Vojenské vtipy - 476 zajímavých

Povídá Američan na návštěvě: "Vy Češi nám teď připadáte jako stromy v lese." "Jak to?" "No ti nahoře mají koruny a ti dole jsou holí."

"Chodí vám hodně dopisů,? ptá se reportér známého politika. "Dost a některé jsou pro moji práci velmi inspirující." "Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními." "Také." "A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?" "Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze."

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
„To je váš dům?” ptá se hrajícího si chlapečka.
„Ano.”
„A to nádherné auto je také vaše?”
„Také,” připouští hošík.
„A víš ty,” na to soudruh Husák, „že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?”
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: „Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!”

Děti, jak dělá ovečka?
Bééééé.
Jak dělá kohoutek?
Kykyrykýýý.
A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola, vaše doklady prosím…

Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty zenske problemy.
Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida: Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo vystridat. Spolehni se, Mano, uz tam jedeme, odpovedeli policajti a odjeli. Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim dalsi policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj čtvrtý okrsek policie rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi čtyřicet ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy radostne krici: Mana to dostala, Mana to dostala!

Jdou dva policajti navečer unavení po obchůzkách a jeden říká druhému.Franto ja su tak unavený že si nohy necítím. No tak si čuchni k mojim Pepo…..

Stojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá " WHAT TIME IS IT? " policajti jen zavrti hlavou. Na tuto samou otázku se jich Angličan zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrti hlavou. Angličan to vzdá a odejde. Potom řekne první policajt tomu druhému "MĚLY BY JSME SE TAKY UČIT NĚJAKÉ JAZYKY " a druhý na to " NA CO! TEN JICH UMĚL ŠEST A NEDOMLUVIL SE "

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."

Obecní pastevec přijde na místní policejní stanici a že prý se taky chce stát policistou. Policejní důstojník mu říká: "Naším kolegou se může stát jen inteligentní a především vzdělaný člověk. Jestlipak například víte, kdo napsal Babičku?"
Pastevec neví. Důstojník zajde do vedlejší místnosti a šeptá strážmistrovi: "Vedle je jeden člověk a nemůže si vzpomenout, kdo napsal Babičku. Běž mu pomoct."
Když se za chvíli vrátí, leží pastevec na zemi. Teče mu krev z nosu, má natržené ucho, vyražený zub a kolem oka fialový monokl. Strážmistr hrdě hlásí: "Pane kapitáne, už si vzpomněl! Babičku napsal on!"

Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát.... Po dlouhém přemlouvání se oba svlíkli, policajt přehodil deku přes oba dva a říká: -Podívej se, jak mně svítí digitálky!-