Zobrazeno: 50 - 100 z 175
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepa za šéfem: „Můžete mi snížit plat?”
„Proboha, a proč?”
„Manželka mi stále připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!”
https://vysmatej.cz/7018/„Proboha, a proč?”
„Manželka mi stále připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!”
Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní domlouvá mladíkovi, který rozhazuje letáky do schránek: „Vy nevíte, že je to nevyžádaná pošta, spam, a v Americe se za to zavírá?”
https://vysmatej.cz/10446/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra. Po chvíli přiběhne chlápek a říká: „Ježišmarjá, co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy.”
„A stalo se jí něco?” táže se střelec.
„Ne, nic, ale pan ředitel přišel o dva prsty.”
https://vysmatej.cz/7146/„A stalo se jí něco?” táže se střelec.
„Ne, nic, ale pan ředitel přišel o dva prsty.”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”
https://vysmatej.cz/4284/„Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nový zaměstnanec se ptá: „Jaké je jídlo v kantýně?”
„Velmi nápadité, pro stejnou polévku tam mají hned dvanáct názvů.”
https://vysmatej.cz/15492/„Velmi nápadité, pro stejnou polévku tam mají hned dvanáct názvů.”
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Měla jsem tady jednoho černocha,” vypráví hajzlbába, „a ten mi sestřelil pisoár!”
https://vysmatej.cz/11598/Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, objeví se duch lampy a praví: „Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno.”
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: „Já první! Já první!”
A vysloví přání: „Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!”
Frnk - a je pryč.
„Teď já!” bere si slovo vedoucí marketinku. „Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!”
Frnk - a je pryč.
„A vy?” osloví duch šéfa.
Šéf na to: „Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!”
A poučení z téhle historky?
Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!
https://vysmatej.cz/17840/Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: „Já první! Já první!”
A vysloví přání: „Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!”
Frnk - a je pryč.
„Teď já!” bere si slovo vedoucí marketinku. „Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!”
Frnk - a je pryč.
„A vy?” osloví duch šéfa.
Šéf na to: „Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!”
A poučení z téhle historky?
Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny: „To je skandál - kolik vyděláváte?”
„Deset tisíc!”
„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!”
Muž odejde a ředitel se ptá: „Kde dělal?”
„Nikde, to byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!”
https://vysmatej.cz/10622/„Deset tisíc!”
„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!”
Muž odejde a ředitel se ptá: „Kde dělal?”
„Nikde, to byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!”
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
U fotografa: „Ty fotografie se mi nelíbí, vypadám na nich jako debil.”
„To jste si měl rozmyslet, než jste se dal fotografovat.”
https://vysmatej.cz/2073/„To jste si měl rozmyslet, než jste se dal fotografovat.”
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěhováci táhnou piáno do sedmého patra a už nemůžou. Jeden povídá: „Odpočinem si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko.”
Za chvíli se vrátí a říká: „Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná, že jsme si spletli věžák.”
https://vysmatej.cz/12622/Za chvíli se vrátí a říká: „Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná, že jsme si spletli věžák.”
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chtěl udělat díru do světa, a tak se stal bagristou.
https://vysmatej.cz/17470/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to práce?
Poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.
https://vysmatej.cz/17717/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nové tituly pro mladé šéfy:
MBA - Mladej, Blbej, Arogantní
MBBA - Mladej, Blbej, Bohatej, Arogantní
https://vysmatej.cz/8171/MBA - Mladej, Blbej, Arogantní
MBBA - Mladej, Blbej, Bohatej, Arogantní
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kalianko: „Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni.”
Šéf zasněně odpoví: „Jó, to bych já chtěl taky!”
https://vysmatej.cz/16874/Šéf zasněně odpoví: „Jó, to bych já chtěl taky!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zamčené dveře veřejných záchodků tluče netrpělivý pán: „Okamžitě otevřete, mám průjem!”
Z druhé strany se ozve: „Hm, tak to vám závidím!”
https://vysmatej.cz/16577/Z druhé strany se ozve: „Hm, tak to vám závidím!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vedoucí, navrhuji uvolnit místo v archivu tím, že skartujeme všechny dokumenty po skartační lhůtě.”
„Dobře, výborný nápad. Ale před skartací nezapomeňte ze všech dokumentů vyhotovit xerokopie.”
https://vysmatej.cz/11178/„Dobře, výborný nápad. Ale před skartací nezapomeňte ze všech dokumentů vyhotovit xerokopie.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se Bořek kamarádům: „Za můj poslední nápad ve fabrice jsem dostal deset tisíc!”
„A to je budeš splácet, nebo si je odsedíš?”
https://vysmatej.cz/16911/„A to je budeš splácet, nebo si je odsedíš?”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Hovorka vypráví kolegovi v práci: „Včera jsem četl knížku a hrůzou mi vstávaly vlasy na hlavě!”
„Nějaký horor?”
