Vtipy o škole - 1592 zajímavých

Policista rozdává pokuty sběratelům.

Kryštof Kolumbus objevil Ameriky.

Fyzikář upozorňuje svou třídu: „Pošlu vám po třídě tenkou kapiláru. Zkuste se neříznout!”

Po rozpadu Sovětského bloku v roce 1990 vznikla na jeho troskách konfederace několika států, která si dala jméno SNS - Sudetoněmecká strana.

Čerstvý prvňák se vrátí domů a povídá rodičům: „Představte si, první den ve škole, a už mi spadla do piva moucha!”

V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty" . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.." Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.."

166 n.l. římští kupci na čínském císařském dvoře.
167 n.l. čínský císařský dvůr v Římě.

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu. Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší." Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"

Na matfyzu: „Tak co, Dalibore, umíš to?”
„Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím.”

Treska je odštíplý kousek dřeva.

Sýkora koňadra je sýkorka s koňskýma prsama.

Sirloin je anglický šlechtic.

Anomálie vody je, když je déšť bez vody.

Chemické pochody nemají nic společného s vojnou!

Učitel se táže ve třídě: „Ví někdo z vás, co je to magie?”
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?”

Pravopis? Nevím, neznám, nebudu dyskutovat.

V Praze na Perlovce se to tak jmenuje, protože je tam největší naleziště perel v ČR.

Petra se o hodině najednou začne svíjet.
„Co se ti stalo?” diví se učitelka.
„Bouchla jsem se.”
„A čím, prosím tě?”
Petr pronese: „Nejspíš propiskou. Viď, Petro?”

Mikrospánek je, když usnou všechny mikroorganismy v těle.

141 př.n.l. čínský císař Wu-ti rozšiřuje moc dynastie Chan na východ Asie, čímž se zaopatřil pro případný útěk ze země.

V roce 863 přišli na Velkou Moravu Vinnetou a Old Shatterhand.

Polopenze je, když babička dostane jen polovinu důchodu.

Byla z rodu Plantagenetů, protože jí plandala prsa.

Mistr převleků: Travestita.

Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když děti práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů. Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: "Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?"

„Děti, co se vyrábělo v kladenské Poldovce?”
„Policajti!”

Trojúhelník má tři úhly, z nichž každý svírá dvě strany. Trojúhelník má tedy logicky stran šest.

Jaký je rozdíl mezi studentem medicíny a matfyzu?
Poznáte je podle reakce na požadavek, aby se naučili telefonní seznam.
Medik se zeptá: „Dokdy?”
Zato matfyzák se táže: „Proč?”

Učitel matiky při probírání Polohy přímek: „Tak Nováková, pojď, vyzkoušíme si nějakou polohu...”

Klokanice musí nosit kalhoty s kapsami, aby měla kam dát své mladé.

Elektronové je nové elektro.

Naturista znásilňuje turisty.

Peskovat znamená kovat psa.

Lokomobila je prosecký obchoďák na kolejích.

„Co se asi stalo, když po ulici pobíhá hysterická matka s prázdným kočárkem, Franto?”
„Nakoupila už všechno, ale na samotné dítě jí nevyzbyly peníze.”

Při zatmění Slunce vrhá Měsíc stín na Slunce.

Do třídy vstoupí ředitel: „Děti, nekřičte tolik, vzbudíte paní učitelku!”

Ptají se rodiče vysokoškolačky: „Tak jaká byla zkouška?”
„Velice nábožná.”
„Jak to, nábožná?” nechápe ani jeden z nich.
Dcera popisuje: „No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižovala. Za chvíli jsem mu odpověděla a on se pokřižoval.”

Kněžice trávozelená není latinsky polámané prase, ale Palomena prasina.

Přijde matikář - tvůrce maturitních úloh do restaurace. Nají se, vypije si, a zavolá si číšníka, že bude platit. Číšník mu předloží účet. Matikář ho přepočítá a rozčílí se: „Je to chybně!”
Číšník se orosí, účet přepočítá, ale na chybu nemůže přijít. Počítá znovu a znovu, ale pořád mu to vychází stejně. Matikář už je nervózní a nechá si zavolat vedoucího restaurace. Ten účet přepočítá a na chybu také nepřijde. Protože ale v této restauraci platí „host má vždycky pravdu”, vedoucí se omluví a nechá matikáři večeři zadarmo - na účet podniku.
Když matikář odchází, vedoucí se přece jen osmělí a zeptá se: „Promiňte, mohl byste mi říci, kde byla ta chyba?”
„Chyběly tam jednotky!” odpoví matikář.

HIV znamená hodně inteligentní vir.

Chamurappiho zákoník měl náklad 50 tisíc kusů.

Když měl nakreslit piknik na louce, namaloval jesenku v trávě.

Proč má nula deprese?
Nemůže se žádnému jinému číslu rovnat.

Castro je vykastrovanej.

Školní předmět nemusí být ve druhém až sedmém pádě.

El Chorro se tak jmenuje, protože se tam čóruje.

Matematika se zabývá tématikou čaje maté.

Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní." Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"

Ulice Ku’damm v Berlíně se celým jménem jmenuje Ku ku ku ku ku... damm.