X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vojenské vtipy - 451 zajímavých
Zobrazeno: 300 - 400 z 450
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Časový signál rádia Jerevan: "Pip, pip, je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou potřebu". Za hodinu: "Pip, pip, je právě 8 hodin a soudruh Brežněv vykonal velkou potřebu." A za další hodinu: "Pip, pip, je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se probudil!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8356/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Časový signál rádia Jerevan: "Pip, pip, je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou potřebu". Za hodinu: "Pip, pip, je právě 8 hodin a soudruh Brežněv vykonal velkou potřebu." A za další hodinu: "Pip, pip, je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se probudil!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8356/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jeden žebrák druhému:
"Co si stežuješ, vždyť žijeme stejně jako poslanci! Jenom prosedíme čas a lidi nám za to dávají peníze."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8333/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Povídá jeden žebrák druhému:\r\n"Co si stežuješ, vždyť žijeme stejně jako poslanci! Jenom prosedíme čas a lidi nám za to dávají peníze."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8333/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi Bohem a Klausem?
No... Bůh si nemyslí, že je Klaus!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8329/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Na našem ministerstvu začínáme nesmlouvavě zavádět úsporné opatření," oznamuje ministr zemědělství z televizní obrazovky.
"To jsem zvědav," povídá smutně rolník Cibulka, "kolik to nás, poplatníky, bude zase stát!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8323/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description="Na našem ministerstvu začínáme nesmlouvavě zavádět úsporné opatření," oznamuje ministr zemědělství z televizní obrazovky.\r\n"To jsem zvědav," povídá smutně rolník Cibulka, "kolik to nás, poplatníky, bude zase stát!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8323/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8319/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8319/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ronald Reagan se setkal s Gustavem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Já vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8318/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Ronald Reagan se setkal s Gustavem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Já vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8318/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8304/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8304/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Všichni by se hnali na rudou planetu, ale s trochou štěstí ji můžeme mít přímo tady,” pravil starý komunista.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8103/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Co by se stalo, kdyby byl místo Kennedyho zavražděn Chruščov?”
Odpověď: „Můžeme říci pouze to, že Onassis by si pak nevzal vdovu po Kennedym.”
Odpověď: „Můžeme říci pouze to, že Onassis by si pak nevzal vdovu po Kennedym.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8003/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý profesor vejde do třídy, zasedne za katedru a zvolá: „Tak kdo nás dneska nenavštívil?”
Studenti sborem: „Strýček Jedlička!”
Studenti sborem: „Strýček Jedlička!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7837/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nadává hudebně založenému záklaďákovi nadporučík Hnízdo: „Vojíne, máte poslouchat mě, a ne nějaké Holky z vaší školky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7827/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache: „Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další. Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky pořád lítaly a lítaly...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7800/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: „Gusto, jak jste na tom s obilím?”
„Překročili jsme plán o 8 procent.”
„Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?”
„Taky překročený plán.”
„To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?”
„Joj, letos velká bída,” přiznává Husák.
„Neboj se, hned zítra ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami.”
„Překročili jsme plán o 8 procent.”
„Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?”
„Taky překročený plán.”
„To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?”
„Joj, letos velká bída,” přiznává Husák.
„Neboj se, hned zítra ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7650/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je socialismus?
Trnitá cesta od kapitalismu ke kapitalismu.
Trnitá cesta od kapitalismu ke kapitalismu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7555/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti dostanou za úkol střežit most. Vydá se tam první hlídka, ale když je jde po čase vystřídat další, nikde nikdo - prostě zmizeli. Ta druhá hlídka hlídá ještě pečlivěji, ale do příchodu další taky zmizí. To už je kapitánovi divný, tak se schová za nedaleký strom a pozoruje další hlídku. Za chvíli přiletí vrtulník, velká železná ruka chytne policajty pod krkem a naloží je. Když vrtulník odlétá, kapitán si všimne nápisu na jeho dveřích: „JZD Slušovice sbírá prázdný makovice.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7520/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na Rádio Jerevan: „Umí ženy zachovávat tajemství?”
