Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Prvotřídní učitel je ten, který učí v první třídě.

„Sportovci jsou pro slávu schopni udělat všechno,” vykládá profesor na anatomii při probírání svalů, „třeba i anabolika.”
„Anabolika?” podiví se jeden zaostalec. „To jako že se vyspí s Annou Bolikou?”

Aby se člověk stal učitelem, musí vystudovat učiliště.

Podstatné jméno hromadné neexistuje, „hromadné” je přídavné jméno.

Podmínku „čtyři je různé od nuly” psát nemusíš, Horáčku!

V parném červnu se na začátku hodiny omlouvá žák: „Včera mi bylo horko, asi jsem měl teplotu... tak jsem jel k vodě!”

Nejsympatičtější skupinou periodické soustavy prvků jsou alkoholické kovy.

Nevypočitatelní lidé jsou lidé, kterými se matematika nezabývá.

Fyzikář se chytá za hlavu: „Počítáme tlak ve vakuu, Aničko, v žádném vaku!”

Na zeměpisu učitelka rozděluje referáty o českých krajích.
„Já bych si vzal referát o Vysočině,” mává rukou Karlík. „Táta je uzenář.”

Diapozitivy jsou fotky pro diabetiky.

Kamarádovi, který za námi stojí, ať se děje, co se děje, říkáme „kamarád do deště”. Tomu, na něhož se můžeme spolehnout jen, když se zrovna hřejeme na výsluní, „kamarád do slunečna”.

Říká se muži zákona, Majdo, ne mužici zákona.

„Kde byla upálena Johanka z Arku?” ptá se učitel.
Lojzíček odpovídá: „Po celém těle!”

Dva úryvky z anglického slovníku:
„Got - minulý a předpřítomný čas od get.”
„Get - přítomný čas od got.”

Přespolák je odborník na Poláky.

„Pamatuj si, že žádná věta nezačíná tečkou,” poučuje prvňáka učitelka.
„Vážně? Tak to mají v naší učebnici chybu. Píše se tam: Tečka je interpunkční znaménko.”

Vodní příkop je zvláštní úkon fotbalisty.

Krvavý biftek je biftek připravený pořezaným kuchařem.

Rýžovník je pták, který rýžuje zlato.

Průvodce provádí rošťárny.

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.”
Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?”
„Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!”

Mladý DJ ve škole: „Pokud nám dá někdo pěstí do oka, máme tam buď monokla, nebo stereokla.”

Vlastnosti jsou předávány genitáliemi.

„Zakladatelem islámu byl Mohamed,” učí děti dějepisář.
Přihlásí se jeden klučina: „A pane učiteli, nevíte, jestli ještě žije? Že bych si od něj vzal autogram, když je tak slavný.”

Vomáčka šťouchne o hodině do Choutky: „Pospěš si, nebo to nestihneš! Před školou dělají nábor!”
„Prosím tě, jakej?”
„Jakej asi? Přijeli popeláři!”

Cizorodá bakterie je bakterie, která se narodila v cizině.

Nadstavba je, když jsou dvě stavby na sobě.

Autoritativní pan učitel si vezme namísto ukazovátka baseballovou pálku.

Anička se o přestávce ptá kamarádky: „Teri, tvoje maminka půjde do vězení?”
„Ne,” diví se Terezka, „kdes to vzala?”
„No, v novinách psali: Matka pětileté Terezky odsouzena ke třem rokům vězení.”

Mona Lisa je obraz od Versaceho.

Mezi schizocelia patří mechhovnatci.

Chovatel chová zvířátka na klíně.

Pořádná sranda je taková, která má pořádek ve věcech.

9-23 n.l. vládne v Číně dynastie Sin, která objevuje sinus.

Dilema Shakespearova Hamleta bylo bít, či nebít.

Anně K pomohl do showbyznysu Tolstoj.

„Čím je nechvalně proslaven kníže Boleslav?” zkouší Jáchyma dějepisářka.
„Že chladnokrevně zabil svého bratra Václava.”
„Dobře. A co udělal Boleslav II.?”
„Asi nic, když už byl Václav po smrti.”

Pastýř je slušné pojmenování pro pasáka.

K přípravě haše potřebujeme krávu s průjmem.

Chobotnice patří mezi chobotnatce.

H2O je horká voda a CO2 je studená voda.

Vážení rodiče, jsem rád, že jste zvolili právě naši základní školu. Lepšý jste si nemohli vybrat! S úctou Martin Mladý, ředitel školy.

Capital letters je kapitalistické písmo.

Meda Mládková je manželka Ivana Mládka.

