Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Hussite je internetová stránka Jana Husa.

Na lavičce sedí tři ženy. Jedna je škaredá, druhá je blbá a třetí je taky učitelka.

Nemám na sobě džíny, ale džínové tepláky.

Když nesmím lézt po čtyřech, budu lézt aspoň po dvou.

Křídla u hmyzu vznikla jako vychlípeniny ponožky.

Organizace českých fašistů v čele s Karlem Kramářem se jmenovala Národní obrození.

Podle nového školního řádu musí každý žák, který přijde do školy pod vlivem alkoholu, zůstat po škole do té doby, než z něj vyprchá!

„Co to děláš s mou židlí?!” rozkřikne se na Pavlíka učitelka.
„Říkala jste, všechny židle nahoru...”

Město se jmenuje Kostelní hlavno, ne kostelní hovno!

Nevlastní matce se říká macocha.

Rychlé šípy se zapletly do sporu mezi Mažňákem a Bosnou.

Judo Jánošík byl Žid.

Myčka je žena Mitche z Pobřežní hlídky.

Mou nejoblíbenější skupinou v periodické soustavě prvků jsou alkoholické kovy.

Byl to polní maršál, protože jeho jednotky tvořili samí hraboši.

Opakem podstatného jména je nepodstatné jméno.

Jede matfyzák tramvají a cvaká si dva lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: „Prosím vás, proč si cvakáte dva lístky najednou?”
„No, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.”
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?”
Matfyzák se šibalsky usměje: „Tak mám ještě průkazku!”

Roku 534 došlo k rozštěpení severní dynastie (ou)Wej.

Dodekahydrát je zvláštní hydrát, který se vyskytuje pouze v dekách, při větší hmotnosti už přestává být hydrátem.

Profesor k manželce: „Neviděla jsi moji tužku?”
„Máš ji za uchem.”
„A za kterým - levým nebo pravým?”

Kyberneťan je kybernet, který se jmenuje Ťan.

Apoštolové byli televizní hlasatelé.

Učitelka češtiny trpělivě vysvětluje: „To 317 až 320 za Fráňou Šrámkem je stránka, kde tohoto spisovatele najdete v učebnici, ne jeho životní data!”

Gobsecka napsal Flubber.

Při hodině zeměpisu vznikla nová země: „Čečenskoslovensko.”

„To není fér,” stěžuje si učitelce při výpočtu obsahu sedmák, „Kamil má kruhy pod očima!”

Bydlí dva kamarádi na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: „Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka.”
„Samozřejmě, no problem!”
K ránu se tedy vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť. Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: „Tak co, dobrý?”
„Desetkrát!”
„A ona?”
„Nepřišla!”

Proletáři jsou milovníci starých lidí.

Sachalin je ostrov pro diabetiky.

Alkaloidy mají dobrou povahu.

Skladební dvojice jsou dvojice skladeb.

Tisícovka není kilo, zkoušel jsem si to doma na váze.

Žák 7. třídy víceletého gymnázia je septik.

Ten obal na sešit nemůže být špinavý - maminka mi ho každý rok pere.

Pásák je auto, které má několik pasů.

Moderátor jaderných reaktorů komentuje situaci v atomové elektrárně.

Metrosexuál ošahává soupravy v metru.

Homosexuální pár je, když on je teplouš a ona lesba.

Burák, to je takový překladatelský oříšek.

Jediný druh hada, který má nohy, je had plastickyoperovaný.

Mobilizace je zavedení mobilních telefonů na trh.

Potká student kolegu: „Jak to, že sis vzal můj nový kabát?”
„Nechtěl jsem, aby déšť promáčel tvůj nový oblek.”

Sváteční řidič sedne za volant jen o svátcích.

Kosovská albánština je jazyk, kterým mluví kosi z Albánie.

Sulfid zinečnatý ZnS se jinak řekne lejno zinkové.

Těsně po zvonění přiběhnou do jídelny dva rozpustilí prvňáci a začnou na sebe hlasitě hulákat a pošťuchovat se.
„Vy si budete dělat ze školy holubník?!” rozčílí se na ně dohlížející učitel. „Okamžitě na konec fronty!”
„Klidně,” odsekne drze jeden z dovádivých školáčků. „Stejně jsme tu sami!”

V Laponsku žijí lapkové.

Král Uhrů je Maxibeďar.

Sociální mobilita je, že všichni mají mobily.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysrat!”

Babička má doma tolik komárů, že se s dědečkem rozhodli vymalovat byt na červeno.

Jaký je rozdíl mezi učitelem a učitelkou?
Učitel je zaměstnání a učitelka je diagnóza.

Ptají se hoši ze třídy trhlého šprta: „Hele vole, posloucháš Johna Bon Joviho?”
„Někdy,” pronese písmák zasvěceným hlasem, „ale dávám přednost spíše Johnu Berlín Jovimu.”

Kdybychom si to psali, tak to umíme.

