Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Kluk nezne objima svou divku a septa ji do ouska:
"Milacku, rekni alespon 2 slova ktera nas navzdy spoji."
"Jsem tehotna."

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak příprava výroby je o poschodí níže."

Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí:
"Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teď povídat."
"Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?"
"No, tak ta dobrá je, že airbag funguje."

„Ty mě asi nebudeš mít moc v lásce, viď?” povídá pankáčovi nová učitelka.
„Proč myslíte?” diví se pankáč.
„Dneska se vidíme poprvé a už ti ze mě vstávají vlasy na hlavě...”

Na medicíně se profesor táže mírně prostoduchého studenta: „Co byste udělal jako první, kdybyste měl ošetřit muže, který zrovna, jak se říká, prošel skleněnou výplní, a silně by krvácel z tepny?”
Mladík navrhne: „Já bych ho pořádně vystrašil!”
„Co prosím, vystrašil? Ale proč?!”
„No, aby mu ztuhla krev v žilách a netekla!”

„Prosím tě, od čeho se včera Pavel tak pořezal?” vyzvídá na Emilovi spolužačka poté, co se jeho kamarád ošklivě zranil.
„Dal mi pěstí,” vysvětluje Emil.
„A takhle se pořezal?”
„Přesně. Bylo to v zrcadlovém bludišti a on se trefil vedle...”

Člověk se dusí tehdy, když si bacil prdne.

Adam se nespokojeně brouzdá rajskou zahradou a jednoho dne zavolá na Boha: "Pane, mám problém". "Jaký problém máš, Adame?", ptá se Bůh z nebes. "Pane, vím že jsi mne stvořil a že jsi stvořil pro mne tuto nádhernou zahradu se všemi těmi krásnými zvířaty tady, ale já nejsem šťastný". "A proč ne, Adame?", ptá se Bůh. "Cítím se osamělý", říká smutně Adam. "Adame, na to mám výborné řešení", říká Bůh. "Já pro tebe stvořím ženu." "Co je to žena?" ptá se Adam. "Ta žena bude nejinteligentnější, nejcitlivější, nejstarostlivější a nejkrásnější stvoření, jaké jsem kdy udělal. Bude tak inteligentní, že bude sama vědět co chceš ještě dříve, než si to sám uvědomíš. Bude tak citlivá a starostlivá, že vycítí každou tvoji náladu a bude vědět, jak tě učinit šťastným. Její krása bude nadpozemská. Splní každou tvoji touhu a potřebu. Bude Ti výborným druhem", říká Bůh. "To zní skvěle!", říká Adam. "Ale bude tě to něco stát, Adame", říká Bůh. "A co mě ta žena bude stát, pane?", ptá se Adam. "Bude tě stát tvou pravou ruku, pravou nohu, pravé oko, pravé ucho a pravé varle", sdělí Bůh. Adam o tom dlouho přemýšlí a pak se zeptá: "Ehm.. a co bych tak mohl dostat za jedno žebro?" (a zbytek je už známá historie).

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Když pustíme morče k želvě, ušetříme za domeček pro mláďata.

Romeo je mytický král Romů.

Bikiny jsou šortky pro bikery - cyklisty.

Alexander Makedonský táhnul do háje.

V zemi převažují církve pravoslavná a levoslavná.

Během výkladu se hlásí Janička: „A ten rytíř, to byl úhlavní hrdina?”

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu. Sněhurka: „Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší.”
Ježibaba: „Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!”

Prijde nalitej chlap k taxiku a povida: "Ste volnej?" "jo "A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?" "Jo, jasne. Bleeeeeeeeeeeeeeah."

Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: "Kdo je tam?" - "Let 40, žádám o povolení přistát!" Zevnitř se ozve: "Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!

Naše škola byla obklopena zelení. A tak jsem jednou dostal poznámku: „Nedává o hodině pozor a hraje si v korunách stromů!”

Na školní chodbě se ptá rozmrzelý otec kolemjdoucí učitelky: „Dobrý den, nevíte, kde bych našel paní učitelku Dvořákovou? Už ji marně hledám půl hodiny.”
„Tak to bude určitě ve sborovně.”
„No to snad není možný, pošle si pro mě a pak si klidně někde zpívá!”