„Ne, žákovská knížka!”
https://vysmatej.cz/14194/„Nějaký horor?”
„Ne, žákovská knížka!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne!
https://vysmatej.cz/13519/V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne!
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě: „Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky.”
https://vysmatej.cz/12143/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nováku, jak to, že v práci spíte?”
„Promiňte, máme miminko a celou noc mi nedalo vyspat.”
„Tak ho vezměte zítra s sebou do práce, ať vám nedovolí spát ani zde!”
https://vysmatej.cz/11438/„Promiňte, máme miminko a celou noc mi nedalo vyspat.”
„Tak ho vezměte zítra s sebou do práce, ať vám nedovolí spát ani zde!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva kolegové v práci: „Máme prý v našem činžáku šetřit vodou.”
„A jak jsi to vyřešil?”
„Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.”
https://vysmatej.cz/10770/„A jak jsi to vyřešil?”
„Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holič se ptá zákazníka: „Je to tak dobře?”
A zákazník říká: „Trochu delší, prosím!”
https://vysmatej.cz/10122/A zákazník říká: „Trochu delší, prosím!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vítají nového ředitele: „Tak vás tady vítáme, už jsme o vás mnoho slyšeli...”
„Tak moment, pánové! Asi jste zapomněli, že už bylo několik amnestií!”
https://vysmatej.cz/10070/„Tak moment, pánové! Asi jste zapomněli, že už bylo několik amnestií!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A to vepřové je čerstvé?”
„Samozřejmě, ještě včera to prase kašlalo.”
https://vysmatej.cz/9843/„Samozřejmě, ještě včera to prase kašlalo.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„I když jsem v zástěře, nic nezastírám,” dušoval se řezník.
https://vysmatej.cz/8607/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zazvoní pošťák a paní domu je zrovna ve vaně. Rychle si alespoň před pipinou podrží pantofle, otevře a pošťák se směje.
„Čemu se smějete? Neviděl jste nikdy mokrou ženskou?”
„Ale jó, ale takhle hluboko vlezlýho chlapa vidím poprvé.”
https://vysmatej.cz/5690/„Čemu se smějete? Neviděl jste nikdy mokrou ženskou?”
„Ale jó, ale takhle hluboko vlezlýho chlapa vidím poprvé.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna z obchodních zástupkyní společnosti, která se zabývá výrobou kondomů, cestovala na reklamní akci. Spěchala letištní halou k přepážce, když se jí znenadání otevřel kufřík a desítky kondomů se rozsypaly po zemi.
„To mám do práce,” vysvětlovala zvědavým přihlížejícím, zatímco nacpávala kondomy do kufříku. „Jedu na konferenci.”
https://vysmatej.cz/16904/„To mám do práce,” vysvětlovala zvědavým přihlížejícím, zatímco nacpávala kondomy do kufříku. „Jedu na konferenci.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manažer volá sekretářce: „Prosím doneste mi ihned nějaký papír.”
„A3 nebo A4?”
„A-rychle, jsem na záchodě!”
https://vysmatej.cz/12185/„A3 nebo A4?”
„A-rychle, jsem na záchodě!”
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S nikým se nebudu mazlit!” vyhrožuje ředitel na schůzi.
„Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.
https://vysmatej.cz/17003/„Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf navrhuje atraktivní podřízené: „Pojeďte se mnou přes víkend na chatu a já na ni napíši vaše jméno.”
„Abych s vámi jela,” sladce se usměje kráska, „to byste musel napsat chatu na moje jméno!”
https://vysmatej.cz/14659/„Abych s vámi jela,” sladce se usměje kráska, „to byste musel napsat chatu na moje jméno!”
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Generální ředitel zahraniční firmy se zlobí na personálního ředitele: „Co jsi to nechal napsat do novin za inzerát? Co to má znamenat - hledáme sexretářku. Já jsem ženatý muž, víš, jaké se doma strhne peklo?!”
Pak se šéf trošku uklidní a říká svému podřízenému mírnějším hlasem: „Já vím, že jsi pravdomluvný člověk, ale co jsem ti vždycky říkal - když je to nutné, někdy se lhát musí.”
https://vysmatej.cz/10434/Pak se šéf trošku uklidní a říká svému podřízenému mírnějším hlasem: „Já vím, že jsi pravdomluvný člověk, ale co jsem ti vždycky říkal - když je to nutné, někdy se lhát musí.”
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.”
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého předchůdce.”
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn Reorganizujte. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady.
Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: „Připravte tři obálky.”
https://vysmatej.cz/16697/Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého předchůdce.”
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn Reorganizujte. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady.
Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: „Připravte tři obálky.”
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ano, chtěl jsem ostříhat na havla,” zlobí se na holiče nespokojený zákazník, „ale ne jako ten bývalý prezident!”
https://vysmatej.cz/14719/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S největší určitostí mě čeká černá budoucnost,” stěžuje si kolegovi v práci deprimovaný pan Vaněk.