Odpověď: „Ano, samozřejmě umí. Ale ve skupině čítající cca 40 osob.”
Odpověď: „Ano, samozřejmě umí. Ale ve skupině čítající cca 40 osob.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7500/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Novák, čím jste v civilu?”
„V civilu, pane rotmistře, jsem PAN Novák!”
„V civilu, pane rotmistře, jsem PAN Novák!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7497/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poručík nechá vojína za trest dělat vrátného. Po nějaké době ho jde zkontrolovat a už zdálky vidí, jak mladík zahání vojáka, který se snaží dostat z kasáren.
„Vraťte se zpátky!” křičí zlostně vojín. „Já jsem vrátný!”
„Vraťte se zpátky!” křičí zlostně vojín. „Já jsem vrátný!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7126/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Myslivci pořádají hon na Saddáma.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7065/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Brežněv v politbyru: „Navrhuji odvolat soudruha Gromyka, protože se už nepoznává. Včera jsem ho potkal a říkám mu: Dobrý den, soudruhu Gromyko. A on mi říká: Dobrý den, ale nejsem Gromyko!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6623/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čtyři stupně porovnávání v Československu: Dobré, lepší, nejlepší, sovětské.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6287/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letenskou plání na vojenské přehlídce projíždí bojová technika a pochodují vojáci. Na samotném konci jde mužík v ošuntělém tesilovém obleku. Brežněv se s překvapením ptá Husáka: „Co to má znamenat? A kdo to vlastně je?”
Husák odpovídá: „To je naše nejlepší tajná zbraň proti americkým imperialistům - český ekonom!”
Husák odpovídá: „To je naše nejlepší tajná zbraň proti americkým imperialistům - český ekonom!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6259/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že se Bill Clinton a Boris Jelcin zúčastnili závodu kolem Kremlu a Clinton vyhrál?”
Odpověď: „V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední.”
Odpověď: „V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5994/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka po roce netrpělivě očekává profesionálního vojáka, který se má vrátit z války. Zrovna postává u okna a vyhlíží svého milého, když náhle zazvoní telefon. A v něm vojákův přímý nadřízený.
„Tak co, vrátil se můj Franta celej?” naléhá manželka žoldnéře, aniž by nechala muže na druhém konci cokoli říct.
„Ano,” pokleslým hlasem odvětí major.
„A proč to říkáte tak tesklivě?”
„Je sice pravda, že se z války vrátil celej, ale dostaly ho biologické zbraně!”
„Tak co, vrátil se můj Franta celej?” naléhá manželka žoldnéře, aniž by nechala muže na druhém konci cokoli říct.
„Ano,” pokleslým hlasem odvětí major.
„A proč to říkáte tak tesklivě?”
„Je sice pravda, že se z války vrátil celej, ale dostaly ho biologické zbraně!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5784/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je zahraničněpolitická situace Sovětského svazu i přes události v Pekingu, Praze, Bělehradu a Bukurešti stále dobrá?”
Odpověď: „V principu ano. Je dokonce výborná ve srovnání s tím, jaká bude už možná příští rok.”
Odpověď: „V principu ano. Je dokonce výborná ve srovnání s tím, jaká bude už možná příští rok.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3911/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Americké velení oznámilo, že při ostřelování Baghdádu zahynul jeden člověk, ale zdaleka ne ten pravý.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3653/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z projevu G. W. Bushe vyplynulo, že kvůli tvrdému odporu iráckých sil koaliční síly přejdou od operace „Šok a hrůza” k náhradní variantě „Láska a něžnost”.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3471/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!" "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2848/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!" "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2848/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou zastavil jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu ríká: "Ridicsky prukaz." Muž mu ho podá a ceká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?" Muž se zeptá: "A ten, co umel císt, ten už tady nedelá?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2846/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Jednou zastavil jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu ríká: "Ridicsky prukaz." Muž mu ho podá a ceká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?" Muž se zeptá: "A ten, co umel císt, ten už tady nedelá?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2846/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví auto a říká řidiči: "Pane řidiči, už po páté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!" Řidič: "A já vám popáté říkám, že tohle je kropicí vůz!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2842/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Policajt zastaví auto a říká řidiči: "Pane řidiči, už po páté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!" Řidič: "A já vám popáté říkám, že tohle je kropicí vůz!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2842/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak policajti chytají medvědy?
Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.
Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2839/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví celník na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupí.
Celník prohledá auto a vytáhne sácek s nejakým bílým práškem. Ochutná a ptá se ridice: "Heroin?"
A ridic odpoví: "Ne. Jed na krysy."
Celník prohledá auto a vytáhne sácek s nejakým bílým práškem. Ochutná a ptá se ridice: "Heroin?"
A ridic odpoví: "Ne. Jed na krysy."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2838/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Zastaví celník na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupí.<br />\r\nCelník prohledá auto a vytáhne sácek s nejakým bílým práškem. Ochutná a ptá se ridice: "Heroin?"<br />\r\nA ridic odpoví: "Ne. Jed na krysy."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2838/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt stoji pred sluzebnou a z nudy zvejka patronu. Ta mu samozrejme vybouchne a na cucky roztrha drzku. Kolem prochazi jeho nadrizenej a pronese: Ty se tomu smejes, ty vole, ale mohlo te to i zabit!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2837/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka policajta je na návštěvě u sousedky. Koukají z okna a ona najednou vidí jak se starej vrací domů a nese kytku! Povídá sousedce: Ajéjé, to budu zase muset roztáhnout nohy!!!! Sousedka se podiví a říká: "Vy nemáte doma vázu?!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2836/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Manželka policajta je na návštěvě u sousedky. Koukají z okna a ona najednou vidí jak se starej vrací domů a nese kytku! Povídá sousedce: Ajéjé, to budu zase muset roztáhnout nohy!!!! Sousedka se podiví a říká: "Vy nemáte doma vázu?!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2836/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ide Franta pulnocni Prahou, kdyz ho zastavi hlidka. "Obcansky prukaz, obcane!" Franta ho poda tomu nejvyssimu, ten si ho prohlizi a za chvilku se pta: "vase jmeno?" A Franta odpovi: "Ten co umi cist uz u vas nedela?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2834/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Ide Franta pulnocni Prahou, kdyz ho zastavi hlidka. "Obcansky prukaz, obcane!" Franta ho poda tomu nejvyssimu, ten si ho prohlizi a za chvilku se pta: "vase jmeno?" A Franta odpovi: "Ten co umi cist uz u vas nedela?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2834/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: Hele chlapi musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení. Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den tedy jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: Generál Calex.
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2833/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: Hele chlapi musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení. Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den tedy jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: Generál Calex.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2833/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem:
"Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm" "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" ,Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to.
Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Znasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."
"Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm" "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" ,Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to.
Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Znasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2830/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem:<br />\r\n"Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm" "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" ,Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to.<br />\r\nVčera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Znasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2830/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu druhý a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
Přijde k němu druhý a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2823/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Policajt hází do kopřiv papíry.<br />\r\nPřijde k němu druhý a říká:<br />\r\n"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"<br />\r\n"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2823/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si policajt nečistí zuby?
Protože se mu nevejde mýdlo do úst.