Blaženo proč tady tak sedíš?ptá se manžel.
Ale učitelka napsala Kájovi do ŽÁKOVSKÝ:Paní Vomáčková to máte takhle váš syn přišel dol školy s tím že vašemu manželovy s tím domácím úkolem nikdo nepomáhal.No a co no tak mi s tím nikdo nepomáhal,co má být.No ale já jsem jí odepsala:Tak to máte tak paní učitelko váš syn příjde vždycky k večeru a dělá tady něco s mím synem,takže logicky můj syn nemůže dělat úkol..No a co no tak za něj píšu úkoly co máj bejt?No jó ale načež mi ona odepsala:Hele mami nech si těch móresů sbal si všechny věci a nastěhuj se k nám já to s tvým vnukem už fakt nezvládám,Z pozdravem tvá DCERA!

Kaprál je velitel armády kaprů.

Očistec je předložka na očištění bot.

Potom, co Boleslav zavraždil svého bratra Václava, maminka mu dala přes zadek.

Do školy přijde inspektor a ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor tedy vyzve učitele, aby to všem vysvětlil.
Učitel zrudne a praví: „Opravdu je to tak, pane inspektore. Dostali už jsme takhle ten glóbus z obchodu.”
Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: „Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u Žida!”

Ten igelit sis měl dát na lavici, ne na palici!

Pan učitel od Boženy Němcové je povídka o učiteli, který to s dětmi uměl. Myslím, že to byl pedofil.

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
„Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis Tohle je váš mozek před drogou a k malému Tohle je váš mozek po droze.”
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
„Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.”
„Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!”
„Ne, pane inspektore. Byl tam nápis Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení. Nějaké otázky?”

„Pane učiteli,” zajímá se na biologii jeden čipera, „a když mají ty ryby svítící koule k vábení kořisti, nevábí s nimi i partnerky? Já, kdyby mi svítil...”

Před maturitou: „Já jsem v pohodě!”
„Ty vole, cos spolykal?”

Jaký ročník má nejradějí středoškolák - narkoman?
Čtvrtý, protože se berou drogy.

„Víš, co dokazuje přísloví Pod svícnem je největší tma, Jóžine?”
„Jo, že bychom měli používat oboustranné svícny.”

Učitelka v první třídě: „Aničko, kolik je jedna plus dva?”
„No, přesně to nevím,” odpoví děvče. „Ale bude to tak jisté jako dva plus jedna, pokud při operaci sčítání nad množinou přirozených čísel platí komutativní zákon!”

Učitelka se ptá dětí: „Věděl by někdo z vás, kdo je nejbohatší člověk na světě?”
Přihlásí se Honza: „Prosím, Dana.”
„A proč zrovna Dana?”
„Všichni musí platit daně!”

Vy jste nám to neříkal... Vy jste nám to četl!

Naše sluníčko je to nejhezčí pod Sluncem.

Učitelka se ohradí na Jeníka: „Co blbneš s tím kapesníkem?”
„Říkala jste, že si mám utřít nos,” povídá hoch, „tak si ho třu... a třu... a třu...”

Rošťák je chlapec, který žije v roští.

„To já bych na kolejích nikdy nespal,” kroutí hlavou nad zkušenostmi svých nových spolužáků čerstvý vysokoškolák, „a vy se vůbec nebojíte, že pojede vlak?”

„Neříkej, že ti neteče krev z nosu,” zlobí se na žáčka učitel. „Ta červená židle, co na ní sedíš, byla ještě před chvílí hnědá!”

Učitelka poslala lístek otci cirkusáka: „Domluvte, prosím, Vašemu synovi, aby se začal chovat slušně. O hodině se stále drbe nohou za uchem!”

Paní učitelka si nechá o přestávce zavolat Pakostu: „Proč jsi nesmazal na konci hodiny tabuli?!”
„Říkala jste, mazej - tak jsem mazal...”

Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici. "Jak to děláte, když máte chuť?" "Tak zapískám a manželka přijde." "No, a když chce ona?" "Tak se zeptá: Karlíčku, nepískal jsi náhodou?"

