Vtipy o škole - 1592 zajímavých

Nepolapitelný zástupce řádu sov - výr vzdušný.

Kostičkovaný blok je blok s obrázky kostí.

Lišaj smrtihlav má místo hlavy kříž.

Energie v elektronech je kandována.

O hodině: „Proč tak hlasitě polykáš, Fando?”
„Říkala jste, že učení máme hltat. Tak ho teda hltám.”

V jižních státech lidé ožívají až okolo čtvrté hodiny, zatímco u nás se zombie probouzí o půlnoci.

Krev proudí jednou nohou dolů a druhou zpátky nahoru.

Prorazil hlavou školní hodiny.

Při dějepise: „Proč si myslíš, že byla románská bazilika na vodě?”
„Protože jste minulou hodinu říkal, že se skládá z hlavních a bočních lodí.”

Úsek řeky je místo, kde je řeka useknutá.

První člověk na Měsíci se jmenoval Měsíc.

Jestli chcete spát, jděte domů.

Ve třídě zvracel židle - nekrmte ho, prosím, dřevěnými předměty!

Asi 112 př.n.l. byla otevřena Hedvábná cesta přes střední Asii, která spojila Čínu se Západem, a na její výstavbu se spotřebovalo několik tisíc tun hedvábí.

Smrká mi do výkladu.

Do masových hrobů se pohřbívá jen maso mrtvých.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

V létě se hraje „Prší”, v zimě „Sněží”.

Učitelka otci: Ten Váš syn je zralý na zvláštní školu! Tatínek: No, když na to má ...

Křeček spí či pije.

Na biologii: „Vítku, jak jinak řekneme slepé střevo?”
„Nešikovný slepec!”

Daněk má lopatovité parohy, protože mu ta jeho zahýbala s dělníkem.

Na hodině literatury: „Kolik znáš českých spisovatelů?”
„Osobně žádného.”

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!”
„Tož, nekecej!” podiví se otec. „A co to obnáší?”
„No, pošli Alíka a patnáct tisíc korun, a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn.
Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá než zase zavolat domů.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat,” vypráví zvědavému otci. „Ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurz, kde učí psy číst!”
„Tož kurňa, když Alík mluví, ať umí i číst!” furiantsky na to otec.
„Výborně, tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?”
„Ale, představ si to, táto. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem domů. On složí noviny a povídá: To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou...”
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
„No jasně, tati.”

Filozofové nejvíce tvořili v posledních 30 letech života... Anaximenes (558-525 př.n.l.) už téměř od narození.

Mám horolezeckou rýmu - každou chvíli se spouští.

Revír je opakovaný vír.

Kolenní kloub je čéška, a ne rúska!

Vyprávěl perličky a plašil krysy.

O přestávce: „V kolik zvon...”
Crrrrr!

Slintá, kulhá, šíleně kraví.

Ženě, která ještě nikdy „neměla” žádného muže, se říká panna. Muži, který „neměl” ženu, orel.

Samoobsluha neznamená, Chmatáku, že se sám obsloužíš a ještě bez placení!

Jágr je šampion, ne šampon!

Před zkoušením zařval „Odstup, satane!” a popálil profesora svěcenou vodou.

Ichtyolog zkoumá ichtyly.

Když učitelka diktuje diktát, je diktátorka.

Souhlasím s vámi, ale naše názory jsou bohužel odlišné.

Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!Národ především..., ale řekni mi, proč nám to kazíš?

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Rok 836: V indickém Dekánu se bojuje o moc (bohužel se nedochovalo, o co tak důležitého šlo).

Do školy přijde inspektor. ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Rabies jsou děti rabiátů.

Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí: "Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?" Frajer zapřemejšlí a povídá: "No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy." "Hudbu? Já nic neslyším!" "No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."

Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?

Selka pere pradlo v potoku a kamen ji trefi primo mezi oci. Je ne miste mrtva. Pribehne k ni manzel a beduje. Z vody vyleze vodnik a konstatuje: Vodni kamen, to je previt. TEN vam zabil pracku

,,Pepíčku, řeknidvě zajmena."
,,Kdo, já"
,,Výborně,Pepíčku!"

tak deti co nam dava ovce:vlnu .co nam dava prase:maso.co nam dava krava:ukoly

Nejnavštěvovanější památkou v Praze je Perlovka.

Zeugma je koňské spřežení.