Vojenské vtipy - 451 zajímavých

sedí viják na pařezu a cucá patronu. najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. jde okolo druhej voják a řekne: ty vole ! ty se tomu tlemíš ! ale mohlo tě to zabít !!! :D

(blbý, co ?) :D

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů...
„To nemůžeme vyhrát,” říká pilot Čmeláka svým komplicům.
„Klidně leť,” odpověděli mu, „my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni.”
Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: „Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel...”

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že kosmonaut Gagarin vyhrál v loterii automobil?”
Odpověď: „Ano, máte naprosto pravdu. Nebyl to však kosmonaut Gagarin, nýbrž učitel Afanasij Krivošejov, a nevyhrál automobil, ale ukradli mu bicykl.”

Z vojenské základní služby: „Že je nepřítel po zuby ozbrojený, ještě neznamená, že na hlavě nemá žádnou zbraň.”

Dvě zprávy válečného hrdiny. Dobrá zpráva: „Vyhnul jsem se minovému poli.”
Špatná zpráva: „Bylo to k ničemu, narazil jsem na další.”

Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu: „Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města.”

Hlásí buzerant: „Vojín Studený, pane. Ale nechal jsem si před lety změnit jméno. Určitě neuhodnete, jak jsem se jmenoval původně...”

Generál se ptá tří tankistů: „Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?”
První: „Vyskočím z tanku a schovám se.”
Druhý: „Opětuji palbu, pane generále.”
Třetí: „Oklamu ho, pane generále.”
Překvapený generál: „Jak chcete pilota oklamat?”
Tankista: „Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva.”

V přijímači dělají nováčci kliky.
„Pane svobodníku, já už nemohu...” stěžuje si jeden vojín.
„Dobrá, zůstaňte dva centimetry nad zemí a odpočiňte si!”

Manželka v Sovětském svazu u advokáta.
„Potřebujete se zbavit manžela? Nač rozvod - stačí přece jen napsat udání!”

„Tahle školka je jenom pro děti příslušníků armády. To vaše nemůžeme zapsat.”
„Jak to, že ne - vždyť ho mám s neznámým vojínem!”

Plukovník přehlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví: „Co to máte s okem?”
„To je umělé oko, pane plukovníku.”
„A copak je to takové umělé oko?”
„To je oko ze skla, pane plukovníku.”
„To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět.”

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla, 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku, 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku, 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou, 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli.
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: „Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Smí jiný soudruh kritizovat soudruha Stalina?”
Odpověď: „Smí, ale škoda každého života.”

Celé České země jsou na počátku 20. let 20. století mobilizovány, všechno člověčenstvo odváděno do války. V tu dobu oznámí nemilou zprávu také řezníkovi.
„To si ze mě děláte srandu!” rozčílí se řezník. „Já a do války?! Vždyť jsem v životě nedržel žádný nebezpečný předmět v ruce!”

Přiběhne pan Horák na strážnici: „Ztratil se mi papoušek. Pokud ho chytíte, předem prohlašuju, že se s jeho politickými názory neztotožňuju!”

Vojáci, spěte rychleji, do budíčku zbývá 15 minut!

Volá bača na druhý kopec: „Ty, Jano, víš, co je nového? Brežněv zemřel!”
„Cože?”
„Brežněv zemřel!”
„Co jsi říkal?”
„Brežněv zemřel! Jsi hluchý?!”
„Ne, nejsem hluchý, ale moc pěkně se to poslouchá!”

Čína přepadla Rusko. V devět ráno rovnou zaútočilo milion vojáků, ale zastřelili je. V deset zaútočil další milion vojáků, ale postříleli je ještě rychleji. Generál jde za nejvyšším představitelem Číny a stěžuje si, že takové útoky nejsou dobrá taktika.
„Že ne? Jen počkejte do pěti hodin a uvidíte, že Rusové už nebudou mít čím střílet.”

Víte, jaký je rozdíl mezi socialistickým vlastenectvím a skutečným vlastenectvím? Socialistické vlastenectví znamená milovat svoji vlast nejen proto, že je to naše vlast, ale hlavně proto, že je to socialistická vlast. Skutečné vlastenectví znamená milovat svoji vlast i přesto, že je to socialistická vlast.