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce. "Ehm, no... protože mi sexuálně nevyhovuje." "To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"

„Můj strejda je homosexuál,” svěřuje se klukům ve škole Radim.
„A jak jsi na to přišel?”
„Je to pedofil.”

Bohatý podnikatel si chce mezi svýmu 3 milenkami vybrat jen jednu nejlepší. Dá každé z nich 100000 a měsíc času, jak s penězi naloží. První si koupí luxusní prádlo a oblečení a prodělá plastickou operaci a je z ní krásná kočka a tvrdí, že to udělala kvůli reprezentaci svého milence. Druhá nakoupí luxusní košile a obleky a hodinky pro svého milence, aby mohl lépe reprezentovat. Třetí investuje do cenných papírů a za měsíc mu přinese 100% zisk. Kterou si podnikatel vybral?
No samozřejmě tu s největšíma kozama.

Povídají si dva přátelé a jeden říká: "Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93."
A ten druhý se ptá: "A na co umřel?"
"Zastřelil ho žárlivý manžel."

Léto, břeh řeky a na něm se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy.
První se ozve dvacetiletý:"Kluci poplavme za nimi."
Třicetiletý říká:"No mohli bychom."
Čtyřicetiletý na to:"Počkáme až připlavou."
Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:"Už plavou, utíkejme!!"

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky," a ukázala osm centimetrů," a takhle dlouhé," a ukzala asi 30 centimetrů. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

Dou dva borci k vietnamci a ptají-se "Mas aids?" "Nemam seženu"

V Newyorským Central parku trhá malou holcicku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozebhne, holejma rukama psa zabije a holcicce zachrání zivot. Svedkem toho je novinár New York Postu. Prijde k tomu muzi a povida:
"Pane, vy jste ted hrdina. Napísu o vás clánek do New York Postu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holcicku!"
- "Ale já nejsem z New Yorku!"
- "Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holcicku!"
- "Ale já nejsem ani American!"
- "No, a odkud teda jste?!"
- "Já jsem Pákistánec"
No a druhý den vyjde clánek s titulkem:
"ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA"

U jedné paní zazvoní telefon ..... zvedne ho a ze sluchátka se ozve: To snad není možní já vyhrál ve sportce vezmaš si mne ?
A pani odpoví: Ano jistě samozřejmě . . . . . a kdo volá?

Spí dva čundráci ve stanu. Uprostřed noci jeden z nich vstane, vyleze ven a vrátí se celý mokrý. Druhý se ho ptá: "Venku prší?"
"Ne, fouká vítr..."

Ptá se Honza v šatně spolužáků: „Víte, proč není tahle bota pravá?”
„Koupil jsi ji u Vietnamců?” hádá Karel.
„Ne, ty pako, protože je levá!”

Kopie obrazu je vždycky levnější, protože ji malíř nakreslil později.

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se:
"Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
"Ano chlapče."
"Vy svině!"

Kostra je to, co zbude, když se vyjmou vnitřnosti a vnějšnosti. Jejím účelem je, aby mělo maso na čem viset.

„Kájo, proč na třídní schůzky také někdy nepřijde tatínek?” zajímá se třídní. „Potřebovala bych s ním mluvit.”
Největší kvítko ze třídy vysvětluje: „Víte, paní učitelko, maminka se bojí, že by mi to u vás ještě víc zavařil.”

„Někteří z vás už dokonce prožívají první lásky,” nadhodila ve třetí třídě paní učitelka, načež všichni kluci zčervenali.

Únik sirovodíku z nedaleké chemičky jsme cítili pouze na záchodě.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet ho na učiteli.

Dva spolužáci se pohádali a jeden řekl: „Víš co? Polib mně!”
„Tak jo,” začepýřil se druhý a políbil ho.

Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Kapesník je zastaralý název pro kapsáře.

Neustále má ruce v kapsách u kalhot. Mezi spolužáky se proslýchá, že je má děravé.

Uprostřed vyučování se přihlásí Staněk a prosí: „Paní učitelko, mohl bych se trošku občerstvit?”
„No dobrá,” svolí učitelka, „ale opravdu jen trošičku.”
Kluk vytáhne z aktovky mobil: „Rozvoz pizzy? ...”