„Nezoufej předem. Jak to můžeš vědět?”
„Manželka je do větru a přistěhoval se k nám nový soused z Afriky.”
https://vysmatej.cz/13569/„Nezoufej předem. Jak to můžeš vědět?”
„Manželka je do větru a přistěhoval se k nám nový soused z Afriky.”
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek přijde pozdě do práce a omlouvá se šéfovi: „Promiňte, já jsem zaspal!”
„Cože - vy spíte i doma?!”
https://vysmatej.cz/8834/„Cože - vy spíte i doma?!”
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč má lopata dlouhou násadu?
Aby byl člověk dál od práce.
https://vysmatej.cz/17027/Aby byl člověk dál od práce.
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel podniku chválí mladého zaměstnance: „Jsem s tebou opravdu spokojený. Ještě před rokem jsi byl řadovým zaměstnancem, za měsíc vedoucím dílny, nyní náměstkem a teď tě chci jmenovat mým nástupcem. Co mi k tomu řekneš?”
„Děkuji, strýčku.”
https://vysmatej.cz/15077/„Děkuji, strýčku.”
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se chlápek sekretářky: „Vy držíte smutek?”
„Ne, proč?”
„No, že máte ve stroji černou pásku...”
https://vysmatej.cz/14767/„Ne, proč?”
„No, že máte ve stroji černou pásku...”
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf k podřízenému: „Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je něco, co vám jde rychle?”
„Ano, rychle se unavím!”
https://vysmatej.cz/13317/„Ano, rychle se unavím!”
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odbory: Organizace, která bojuje za to, aby stále více lidí za stále více peněz stále méně pracovalo.
https://vysmatej.cz/11755/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf má telefon, bere ho sekretářka: „To musíte zavolat za tři hodiny, on teď má desetiminutovou přestávku na svačinu!”
https://vysmatej.cz/11125/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijímají novou sekretářku: „Kolik úderů za minutu zvládáte?”
„Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!”
https://vysmatej.cz/10738/„Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!”
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bod č. 1: Zaměstnavatel má vždycky pravdu.
Bod č. 2: A když pravdu nemá, pak platí bod č. 1.
https://vysmatej.cz/10006/Bod č. 2: A když pravdu nemá, pak platí bod č. 1.
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek říká u krejčího: „Můžete mi ušít za dvacku kalhoty?”
„Dalo by se, ale bez nohavic a kapes!”
„A co teda budou mít?”
„Pouze příklopec!”
https://vysmatej.cz/7210/„Dalo by se, ale bez nohavic a kapes!”
„A co teda budou mít?”
„Pouze příklopec!”
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Milionářka přistihne v kuchyni služku s nějakým mladíkem. Vyhodí ho z domu a pak se ptá své služebné: „Heleno, co to bylo za člověka?”
„Můj bratr, paní.”
„A jak se jmenuje?” zajímá se paní domu.
„Říkal, že Petr.”
https://vysmatej.cz/17748/„Můj bratr, paní.”
„A jak se jmenuje?” zajímá se paní domu.
„Říkal, že Petr.”
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chodec zastavil před provizorní lávkou a s obavami se obrátil na opodál stojícího dělníka: „Myslíte, že mě to prkno unese?”
„S tím bych si starosti nedělal,” podal si ho kopáč, „spíš by mě zajímalo, jestli vy unesete to prkno!”
https://vysmatej.cz/7577/„S tím bych si starosti nedělal,” podal si ho kopáč, „spíš by mě zajímalo, jestli vy unesete to prkno!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva mladíci zastaví vrámci promoakce starou paní: „Dobrý den, mohli bychom se zeptat, jakého máte operátora?”
„Jéžišmarjá, já nevím,” zalekne se babička, „já ještě na žádný operaci nebyla!”
https://vysmatej.cz/13785/„Jéžišmarjá, já nevím,” zalekne se babička, „já ještě na žádný operaci nebyla!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nová sekretářka trávila většinu času čtením časopisů nebo hraním pasiánsu a okázale ignorovala zvonící telefon. Nakonec se její šéf naštval a povídá: „Poslyšte, slečno Sklenářová, když telefon zvoní, musíte ho zvednout!”
Slečna se šéfovi podívá přímo do očí a suše odvětí: „A proč? Většinou je to stejně pro vás.”
https://vysmatej.cz/16745/Slečna se šéfovi podívá přímo do očí a suše odvětí: „A proč? Většinou je to stejně pro vás.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf se ptá podřízeného: „Jak to, že jste mi neposlal žádný pozdrav z dovolené?”
„Neměl jsem vaši adresu.”
„A to jste nemohl napsat, poslal bych vám ji.”
„Vida, to mě nenapadlo!”
https://vysmatej.cz/16024/„Neměl jsem vaši adresu.”
„A to jste nemohl napsat, poslal bych vám ji.”
„Vida, to mě nenapadlo!”