Protože se mu nevejde mýdlo do úst.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2817/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva policajti a čumí na měsíc. Ten jeden říka to je ale daleko. To je ale strašně daleko. Po chvíli zas: To je ale daleko. Ten druhý už to nevydrží a ptá se: Co je daleko? Ale mam jet na měsíc na školení.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2814/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt koupí zahradu a radí se s druhým, který už ji má. "Co myslíš, co bych tam měl nasadit?" "No já bych dal na jednu půlku brambory, na druhou slepice." "Výbornej nápad, udělám to taky tak." Po nějaké době se zase setkají a ten, co radil, se zajímá: "Tak co zahrada," "No víš, brambory dobrý, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc hluboko!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2811/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Policajt koupí zahradu a radí se s druhým, který už ji má. "Co myslíš, co bych tam měl nasadit?" "No já bych dal na jednu půlku brambory, na druhou slepice." "Výbornej nápad, udělám to taky tak." Po nějaké době se zase setkají a ten, co radil, se zajímá: "Tak co zahrada," "No víš, brambory dobrý, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc hluboko!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2811/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hosi, nemuzete do toho granatu rezat. Vzdyt vam vybouchne!Nevadi, pane poruciku. My mame jeste jeden.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2805/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policisté na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!"
Druhý si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"
Druhý si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2801/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Jdou dva policisté na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!"<br />\r\nDruhý si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2801/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" - "Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" - "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2800/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" - "Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" - "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2800/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní hlídka přiběhne v srpnu k řece na volání rybáře, že se tu někdo utopil. Vytáhnou tělo na břeh a mladý absolvent policejní akademie rychle přiklekne a žačne umělé dýchaní z úst do úst a křísí a křísí. Rybář se jen dívá kroutí hlavou a občas prohodí, toho už nevskřísíte, ale polda se nedá odradit a pokračuje, protože z akademie ví, že utopený se může probrat i po delší době. Když si však rybář opět neodpustí svou uštěpačnou poznámku, toho už nevskřísíte, zařve na rybáře a proč ne !!! No dyť se naněj pořádně podívejte, má na sobě hubertus a brusle.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2798/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví policajt řidiče a povídá: "nesvítí vám heligon, to bude za 500". "Snad halogen, ne", odporuje řidič. Na to policajt: "Á pan je suterén".
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2796/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Zastaví policajt řidiče a povídá: "nesvítí vám heligon, to bude za 500". "Snad halogen, ne", odporuje řidič. Na to policajt: "Á pan je suterén".&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2796/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vaše auto je přetíženo, musím Vám odebrat řidičský průkaz. Ale ten přeci nic neváží. Nechcete raději tchýni?
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2794/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti: "Víš, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"
"V pátek? Doufám, že to nebude třináctého!"
"V pátek? Doufám, že to nebude třináctého!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2792/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Baví se dva policajti: "Víš, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"<br />\r\n"V pátek? Doufám, že to nebude třináctého!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2792/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt na základnu celý veselý. Službu konající policista se ho ptá: Proč jsi tak šťastný?
Byl jsem na IQ testech.
A jak jsi dopadl?
Chválabohu: NEGATIVNÍ.
Byl jsem na IQ testech.
A jak jsi dopadl?
Chválabohu: NEGATIVNÍ.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2789/Hodnocení: 2.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Co bylo dříve, vejce, nebo slepice?”
Odpověď: „Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...”
Odpověď: „Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15622/Hodnocení: 2.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8320/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Napsal to Čapek a žije to na hradě. Co to je? Dášeňka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8392/Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
„Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během dvaceti čtyř hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá,” sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.
„Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během dvaceti čtyř hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá,” sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17000/Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Posel hlásí: „Pane generále, ztratili jsme dalších sedmdesát mužů!”
„Tak je sakra najděte!”
„Tak je sakra najděte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11613/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o tom Britovi, kterému se za minulého režimu dostalo nezvykle vlídného přijetí?
Stačilo, aby řekl, že je příslušníkem VB.
Stačilo, aby řekl, že je příslušníkem VB.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17585/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mě náhodou pozdravit?”
„Jo? A od koho?”
„Jo? A od koho?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16622/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že Trabant bude přejmenován na Lutherův vůz?”
Odpověď: „V principu ne. Ale je to stále navrhováno, neboť již Luther řekl: Zde stojím, nemohu jinak.”
