Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Císařský řez je zákusek pro císaře.

Jaké taháky jsou nejpracnější?
Ručně vyšité na kapesník.

Nečas je mezera v časoprostoru.

Zábradlí je prostor za bradly.

Australané mají slunce pod hlavou.

Když jsem říkala, že by bylo lepší, kdyby sis raději koupil místo kopacího míče glóbus, ani ve snu mě nenapadlo, že s tím glóbem začneš hrát fotbal!

Pusa patří mezi dechové nástroje.

Stavitelé pyramid byli mravenci.

Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: „Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe.”

Památná věta je každá věta, kterou někdo řekl u památníku.

Vychované dítě je dítě, které matka dostatečně dlouho chovala v náručí.

Stezuje si ucitel kolegovi
Dostal sem neuveritelne blbou tridu!
Uz jim to vysvetluju potreti uz i ja jsem to mezitim pochopil ale oni porad nic!

Želvy bahenní u nás žijí jen v lázních.

Šlapák je mužská obdoba šlapky.

Jak chutná kyselina sírová?
Asi jako citron, protože je kyselá.

Paní učitelka se ptá po vánocích dětí,co dostaly.Přihlásí se Pepíček:Já jsem dostal psp.To je ta nová nová hra?-ptá se učitelka.Pepíček odpoví:ne,to jsou ponožky,slipy a punčocháče.

Kulový blesk je blesk, který vám uhodí do kulí.

Chřestýš je živočišná forma chřestu.

Když plastický chirurg něco zkazí, použije plastickou gumu.

Paní učitelka se ptá holčičky: „Aničko, jak se říká člověku, který usíná na vavřínech?”
Děvče odpoví: „Tarzan.”

Sudokopytníci mají na kopytech sudy.

Mezi ploutvonožce patří potápěči.

Vývojová stádia člověka jsou „homo sapiens” (člověk moudrý) a „homosexuál” (člověk teplý).

"Proboha, co sis to koupil za látku na oblek? Ty sis v životě neuměl nikdy nic pořádně vybrat!" nadává manželka manželovi. "Jó, to pozoruju, pozoruju, když se tak na tebe dívám...!"

Extra výmluva: „Nepíšu arabskými číslicemi, protože neumím arabsky!”

Učitel zkouší studenta, jaká byla podle pověsti Achillova slabina. Ten Janek si neví rady, a tak se mu pedagog snaží pomoci: „Achillova slabina byla ta část těla, za kterou ho matka držela, když ho koupala v posvátné řece.”
Žák u tabule se zamyslí a odvětí: „Byl to jeho - ehm - pytlík.”

Cyril a Metoděj přišli na Velkou Moravu a den nato upálili Mistra Jana Husa.

„Všichni dostanete poznámku za vyrušování!” zlobí se na neukázněné žactvo kantorka. „Tedy kromě Kropáčka, který - jak vidím - právě spí.”

Osel je náš tatínek, když naleje na pánev místo oleje benzin.

Učitel: „Pověz nám, Pokorný, jak dlouho byli Adam a Eva v ráji?”
„Až do podzimu.”
„Proč, až do podzimu?”
„Protože dřív nebyla jablka zralá.”

Nastoupí nová, mohutně vyvinutá paní učitelka a ptá se žáků, co by chtěli být.
První: „Automobilový závodník.”
Druhý: „Vědec.”
Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: „Já bych chtěl být dospělý!”

Letopočet je počet letů.

Zvěrokruh je ten kruh, přes který skákají zvířata v cirkuse.

Ve starověkém Egyptě se vám rodina rozpadnout nemohla, těla tam totiž mumifikovali.

„Až si budete v deváté třídě vybírat střední školu,” radí šesťákům do budoucna výchovný poradce, „na prvním místě si vyberte tu, kterou jste si vysnili.”
„Juchůůů!” radostně vyjekne Marika. „Půjdu na Bradavice!”

Horáčku, měl sis připravit referát o Homérovi, a ne o Houmru Simpsonovi!

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
„A ponaučení?” ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
„Dobře,” říká učitelka, „teď Lucy.”
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
„To je pěkný příběh,” říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?”
„Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
„Svatá dobroto,” zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
„Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!”

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

Muž není savec, protože nerodí živá mláďata.

