X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o škole - 1592 zajímavých
Zobrazeno: 600 - 650 z 1584
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žák k učiteli: „Já mám sklerózu, vy máte sklerózu... Tak se snad nějak dohodneme a ten zapomenutý úkol necháme plavat...?”
https://vysmatej.cz/14316/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka volá na Františka, který sedí na opěradle: „Franto, ta židle tě neudrží!”
„To je jedno, hlavně že se udržím já na ní!”
„To je jedno, hlavně že se udržím já na ní!”
https://vysmatej.cz/14249/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
https://vysmatej.cz/14236/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vodárna je, když je deštivé počasí.
https://vysmatej.cz/14195/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kakadu, děti,” opravuje špatnou výslovnost prvňáků učitelka, „kakadu!”
Ozve se Jaroušek: „No dobře, vždyť my už to chápeme, že jdete kakat...”
Ozve se Jaroušek: „No dobře, vždyť my už to chápeme, že jdete kakat...”
https://vysmatej.cz/14172/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odpadek je to, co odpadne.
https://vysmatej.cz/14144/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V zimě se nechodí kreslit ven, protože by obrázky byly kostrbaté.
https://vysmatej.cz/13995/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babice leží na hřbitově.
https://vysmatej.cz/13973/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Peru je domovem Peršanů.
https://vysmatej.cz/13760/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pandemie je nakažlivá choroba pand.
https://vysmatej.cz/13758/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.
https://vysmatej.cz/13717/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ne, paní učitelko, nepřistřihávejte mi hřebínek. Mám jediný a čím bych se pak česala?
https://vysmatej.cz/13686/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Karel Černoch zpívá černošské písně.
https://vysmatej.cz/13665/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Branec je dítě, které odebrali matce.
https://vysmatej.cz/13520/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začarovaný kruh je začarovaný, protože není kulatý.
https://vysmatej.cz/13110/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?
Když ho dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.
Když ho dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.
https://vysmatej.cz/13067/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, co je to být ve dvojím ohni?
Když jdeš po ulici, cpeš se sušenkama a potkáš třídní učitelku. Když ji nepozdravíš, řekne to rodičům a když ji pozdravíš, stejně budeš mít průšvih, protože mluvit při jídle je neslušné!
Když jdeš po ulici, cpeš se sušenkama a potkáš třídní učitelku. Když ji nepozdravíš, řekne to rodičům a když ji pozdravíš, stejně budeš mít průšvih, protože mluvit při jídle je neslušné!
https://vysmatej.cz/12903/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Klučina se modlí: „Pane Bože, dej, aby byl Madrid hlavním městem Belgie!”
Slyší to tatínek a diví se: „A pročpak?”
„Protože jsem to dnes napsal do písemného testu.”
Slyší to tatínek a diví se: „A pročpak?”
„Protože jsem to dnes napsal do písemného testu.”
https://vysmatej.cz/12571/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Galéra je plovoucí galerie.
https://vysmatej.cz/11891/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nemohla byste mi dát místo čtyřky pětku?” prosí učitelku Pája.
„Ty si ze mě děláš legraci, ne?” zamračí se učitelka.
„To bych si nikdy nedovolil... Pochopte, pětka se lépe přepisuje na trojku.”
„Ty si ze mě děláš legraci, ne?” zamračí se učitelka.
„To bych si nikdy nedovolil... Pochopte, pětka se lépe přepisuje na trojku.”
https://vysmatej.cz/11770/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byl nejrychlejší ze všech, protože opisoval.
https://vysmatej.cz/11749/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sekeromlatem mlátili neandrtálci neposlušné sekery.
https://vysmatej.cz/11697/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dalekozrací lidé dlouho zrají.
https://vysmatej.cz/11551/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask.”
https://vysmatej.cz/11335/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Schovává se za učebnici fyziky a vydává nechutné zvuky.
https://vysmatej.cz/11233/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
https://vysmatej.cz/11163/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nočník je spací pytel.
https://vysmatej.cz/11143/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkouška. Profesor: „Který lidský orgán je symbolem lásky?”
Studentka: „Mužský, nebo ženský?”
Profesor si povzdychne: „Jo, jo, doba se mění. Za mých mladých časů to bylo srdce.”
Studentka: „Mužský, nebo ženský?”
Profesor si povzdychne: „Jo, jo, doba se mění. Za mých mladých časů to bylo srdce.”
https://vysmatej.cz/10823/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Páťákova hypotéza funkce hromosvodu: „Hromosvod svede blesk a ten se s ním pak vyspí, místo aby nám uhodil do baráku.”
https://vysmatej.cz/10757/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá Honzíka: „Jaký je čas - slibuji, slibuje, slibujeme?”
Honzík odpoví: „Prosím, před volbami!”
Honzík odpoví: „Prosím, před volbami!”
https://vysmatej.cz/10697/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá dětí, zda vědí něco o Yettim. Přihlásí se Anička: „Yetti je celý chlupatý.”
„Správně,” pochválí ji učitelka a vyvolá dalšího.
„Yetti je strašně velikej a žije na horách.”
„Výborně, Honzo!”
Pak se hlásí Míra a odpoví, že Yettiho ještě nikdo neviděl. Nakonec úplně vzadu zvednou ruce dvě cikánky. Učitelka je ohromena, že se zase po půl roce hlásí a vyvolá je.
„My jsme si pro vás připravili rozhovor o Yettim!”
„Výborně, holky. Tak spusťte!”
„Je ti zima?”
„Je, ty krávo!”
„Správně,” pochválí ji učitelka a vyvolá dalšího.
„Yetti je strašně velikej a žije na horách.”
„Výborně, Honzo!”