Na koleji se rozléhá ušitrhající zvuk. Čenda volá na kamaráda do vedlejšího pokoje: „Hej dýdžeji, co to tam mixuješ?”
„Nic, vole, zasekla se mi hifina.”

Živočich je čich, co oživnul.

Bajpás je poloha při milování.

Novinářská kachna je oběd pana redaktora.

V ČR jsou dva Brandýsi: Brandýs n.L. a Brandýs před n.L.

Volič je chorvatský vůl.

„Děti, věděl by nikdo z vás, co udělal kníže Boleslav?” zajímá se učitelka v první třídě.
„Já to vím,” chlubí se Anička, „zabil svého bratra Václava.”
„Výborně!”
„No to nevím, jestli ho zabil zrovna výborně...”

Rameno trojúhelníku určitě neuděláš tak, že se budeš snažit přiložit své rameno k základně!

V zimě se hraje letní hokej.

Abychom byli štíhlí, měli bychom používat racionální čísla.

Karel Sabina byl radioaktivní.

Termín Léta Páně znamená střední věk.

Cigarety rostou na vajglovníku.

Učitelka se na začátku hodiny posadí a povídá žákům: „Vytáhněte si dnešní sešity a napište vaše datum!”

Výpisek je osnova z výtahu.

„Paní učitelko, mohl bych vás o něco poprosit?” hlásí se František.
„Samozřejmě, co potřebuješ?”
„Mohla byste mi tu pětku z písemky napsat do žákovské bílou propiskou?”

Učitel vypěnil na notorického chybystu: „Já bych ti přál místo hrubky hrobku!”

Celá třída je po zvonění naruby. Učitel, když to uvidí, kategoricky se otočí a zařve: „Ještě jednou se mi to stane a já tady u vás končím!”
Ozve se za ním: „Nesmíte na sebe být tak tvrdý...”

Ze žákovské: Vymlouvá se, že o víkendu nepil doma.

To, že umíš sítě, ti při tělocviku moc nepomůže.

Proč museli mít žáci při zkoušení ruce za zády?
Aby učiteli něco neukradli ze stolu!

Sadomasochista je sadař, který má rád maso.

Cikáda je cikánská kobylka.

Marie Curie Sklodowská vynalezla rádio.

Parní válec se používá při stavbě silnic.

Asi 1600 př.n.l. se datuje počátek doby bronzové, kdy naši olympionici získali několik bronzových medailí.

Dané tětivy jsou na sebe kolmé, protože spolu svírají úhel 90 stupňů.

Copperfield je koprové pole.

„Kdy” se řekne německy stejně, jako anglicky „jedna”.

Substantivum se skládá z několika substancí.

Každé dítě musí jít do koly.

Cestovní horečka je nemoc z cizího prostředí.

Singing coach je anglicky zpívající trenér.

Jednou z nejznámějších literárních osobností druhé poloviny 19. století byl Josef Svatopluk Machr.

Profesor: „Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane?”
Student: „Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.”

Jestli se chcete bavit, buďte potichu.

Mezi hlavní postavy „Babičky” patří sultán Atyrl.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Noc je, když na naši polokouli dopadá stín Slunce.

Fantom je fanoušek Tom.

Přihlásí se na začátku hodiny Jenda, který minulou hodinu, když se rozdávaly písemky, chyběl a zajímá se: „Paní učitelko, mohla byste mi říct, co jsem dostal z té minulé písemky?”
Učitelka zalistuje ve svém zápisníku a pak povídá: „Za dvě.”
„No výborně!” vykřikne mile překvapený lajdák.
Kantorka ho přísným hlasem opravuje: „Ne, Jendo, chvalitebně.”

Reklama je kříženec psa s lamou.

Genocida je břišní katar.

Hlavní město Spojených států je Washington D.C., ne Washington PC!

Sleep like a log - spát jako logaritmus

Kondolence nemá nic společného s kondomy!

Partikule jsou kule, které patří celé partě.

„Studenti,” naježil se fyzikáři knír, „kdy koná člověk fyzickou práci?”
Přihlásí se známý šplhoun: „Prosím, při fyzice.”

Pokud někdo nemá zdravé sebevědomí, musí k doktorovi.

Nobody - člověk bez těla.

„Paní učitelko, víte, že má kuře jedenáct prstů?”
„Pavlíku, kde jsi slyšel takovou hovadinu?!”
„Ve filmu Byl jednou jeden polda.”

Heliometr měří množství helia.

Mužský pohlavní orgán vznikl z mezodermu.

Metafora jsou mezifóra.

Učitelka na konci hodiny: „Židle vzhůru!”