Papír je k papání.

Roztoč je zvíře, které to umí roztočit.

Jde učitelka s postiženými dětmi na výlet a ukazuje jim: „Podívejte se, děti, mrtvý pták.”
Děti koukají na nebe a diví se: „Kde?”

„I swallow swallow,” přemítá nad slohovkou angličtinářka, „ten kluk se buď přepsal, nebo spolkl vlaštovku!”

„Rád mluvím před třídou,” prohlásil nesmělý mladík, „ale jak vejdu dovnitř, mám strašnou trému a nevydám ani slovo.”

Perokresba není technika kreslení přirozením.

O hodině se přihlásí dva žáci.
„Ano, Jaruško?” dá učitel přednost dámě.
„Pane učiteli, můžu jít na záchod?” ptá se holčička.
„Samozřejmě, jen běž... A co potřebuješ ty, Honzíku?”
„Mohl bych jít s ní?”

„Až do konce hodiny máš zákaz se mě na cokoliv ptát!” rozčílila se učitelka na Petra.
„A to myslíte vážně?”

Rok 658 znamenal vrchol rozšíření čínské moči ve střední Asii (moci).

Baví se spolu dvě studentky MFF a jedna vypráví: „Tak jsem ti tuhle šla večer na kolej. Bylo už nejmíň půl dvanácté a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap a když mě viděl, mlsně se olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?”
Druhá napjatě vyzvídá: „A dohonilas ho?”

„Děti,” vykládá paní učitelka ve druhé třídě, „boje na Dukle byly strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu někdo takový mezi vámi?”
Jožka se hlásí: „Prosím, prosím, můj děda tam padl!”
Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: „A jak se jmenoval děda?”
„Obersturmbannführer Lembke!”

Když lišce teče pěna od huby, znamená to, že je to lišák a že se právě holí.

Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: "Co si sakra myslíte, že děláte?" "Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."

"Vím všechno!" křičí žárlivec na přicházející manželku. "Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!"

Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se manželky: "Co říkáš té mouše v polévce?" "Nic, stejně by mi nerozumněla!"

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"

Paní Kalianková přijde domů a vidí, že si manžel balí kufry. "Co to děláš?" ptá se ho. "Ale, slyšel jsem o městě, kde mají málo mužů a tak tam ženy dávají chlapům za soulož pět stovek, tak tam jedu." Žena na to nic neřekne a začne si taky balit věci. "A kam jedeš ty?" ptá se Pepa. "Jedu za tebou. Hrozně by mně totiž zajímalo, jak s tou pětistovkou na rok vyžiješ!"

Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: "Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Slečna zrudne a začne křičet: "Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!"

Je černoušek a koupe se v Nilu.Vyleze z vody a je bílej.
S radostnou tváří jde k mamince a říká,,Mami,dívej!Já jsem bílej!"A maminka opáčí,,Teď mě neotravuj!Nevidíš ,že dělám koláče!Běž za tatem!"Jde tedy za tatem.,,Tati,já jsem bílej!,,Teď mě neotravuj,přidělávám poličku!
Černoušek se naštve a povídá.,,Teprve 5 minut jsem bílej a už mě ti černoši pěkně serou!

Ivan s Volodou opravují žumpu. Ivan vleze do tech hoven, nadechne se, ponorí, za chvilku se vynorí a rekne: "Volodo, podej mi klíc císlo dvanáct." Voloda podá klíc, Ivan se nadechne, ponorí, vynorí a rekne o klíc císlo devet, zase se nadechne, ponorí, vynorí a rekne: "A ted klíc císlo patnáct." Voloda podá, Ivan se nadechne, ponorí, vynorí, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Volodko, kdyby ses ve škole porádne ucil, nemusel jsi jenom klíce podávat...

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
-3 tigry, 5 antilop a 10 noupližáků.
-????
-Takový ty černý, zvedá to ruce a říká "noupliž"

"Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoříi maštal..."

Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole udělá pár kliček pak se vrátí na koleje a dojede do stanice. Tam se strojvedoucího ptá přednosta: cos to proboha vyváděl? Ten říká: co bys dělal kdyby na kolejích ležela tchýně? přejel bych ji! No vidíš a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct.