Odpověď: „V principu ne. Ale je to stále navrhováno, neboť již Luther řekl: Zde stojím, nemohu jinak.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9301/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Major křičí na záklaďáka: „Tak pán by chtěl být střelec? Hovno, vždyť vy ani netrefíte z opušťáku do kasáren!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9296/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přecijen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudypřítomný Klaus a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje.
"Synku, jak bych se ti jen odvděčila?"
"To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas."
"Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8326/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přecijen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudypřítomný Klaus a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje.\r\n"Synku, jak bych se ti jen odvděčila?"\r\n"To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas."\r\n"Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8326/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Soudržko učitelko, ale já vás nechtěl urazit!” dušuje se student.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1114/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejmenovaný vojenský útvar na území České republiky. Generál: „Kde máme vojáky?”
„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15772/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená?”
Odpověď: „Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno, že u vás už v té době existovalo drátové spojení.”
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?”
Odpověď: „Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno, že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení.”
Odpověď: „Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno, že u vás už v té době existovalo drátové spojení.”
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?”
Odpověď: „Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno, že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16628/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na bitevním poli: „Pane plukovníku, mám jedno přání.”
„Mně se můžete svěřit, poručíku.”
„Až válka skončí, chtěl bych odejít z armády...”
„Ale poručíku, proč zrovna vy, takový správný voják?”
„Nerad bych následoval příkladu dalších správných vojáků, kteří narazili na minové pole přede mnou...”
„Mně se můžete svěřit, poručíku.”
„Až válka skončí, chtěl bych odejít z armády...”
„Ale poručíku, proč zrovna vy, takový správný voják?”
„Nerad bych následoval příkladu dalších správných vojáků, kteří narazili na minové pole přede mnou...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14464/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři prezidenti - Bush, Havel a Gorbačov - jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc. Bush se ptá: "Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh. Havel se ptá: "Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh. Gorbačov se ptá: "Bože, a budou Rusové někdy šťastní?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života", odpoví Bůh.
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8344/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Tři prezidenti - Bush, Havel a Gorbačov - jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc. Bush se ptá: "Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh. Havel se ptá: "Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh. Gorbačov se ptá: "Bože, a budou Rusové někdy šťastní?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života", odpoví Bůh.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8344/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nechá si velitel nastoupit nováčky. Ti celí vyplašení čekají, co se bude dít.
„Já jsem major Zelenka a teď se mi budete představovat vy.”
Ukáže na prvního v řadě.
„Já jsem, prosím, Poláček.”
„Hm, další.”
„Mé jméno je Novák.”
„Další!”
„Já se jmenuju Volivka.”
„Cože? Volivka? U nás na vesnici jsme měli taky jednoho Volivku a víš, jak jsme mu říkali, vojíne?”
„Nevím, majore.”
„Volivka, Volivka, ty jsi ale polívka. Cha, cha, cha.”
„U nás na vesnici byl taky jeden Zelenka a víte, jak jsme mu říkali, majore? Zelenka, Zelenka, ty jsi ale debil!”
„Já jsem major Zelenka a teď se mi budete představovat vy.”
Ukáže na prvního v řadě.
„Já jsem, prosím, Poláček.”
„Hm, další.”
„Mé jméno je Novák.”
„Další!”
„Já se jmenuju Volivka.”
„Cože? Volivka? U nás na vesnici jsme měli taky jednoho Volivku a víš, jak jsme mu říkali, vojíne?”
„Nevím, majore.”
„Volivka, Volivka, ty jsi ale polívka. Cha, cha, cha.”
„U nás na vesnici byl taky jeden Zelenka a víte, jak jsme mu říkali, majore? Zelenka, Zelenka, ty jsi ale debil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10067/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co by jste poradil našim politikům?No, některým aby odešli, a těm ostatním, aby odešli a už se nevraceli.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8332/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Byl Čajkovskij homosexuál?”
Odpověď: „V principu ano, ale my ho nemáme rádi jen proto!”
Odpověď: „V principu ano, ale my ho nemáme rádi jen proto!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6641/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za minulého režimu se seznamovali dva navzájem cizí muži. První povídá: „Já jsem bolševik.”
