Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Arabská guma je pánská ochrana Arabů.

Mramor je sibiřská forma moru.

Krkavce poznáme podle toho, že si pořád krká.

Kerné pohoří je území pokryté krami.

Beruška vodní je beruška, která když spadne do vody, tak se neutopí.

Jedna otázka v testu byla velmi záludná: Jakou barvu má červený míč?

Profesorka na biologii promítá sextánům obrázky ryb a oni mají za úkol říct, co co je. Jeden šprt vykřikne: „To je vyza velká - huso huso!”
Učitelka zrudne: „Komu ty budeš říkat huso?!”

Ptá se paní učitelka žáka: „Které zvíře je pro nás nejdůležitější?”
„Kuře.”
„A proč právě kuře, Jirko?”
„Protože se dá sníst ještě dříve, než se narodí!”

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: „Výborně, teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!”

Profesor biologie v první třídě gymnázia vyvolá studentku: „Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?”
Brmáková vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!”
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Kruciánovou.
„Oční zornička, pane profesore,” odpověděla Kruciánová způsobně.
„Správně,” řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, „a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána.”

Koncentrační tábory byly tábory na zvýšení koncentrace.

Ze zvukovodu teče zvuk.

„Jo, jsou to feromony,” dává učitelka za pravdu malému cikánovi, „ale máš je i ty, Laco, ne jenom Fero!”

Ptá se pán syna: „Jak to, že jsi přinesl pětku z dějepisu?”
„Nechtěl jsem být žalobníček, učitelka chtěla vědět, kdo zabil Julia Caesara.”

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledat bakterie ve slinách. Někteří se domluvili a vpasovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat: „Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty bakterie k světu, ty jsou!”
Přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: „Slečno, že si ráno nečistíte zuby, je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa.”

Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně. Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu. Manžel se probudí, spatří ho: "He? Co jsi zač???" "Jsem mol." "A kam táhneš náš kožich???" "Jdu si ho sníst domů."

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: "Co říkal?" "Že chce vidět tvoje papíry." Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí." "Co říkal?" ptá se zase babka manžela. "Žes jela moc rychle." Policajt kouká do papírů a povídá: "Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!" "Co říkal?" "Že tě asi zná."

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?" "Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel." Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: "Také miluji jak ďábel?" "Ne, jsi těžká jak kráva."

Píše manžel manželce domů z lázní: "Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!" Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram: "A nech si to taky rozšířit!"