Automobilku Ford založil Indiana Jones.

Cejn je jediná ryba, která se dostala do periodické soustavy prvků.

Profesor filosofie přednáší: „Žádná věda sama o sobě nemůže učinit člověka šťastným.”
Hlas ze zadních lavic: „Kromě chemie, že ano?”

„Rozdíl mezi těmi dvěma teplotami,” odpovídá v matematice Jarda, „je 156 stupňů 20 minut Celsia.”

Nemysli si, Pažoute, že když tomu hadovi přikreslíš černé brýle, bude to slepýš!

Vid je jeden z pěti smyslů člověka.

„Jestli se chceš trošku proběhnout, běž na chodbu,” rozzlobila se na Pavla učitelka.
Pavel se nějak nenechal vyvést z pohody a poznamenal: „Dobře, dám si tam tisícovku!”

Streptokok je nějaký nový Pokémon.

Učit se mluvit německy je jako učit se vidět slepecky.

Každý kouzelník musí mít svého Hůlku.

Krakonoš je bratranec Usámy bin Ládina.

Ani se nedivím, že jsi ten sešit nemohl sehnat, když sis napsal - číslo 520 s linkami.

„Jirko, vyskloňuj nám slovo Rasputin.”
„Rasputin, bez rase Putina...”

Animisté věří v Animáky.

Děti psaly slohovou práci a Alenka napsala: „My doma spíme v jednom pokoji. Tatínek v jednom rohu, já ve druhém, můj bratříček ve třetím a moje mladší sestra ve čtvrtém. A moje máma spí pod velkým skleněným lustrem. Ale bylo zajímavé, že když lustr spadl, střepy v zadku měl tatínek...”

Kužel je o velikost menší než kuš XL.

Učitel: „Kolik je 62 568 x 76 239?”
Student: „Z hlavy?”
Učitel: „Samozřejmě, že z hlavy!”
Student: „Tak to nevím.”
Učitel: „Tak si jdi sednout.”
Student: „A kolik to tedy bylo?”
Učitel: „Počkej, skočím si pro kalkulačku.”

Na konci výtvarky paní učitelka dětem oznamuje: „Příště si přineste vodovky a štětce. A ať máte každý svoje!”
„Tak to asi nepůjde,” povzdechl si Dežo.

Roztoči Var(l)oa napadají varlata.

Pták s kalhotkami je ptačice.

„Spisovatel, spisovatel...” usilovně přemýšlí třeťák. „Není to náhodou kolega spisovenské?”

Počtář je sešit na matematiku.

Učitelka si povzdechla: „Až ty se, Filipe, naučíš kreslit, tak už budou automatické štětce!”

„Celý týden jsem byl nastydlý,” naříká student, „a ten test ze zeměpisu mému zdraví moc nepřidal!”

Ve škole všichni píší písemnou práci na téma Co bych dělal, kdybych byl generálním tajemníkem, pouze Pepa sedí a nedělá nic. Na dotaz, proč nepíše, odpoví: „Čekám, až jak rozhodne předsednictvo!”

Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas - vichřice podoba, rozcuchané vlasy, no prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem zamířit na třetí, ozve se: „Já jsem taky matfyzačka.”

Pfefferkuchen je pepřový koláč.

„Jak se jmenoval celým jménem Newton, děti?”
„Prosím, kiloNewton.”

Sekundární pohlavní znaky se týkají nejen žen!

Na zeměpisu: „Tibet se stal terčem jaké invaze?”
„Mimozemské.”

Otec vlasti sem, otec vlasti tam - co je mi pořád do Vlastina otce?

Přespolák je obyvatel z opačného pólu.

Výchovný poradce má na základní škole radit studentům, jak mají správně vychovávat své děti.

Počasí je období po tom, co skončí čas.

Pohlednice je krabička na pohledy.

Budeme mít sociologii, Pažoute, ne žádnou sockologii!

Učitelka literatury se ptá: „Karle, do jaké doby jsou datovány knihy o Divokém západu?”
„Do období studené války.”

Anglické ovce místo bečení blijou. Viz překlad: bečet - bleat (blít).

Na medicíně zkouší profesor studenta: „Mladíku, co vy víte o pálení žaludku?”
„Skoro nic - víte, já nejsem sadista.”

K snídani jím každé ráno chleba s lamou.

„Jak jsi mohl ve slově Petr napsat malé P?”
„Myslel jsem tím malého Petra.”

Maraton je bratr hokejového obránce z NHL Paula Mary.

Arnold Schwarzenegger znamená v překladu z němčiny černoch Arnold.

Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: „Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo.”
Matematik: „To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba.”
O dva roky později v letadle. Hypochondr: „Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce, a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?”
Matematik: „Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou.”

Paní učitelko, to my ale nemůžeme vědět. Národní obrození jsme narozdíl od vás nezažili.

U zkoušky: „Tak co máte?”
„Koňak.”
„Dobrý!”
„Omyl - velmi dobrý!”