Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Babička má doma tolik komárů, že se s dědečkem rozhodli vymalovat byt na červeno.

Jaký je rozdíl mezi učitelem a učitelkou?
Učitel je zaměstnání a učitelka je diagnóza.

Ptají se hoši ze třídy trhlého šprta: „Hele vole, posloucháš Johna Bon Joviho?”
„Někdy,” pronese písmák zasvěceným hlasem, „ale dávám přednost spíše Johnu Berlín Jovimu.”

Kdybychom si to psali, tak to umíme.

Automobilku Ford založil Indiana Jones.

Cejn je jediná ryba, která se dostala do periodické soustavy prvků.

Profesor filosofie přednáší: „Žádná věda sama o sobě nemůže učinit člověka šťastným.”
Hlas ze zadních lavic: „Kromě chemie, že ano?”

„Rozdíl mezi těmi dvěma teplotami,” odpovídá v matematice Jarda, „je 156 stupňů 20 minut Celsia.”

Nemysli si, Pažoute, že když tomu hadovi přikreslíš černé brýle, bude to slepýš!

Vid je jeden z pěti smyslů člověka.

„Jestli se chceš trošku proběhnout, běž na chodbu,” rozzlobila se na Pavla učitelka.
Pavel se nějak nenechal vyvést z pohody a poznamenal: „Dobře, dám si tam tisícovku!”

Streptokok je nějaký nový Pokémon.

Učit se mluvit německy je jako učit se vidět slepecky.

Každý kouzelník musí mít svého Hůlku.

Krakonoš je bratranec Usámy bin Ládina.

Ani se nedivím, že jsi ten sešit nemohl sehnat, když sis napsal - číslo 520 s linkami.

„Jirko, vyskloňuj nám slovo Rasputin.”
„Rasputin, bez rase Putina...”

Animisté věří v Animáky.

Děti psaly slohovou práci a Alenka napsala: „My doma spíme v jednom pokoji. Tatínek v jednom rohu, já ve druhém, můj bratříček ve třetím a moje mladší sestra ve čtvrtém. A moje máma spí pod velkým skleněným lustrem. Ale bylo zajímavé, že když lustr spadl, střepy v zadku měl tatínek...”

Kužel je o velikost menší než kuš XL.

Učitel: „Kolik je 62 568 x 76 239?”
Student: „Z hlavy?”
Učitel: „Samozřejmě, že z hlavy!”
Student: „Tak to nevím.”
Učitel: „Tak si jdi sednout.”
Student: „A kolik to tedy bylo?”
Učitel: „Počkej, skočím si pro kalkulačku.”

Na konci výtvarky paní učitelka dětem oznamuje: „Příště si přineste vodovky a štětce. A ať máte každý svoje!”
„Tak to asi nepůjde,” povzdechl si Dežo.

Roztoči Var(l)oa napadají varlata.

Pták s kalhotkami je ptačice.

„Spisovatel, spisovatel...” usilovně přemýšlí třeťák. „Není to náhodou kolega spisovenské?”

Počtář je sešit na matematiku.

Učitelka si povzdechla: „Až ty se, Filipe, naučíš kreslit, tak už budou automatické štětce!”

„Celý týden jsem byl nastydlý,” naříká student, „a ten test ze zeměpisu mému zdraví moc nepřidal!”

Ve škole všichni píší písemnou práci na téma Co bych dělal, kdybych byl generálním tajemníkem, pouze Pepa sedí a nedělá nic. Na dotaz, proč nepíše, odpoví: „Čekám, až jak rozhodne předsednictvo!”

Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas - vichřice podoba, rozcuchané vlasy, no prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem zamířit na třetí, ozve se: „Já jsem taky matfyzačka.”

Pfefferkuchen je pepřový koláč.

„Jak se jmenoval celým jménem Newton, děti?”
„Prosím, kiloNewton.”

Sekundární pohlavní znaky se týkají nejen žen!

Na zeměpisu: „Tibet se stal terčem jaké invaze?”
„Mimozemské.”

Otec vlasti sem, otec vlasti tam - co je mi pořád do Vlastina otce?

Přespolák je obyvatel z opačného pólu.

Výchovný poradce má na základní škole radit studentům, jak mají správně vychovávat své děti.

Počasí je období po tom, co skončí čas.

Pohlednice je krabička na pohledy.

Budeme mít sociologii, Pažoute, ne žádnou sockologii!

Učitelka literatury se ptá: „Karle, do jaké doby jsou datovány knihy o Divokém západu?”
„Do období studené války.”

Anglické ovce místo bečení blijou. Viz překlad: bečet - bleat (blít).

Na medicíně zkouší profesor studenta: „Mladíku, co vy víte o pálení žaludku?”
„Skoro nic - víte, já nejsem sadista.”

K snídani jím každé ráno chleba s lamou.

„Jak jsi mohl ve slově Petr napsat malé P?”
„Myslel jsem tím malého Petra.”

Maraton je bratr hokejového obránce z NHL Paula Mary.

Arnold Schwarzenegger znamená v překladu z němčiny černoch Arnold.

Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: „Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo.”
Matematik: „To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba.”
O dva roky později v letadle. Hypochondr: „Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce, a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?”
Matematik: „Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou.”

Paní učitelko, to my ale nemůžeme vědět. Národní obrození jsme narozdíl od vás nezažili.

U zkoušky: „Tak co máte?”
„Koňak.”
„Dobrý!”
„Omyl - velmi dobrý!”