Poučuje dějepisář žáka Wohnouta: „Jsem moc rád, že si můj výklad píšeš do sešitu vlastními slovy, ale musím tě upozornit, že upalování se v žádném případě nedá zkrátit na úpal.”

Maskáče jsou kalhoty z plynových masek.

Oblíbený výrok mnoha našich kantorů: „Žáci, jistě vás bude zajímat dobrovolný domácí úkol.”

profesorka: "Měli byste se připravovat do hodin. Věnujte mému předmětu tak 2-3 hodiny denně."
žákovy myšlenky: "Jasný. Takže si to spočítáme: mám 14 předmětů. Za předpokladu, že se budu každýmu z nich věnovat 2-3 hodiny denně, budu muset trávit přípravou do školy 28-42 hodin denně. To se dá celkem zvládnout, no ne?"

Mezi vonné oběti patří pálení kadidla.

Slávisti jsou lidé, kteří mají obavy ze slávy.

Na Jelínkově azalce roste slivovička.

„Vlastimile, Vlastimile,” kárá spolužáka Pavel, přičemž paroduje starého kantora. „Je to tvoje věda a ty ani nevíš, co to ta vlastivěda je!”

Egyptští panovníci se nazývali feferóni.

Kárá deváťák na školním záchodě, který je celý začouzený, přítomného prvňáčka: „Ty nevíš, že se na záchodě nesmí kouřit?!”
„Vím,” odvětí mladší žák, „ale přeci tě nebudu bonzovat!”

Přistihl mě učitel, v záchodě cigarety. Říkám: „Jé, to jsem ani nevěděl, co jsem všechno vypil!”

Věřila bych ti, že jsi neopisoval, kdybys byl neopsal i sousedův podpis!

Pane, jakpak se jmenujete?Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce.Vy se opravdu jmenujete Ptáček?Ne, Varečka.

Bratři Veverkové vynalezli struhadlo.

„Když budete chtít něco vědět, zavolejte,” oznamuje žákům před písemnou prací učitelka.
Přihlásí se Karel: „Já bych chtěl něco vědět - kolik let už jste měla být v důchodu?”

Druhé musíme brát i s jejich chybami - ale i chyby mají své meze, Horáčku!

Říká se V nouzi poznáš přítele, Aničko, nikoli V noci poznáš...

Tento francouzský spisovatel napsal celkem dvě novely, my si zde uvedeme dvě náhodné.

Když je někdo v kaši, nejprve zjistím, jestli v bramborové, nebo v krupicové.

Na sjezdu: „Ahoj lidi, já jsem manžel Katky Novákové.”
„Ahoj, já jsem manžel Jany Novotné.”
„Čau, já jsem muž Petry Černé.”
„A já jsem tady, chlapi, snad jediný, kdo je manželem své manželky!”

Upozornění pro všechny studenty: Pytlíky u zeleného odpadkového koše dole před školou nejsou na svačinu, ale na psí výkaly!

Ryběnka je druh ryby.

Vodovodní baterie je baterka do vody.

Chlorid je chlór s jedinečným id.

Výhrůžka je zvláštní odrůda hrušky.

Kulatý obličej má tvar koulí.

Švabach je německý šváb.

Watersprite je celý název Spritu.

Profesorka na chemii se ptá studenta: „Co se vypaří stejně rychle jako voda?”
Žák krčí rameny, neví. Profesorka s povzdechem poznamená: „Vědomosti!”

Dejte lavice nahoru a můžete odcházet.

Zvířata se rodí v národním parku.

Hlavní lékař je specialista přes hlavu.

Poslala jsem ho namočit houbu a vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Kárá žáka tělocvikář: „Holíku, Holíku, jaktože zase nemáš tělocvik? To už je tenhle měsíc popáté!”
„Ale pane učiteli, já za to nemůžu. Včera večer jsem si napsal na lístek TV, abych to nezapomněl... No a ráno jsem to nějak špatně pochopil a šel jsem se koukat na televizi...”