Vojenské vtipy - 451 zajímavých

Mladík vrazil u obvodu do stolu, u kterého seděla komise.
„Neschopen,” prohlásil vojenský doktor. „Je slepý.”
Mladík se nehýbal. Lékař říká: „Mimo to je hluchý.”
Mladík stál jako sloup, konečně ze sebe vypraví: „Já chci být vojákem! Chci sloužit císaři pánu!”
Doktor uzavírá: „Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!”

Vojín na vojně prohrabuje kufr, který mu poslala máma a mumlá si: „Máma píše, že moje žena je v tom a já ji nikde nenašel.”

Před Národním divadlem osloví jeden pán druhého: "Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a námi? Národní divadlo ma východ z nouze a my máme nouzi z Východu." Druhý vytáhne příslušnou placku a zeptá se: "A víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a vámi? Národní divadlo tady zůstane a vy půjdete se mnou." A on na to: "Víte, jaký je rozdíl mezi námi dvěma?" "Ne." A vytáhne příslušnou placku a říká: "Vůbec žádný."

Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že jsou to Cyril a Metoděj. Ale teď nevědí, který je který. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům. Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry naprosto na prášek. V jedné krabici je malá cedulka: "To je Cyril - přiznal se."

Přijede Klaus navštívit Clintona v Americe. Clintonův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví: "Jak jsi to dokázal?" Clinton zavede Klause k oknu a říká: "Vidíš tu čtyřproudou dálnici?" "Vidím." "Tak ta měla být osmiproudá." Za čas navštíví Clinton Klause. Klaus se topí ve zlatě - zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí... Clinton se diví, jak to Klaus dokázal. Klaus zavede Clintona k oknu a říká: "Vidíš to nové, moderní letiště?" "Nevidím." "Tak vidíš."

Co je zjevení a co zázrak? Zjevení: kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. Zázrak: kdyby na to přišli sami.

"Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu skuteční a neskuteční blázni," zděluje zasloužený psychiatr novinářům. "A jaký je mezi nimi rozdíl?" vyzvídá novinář. "Podstatný. Zatím co ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají politiky."

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu." Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace." Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte." A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: „Heil Hitler!”
Jenom jeden stál a nezdravil.
„Copak ty, ty nezdravíš?”
„Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!”

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká:
"Hele, vodtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve
svým rajónu.Víš, co je s tím práce?"
"No!Dobře!"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
" Podívej, vona se vrátila!"