Mladí si koupí video. Pouští si filmy a přijde tchýně. "Co to máte?" Vysvětlili jí a ukázali, jak to funguje a za chvíli šli spát. Tchýně narazila na porno a čumí na to až do rána. Mladí vstanou a video stále hraje: "Mami, co tu ještě děláte?" "Přemýšlím, jak jsem promarnila život!"

Jednoho dne si takhle guvernér státu Florida jede podél řeky a uvidí dva bělochy, jak za sebou na člunu táhnou černocha na jakýchsi lyžích. Zastaví auto a signalizuje, aby zastavil. Když loďka přirazí ke břehu, začne hochům vykládat, jak je podle něho skvělé, že se černí a bílí učí spolu tak dobře vycházet. Když odjede, hoši s člunem odstartují a jeden druhému povídá: „Guvernér je určitě prima chlap, ale o lovu na aligátory nemá ani páru.“

Cestující vejde do kajuty a zastihne tam velmi spoře oblečený milenecký pár ve vášnivém objetí. Chvíli se na ně dívá a když si ho nevšímají, zakašle. Muž se otočí a nevraživě se ptá: "Co sem lezete? Je to snad vaše žena?" - "To ne, ale je to moje kajuta."

„Dávejte si pozor na německé předložky,” upozorňuje žáky při čtení němčinář. „Všimněte si například slovního spojení fahren in Wochenendhaus. Němci neříkají, že pojedou na chatu, ale že pojedou do chaty!”
Jeden z žáků vykřikne: „To nemají brzdy?!”

Černé věci jsou věci černochů.

Ptá se paní učitelka dětí: „Co se stalo v černý pátek?”
Žák skinhead odpoví: „Ale, cikáni měli sněm.”

Snídá pomůcky na pracovní výchovu.

Při diktátu: „Horáčku, říkal jsem, abyste napsali á.”
„Vždyť jsem to také udělal. Napsal jsem á - á jako Bedřich.”

Když jíme ryby, neměli bychom mluvit, aby rybám nebylo líto, že jsou němé.

Učitelka dává dětem hádanky: „Má to čtyři nohy, hlavu a dělá to Haf haf. Co je to?”
„Nevíme!”
„Pes.”
„Hurá, pes!”
„Má to dvakrát čtyři nohy, dvě hlavy a dělá to dvakrát Haf haf. Co je to?”
„Nevíme!”
„Dva psi.”
„Hurá, dva psi!”
„Visí to na zdi, dělá to tik tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?”
„Hurá, tři psi!”

Brazilské diamanty jsou pórovité, a tak je Brazilci používají místo pórku.

Podle světových stran se lidé dělí na ty z východu a na ty ze záchodu.

Julius Caesar řekl: „Lepide, Lepide, tobě bych měl zalepit pusu!”

Kytovci mají šťavnaté kýty.

Venku je teplo, a tak svítí sluníčko.

Přespolák je chlápek přes pole.

Valčík je malý válečník.

Kosmologie je věda o Kosmasovi.

Vysokou školu poznáme tak, že má hodně pater.

Náš Měsíc se jmenuje Měsíc, protože to tam tak dlouho trvá.

Mys Dobré naděje nemá nic společného se soutěží krásy!

Měl jsi nakreslit základnu trojúhelníku, a ne vojenskou základnu!

Voda se vypařuje, protože ji lidé neustále pijou.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Váš syn si ze školy dělá holubník. Doufám, že nakradený materiál nahradíte!

Beethoven se nečte byt hoven.

Křeček je malá křečová žíla.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Morčata přenáší mor.

Soptí o hodině chemikářka: „Horáčku, mě nezajímá, že lezli tam a onam, ale železitan!”

Říká učitelka žákovi před tabulí: „You don’t know any English word, do you?”
„Co, prosím?”

První třída: „Kočky loví myši. Táta loví kočky...”

Stěžuje si školák kamarádovi: „Většinou nevidím rozdíl mezi testem a trestem!”

Profesorka na ZSV: „Demokracie, znamená, že je prezident volen, ne volem!”

Tyrannosaurus tyranizoval ostatní dinosaury.

Jediné, co o Neználkovi vím, je, že musel být panic.

Tvrdý jako bitva.

Králové dědili korunu, ani o haléř víc.