Pak se hlásí Míra a odpoví, že Yettiho ještě nikdo neviděl. Nakonec úplně vzadu zvednou ruce dvě cikánky. Učitelka je ohromena, že se zase po půl roce hlásí a vyvolá je.
„My jsme si pro vás připravili rozhovor o Yettim!”
„Výborně, holky. Tak spusťte!”
„Je ti zima?”
„Je, ty krávo!”
https://vysmatej.cz/10597/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chodím tak rychle, že musím chodit po silnici.
https://vysmatej.cz/10594/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V drogerii se prodávají drogy.
https://vysmatej.cz/10450/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vaněčku, popiš nám podle obrázků v učebnici, jaký je rozdíl mezi kostrou orangutana a kostrou člověka.”
„Sím, kostra orangutana se připitoměle šklebí a kostra člověka se zlověstně mračí.”
„Sím, kostra orangutana se připitoměle šklebí a kostra člověka se zlověstně mračí.”
https://vysmatej.cz/10311/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde inspekor na inspekci do třídy a vidí, ža na každou jeho otázku se hlásí všichni žáci a když učitel některého vyvolá, odpoví správně. Vrtá mu to hlavou, ale učitel mu to vysvětlí až po jeho odchodu do důchodu: „Naučil jsem je, aby se hlásili všichni, jediný rozdíl je v tom, že ten, kdo to ví, se hlásí pravou a kdo neví, levou ruku!”
https://vysmatej.cz/10219/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fyzikář se staví na hlavu: „Petře, Pavle, bavíme se tady o nabíjení iontů, ne džointů!”
https://vysmatej.cz/10153/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
https://vysmatej.cz/9056/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor učitele a žáka: „Proč jsi přišel pozdě do školy?”
„Protože jsem vyšel pozdě z domu.”
„A proč jsi nevyšel dřív?”
„Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív.”
„Protože jsem vyšel pozdě z domu.”
„A proč jsi nevyšel dřív?”
„Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív.”
https://vysmatej.cz/8710/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Petilety kluk v lekarne rika magistrovi: Mam koupit pro maminku lek, ale zapomnel jsem, jak se jmenuje. Jen vim, ze v nem ma byt medhytinmolaminatomethylphenodrupotal ...
https://vysmatej.cz/4633/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou Adam a Eva v ráji. Najednou Adam zmizel na celý týden. Po týdnu se vrátil k Evě. Eva se na něho podívala a spočítala mu žebra…
https://vysmatej.cz/4569/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: "Moje prítelkyne mne podvedla. Už rok s ní chodím a vubec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."
https://vysmatej.cz/4529/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indiánský nácelník žádá o rozvod: "Když zasadím kukurici, vyroste kukurice," zacne vzletne. "Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v porádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."
https://vysmatej.cz/4460/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na konferenci Anglican navrhuje omezit milovani, protoze je namahave, nemoralni a nehygienicke. ?
Prihlasi se Francouz a prohlasi, ze neni nehygienicke, protoze ho lze provozovat ve sprse.
Prihlasi se Ital a prohlasi, ze neni nemoralni, protoze uz Pan Buh rikal milujte se a mnozte se.
Prihlasi se Cech a prohlasi, ze urcite neni namahave, protoze v Cechach se mu venuji i Romove.
Prihlasi se Francouz a prohlasi, ze neni nehygienicke, protoze ho lze provozovat ve sprse.
Prihlasi se Ital a prohlasi, ze neni nemoralni, protoze uz Pan Buh rikal milujte se a mnozte se.
Prihlasi se Cech a prohlasi, ze urcite neni namahave, protoze v Cechach se mu venuji i Romove.
https://vysmatej.cz/4446/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič. Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.
https://vysmatej.cz/4445/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mlada zena v knihovne:
"Kde najdu knihu o manzelskem stesti?"
"Zkuste oddeleni pohadek..."
"Kde najdu knihu o manzelskem stesti?"
"Zkuste oddeleni pohadek..."
https://vysmatej.cz/4434/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zdá se Ti,
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!
https://vysmatej.cz/4432/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaše jméno?" - "Karel." - "Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?" - "Karel Miláček!" - "Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."
https://vysmatej.cz/4421/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptaji se nejbohatsiho muze USA jak prisel ke svemu bohatstvi a on rika: "Kdyz jsem priplul do statu tak jsem mel 20 centu, tak jsem za ne koupil jedno jablko, vylestil ho a prodal za 60 centu, za ne jsem koupil 3 jablka, vylestil je a prodal je za 1,80 dolaru a tak to slo dal a dal, den za dnem, az mi umrel stryc a odkazal mne 20 miliard dolaru.
https://vysmatej.cz/4370/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišla mladá dívka domů a povdala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"
https://vysmatej.cz/4362/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čech, Američan a Němec se sejdou v nebi a povídají si, kdo z nich umřel horší smrtí.
Američan: "Jo, to náš táta koupil tryskáč a jak s ním neuměl pořádně lítat, tak ho otočil proti zemi a byli jsme na kaši."
Němec: "To můj táta koupil porsche a nějak to nezvládl a tak jsme vlítli do skály a byli jsme taky hned mrtví."
Čech: "To náš táta koupil kolo a pak jsme pomřeli hlady."
Američan: "Jo, to náš táta koupil tryskáč a jak s ním neuměl pořádně lítat, tak ho otočil proti zemi a byli jsme na kaši."
Němec: "To můj táta koupil porsche a nějak to nezvládl a tak jsme vlítli do skály a byli jsme taky hned mrtví."
Čech: "To náš táta koupil kolo a pak jsme pomřeli hlady."
https://vysmatej.cz/4350/