Druhý na to: „Těší mě, já jsem Fero Záplata.”
Druhý na to: „Těší mě, já jsem Fero Záplata.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17592/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vojáci, máte tři možnosti!” křičí na mladé brance poručík. „Jít do války, nebo jít do války!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15480/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý synek stojí za minulého režimu s tatínkem na hranicích a chlapeček se ptá: „A kdo žije za tím plotem, tati?”
„My, synku, my...” povzdechne si otec.
„My, synku, my...” povzdechne si otec.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14932/Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd?”
Odpověď: „Ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.”
Odpověď: „Ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18239/Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Promlouvá otec do duše synovi: „A až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17972/Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozčiluje se velitel: „Je tu průvan, zavřete okna!”
Nakluše před něj voják: „Vojín Průvan zde, pane veliteli. Proč mám zavřít vojína Okna?”
Nakluše před něj voják: „Vojín Průvan zde, pane veliteli. Proč mám zavřít vojína Okna?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17676/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?”
Odpověď: „V principu ne, ale dopisy s protisovětskym obsahem se nepřepravují.”
Odpověď: „V principu ne, ale dopisy s protisovětskym obsahem se nepřepravují.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14315/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zapálený podplukovník hřímá: „Socialismus v současnosti ovládá jednu pětinu světa. Ale budou časy, kdy bude ovládat jednu šestinu, jednu sedminu, jednu osminu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13878/Hodnocení: 1.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8305/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8305/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakým mottem se řídí sadistický velitel?
„Každičkého rána pro každého rána.”
„Každičkého rána pro každého rána.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18206/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista:
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2778/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista:<br />\r\n"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"<br />\r\nŽena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:<br />\r\n"Už je to lepší?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2778/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vidí policista v obchodě termosku a ptá se, nač je. "Když do toho dáte horké, vydrží vám to horké celý den. Když tam dáte zmrzlé, vydrží to zmrzlé celý den!" V práci se hned pochlubí kolegům a informuje je, že horké vydrží horké a studené studené. "A co jsi si tam dal?" - "Kafe a zmrzlinu!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2775/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Vidí policista v obchodě termosku a ptá se, nač je. "Když do toho dáte horké, vydrží vám to horké celý den. Když tam dáte zmrzlé, vydrží to zmrzlé celý den!" V práci se hned pochlubí kolegům a informuje je, že horké vydrží horké a studené studené. "A co jsi si tam dal?" - "Kafe a zmrzlinu!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2775/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2762/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2762/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní ředitel dostal na stůl hlášení - z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2758/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má voják ve skříňce?
Pořádek.
Pořádek.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2755/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se ptají prvního: "Kolik je 2+2?" - "Eee..pět?" - "Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a ptají se ho: "Kolik je 2+2?" - "No, to bude asi tři, ne?" - "Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají: "Kolik je 2+2?" - "Čtyři." - "No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2754/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se ptají prvního: "Kolik je 2+2?" - "Eee..pět?" - "Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a ptají se ho: "Kolik je 2+2?" - "No, to bude asi tři, ne?" - "Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají: "Kolik je 2+2?" - "Čtyři." - "No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2754/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví dva kamarády: "Vaše doklady!" Vezme první a slabikuje:
"Ob-čan-ský-prů-kaz". Vezme druhý a opět slabikuje:
"Ob-čan-ský-prů-kaz. Promiňte, nevěděl jsem, že jste bratři!"
"Ob-čan-ský-prů-kaz". Vezme druhý a opět slabikuje:
"Ob-čan-ský-prů-kaz. Promiňte, nevěděl jsem, že jste bratři!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2751/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Policista zastaví dva kamarády: "Vaše doklady!" Vezme první a slabikuje:<br />\r\n"Ob-čan-ský-prů-kaz". Vezme druhý a opět slabikuje:<br />\r\n"Ob-čan-ský-prů-kaz. Promiňte, nevěděl jsem, že jste bratři!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2751/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2748/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2745/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2745/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt. POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva? ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2744/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2742/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2742/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si policisté stále olizují hodinky ? Protože Tik-Tak má jenom dvě kalorie.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2741/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt se synem po břehu Dunaje a synek najednou vykřikne: "Tati, koukni, mrtvý pták !" Otec se podívá na oblohu a ptá se: "A kde ?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2739/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Jde policajt se synem po břehu Dunaje a synek najednou vykřikne: "Tati, koukni, mrtvý pták !" Otec se podívá na oblohu a ptá se: "A kde ?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2739/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se policista.. nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit. Tak to vy jste zaparkoval na mém místě.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2733/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté zastavily auto, protože za volantem seděl bernardýn. Zbláznil jste se ??? rozčilují se na vedle sedícího muže. Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2731/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti jsou na obchůzce a povídají si o všem možném. "Ty, poslouchej, modlíte se doma před jídlem?" ptá se jeden.
Druhý na to: "Néé - moje žena vaří výborně."
Druhý na to: "Néé - moje žena vaří výborně."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2729/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Dva policajti jsou na obchůzce a povídají si o všem možném. "Ty, poslouchej, modlíte se doma před jídlem?" ptá se jeden.<br />\r\nDruhý na to: "Néé - moje žena vaří výborně."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2729/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se policejní vyšetřovatel: "Proč jste uhodil manželku kladívkem?"
"Ále... stokrát denně jsem jí musel říkat ‚moje zlato", a už jsem z toho byl tak zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!"
"Ále... stokrát denně jsem jí musel říkat ‚moje zlato", a už jsem z toho byl tak zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2725/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Ptá se policejní vyšetřovatel: "Proč jste uhodil manželku kladívkem?"<br />\r\n"Ále... stokrát denně jsem jí musel říkat ‚moje zlato", a už jsem z toho byl tak zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2725/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap stojí na břehu rybníka. Na krku provaz, na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přiběhne policajt a říká: "Člověče, stůjte, co blázníte? Když tam skočíte, budu muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, oba dva se pořádně promáčíme. A v téhle zimě z toho určitě dostaneme zápal plic. Tak jen jděte hezky domů a oběste se tam!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2724/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Chlap stojí na břehu rybníka. Na krku provaz, na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přiběhne policajt a říká: "Člověče, stůjte, co blázníte? Když tam skočíte, budu muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, oba dva se pořádně promáčíme. A v téhle zimě z toho určitě dostaneme zápal plic. Tak jen jděte hezky domů a oběste se tam!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2724/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.
"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."
"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.
"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2722/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž. <br />\r\n"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.<br />\r\n"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2722/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá jednoho z policajtů. "Neřekl jsem vám, že máte střežit všechny vchody?"
"Řekl, pane veliteli, a my je taky střežili! Ale voni snad museli utéct východem, nebo co..."
"Řekl, pane veliteli, a my je taky střežili! Ale voni snad museli utéct východem, nebo co..."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2721/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá jednoho z policajtů. "Neřekl jsem vám, že máte střežit všechny vchody?" <br />\r\n"Řekl, pane veliteli, a my je taky střežili! Ale voni snad museli utéct východem, nebo co..."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2721/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!"
"A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!"
"A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2720/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!"<br />\r\n"A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2720/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví auto a povídá: "Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
"Tak si vystupte oba dva!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
"Tak si vystupte oba dva!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2719/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Policajt zastaví auto a povídá: "Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!"<br />\r\n"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!" <br />\r\n"Tak si vystupte oba dva!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2719/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."
"Na jaké?" ptá se prodavač.
"Na dvaačtyřicítky."
"Na jaké?" ptá se prodavač.
"Na dvaačtyřicítky."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2718/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."<br />\r\n"Na jaké?" ptá se prodavač.<br />\r\n"Na dvaačtyřicítky."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2718/
