Vtipné texty - 67 zajímavých

Kdy pod jedním deštníkem nezmokne ani 27 lidí? KDYŽ NEPRŠÍ.

Pojistné údálosti:

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.

Myslel jsem, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Přejel jsem krajnici, pohlédl na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v příkopě toulavá kočka.

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Procházka světovými ideologiemi a naukami

Křesťanství:
Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

Socialismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

Komunismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

Fašismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

Nacismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

Evropská unie:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

Tradiční kapitalismus:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

Český kapitalismus:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

Americká akciovka:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč kráva chcípla.

Francouzská akciovka:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

Japonská akciovka:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Čínská akciovka:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

Britská akciovka:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italská akciovka:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

Ruská akciovka:
Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta k hubnutí.
Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:

Svlékání s jejím souhlasem 12 cal
bez jejího souhlasu 187 cal

Svlékání podprsenky
oběma rukama 8 cal
jednou rukou 12 cal
jednou rukou a být fackován 37 cal
ústy 85 cal

Nasazování kondomu
při erekci 6 cal
bez erekce 315 cal

Předehra
pátrání po klitorisu 8 cal
pátrání po bodu G 92 cal
bez pátrání 0 cal

Pozice
misionářská 12 cal
69 v leže 8 cal
69 ve stoje 112 cal

Orgasmus
skutečný 112 cal
předstíraný 315 cal

Post-orgasmus
zůstat v posteli 18 cal
vyskočit z postele 36 cal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal

Druhá erekce
mezi 16-19 lety 12 cal
mezi 20-29 lety 36 cal
mezi 30-39 lety 108 cal
mezi 40-49 lety 324 cal
mezi 50-59 lety 972 cal
přes 60 2916 cal

Oblékání
v klidu 32 cal
ve spěchu 98 cal
když manžel otevírá dveře 1218 cal

Malá typologie návštěvníků vesnických a maloměstských diskoték

1. Tupá hrana
Nejčastěji týpek se základním vzděláním. Inteligence výrazně podprůměrná. Po tátovi řezníkovi zdědil mohutnou postavu a ještě mohutnější sklony k alkoholismu. Rambo je obvykle lehce líznut Dawnovým syndromem. S mluvením má často potíže, ale ovládá dobře dvě holé věty: „Chceš do tlamy?” a „Co čumíš, vole?”. Diskotéky navštěvuje nikoliv za účelem tance, ale v rámci improvizovaného boxerského tréninku. Pokud nemá možnost někoho trefit pěstí, je druhý den značně nervózní, protože nemá o čem vyprávět stejně vygumovanýmu příteli Lojzovi. Do problému se dostává v okamžiku, když na něj omylem promluví osoba opačného pohlaví. Poněvadž je mu blbý použít svý dvě oblíbený fráze (viz. výše), nemá co říct a pouze rudne a koktá. Načež ho zklamané děvče ponechá stát u záchodku, takže mu nezbývá nic jiného, než z nešťastné lásky zkopat o dvě hlavy menšího patnáctiletýho výrostka, kterej se chtěl jít jenom vychcat.

2. Metláci
Metlák je hoch středního věku, kterej zastydnul někdy okolo roku 1985, kdy frčela skupina Kreyson. Špinavě blonďaté kudrnaté a umaštěné háro, zvolna splývá na ještě špinavější džínovou bundu, kterou si nechal před 15 roky za 2 kila ušít od Vietnamců, kteří pracovali v ČKD v rámci internacionální výpomoci. Z té doby taky pochází jediná sexuální zkušenost metláka, kdy mu na stejné ubytovně, kde si nechal šít džísku, ukázala kubánská dělnice za 150 Kč přirození. Jeho džíska je pokryta flaušovými nášivkami skupin Helloween, AC blesk DC a Iron Maiden. Od těchto skupin má doma všechna alba a to na zašuměných magnetofonových páskách Sony, které si nechává vozit z Polska. Metlák má rovněž sklony k alkoholismu, ale ne proto, že by je zdědil po otci, ale proto, že pokud by nepřišel domu zeblitej a zechcanej, byl by přeci hovno rocker...

3. Skejťáci
Tihle hoši v plandavých kalhotách postávají na diskotéce v nejtmavším rohu. Mlčky stojí a hlavou rytmicky pokyvují a to i přesto, že zrovna hrají Dlouhou noc Heleny Vondráčkové. V pravidelných intervalech odchází ve skupinkách za Sokolovnu, kde si dávají „prda”. Čímž se vysvětluje neuvěřitelná tolerance k provokativní hudbě naší nesmrtelný popstar. Ironicky se usmívají nad metláky, kteří ožralý tlučou kebulema a hrozej pod pódiem, když hrajou skejťákům Beastie Boys.

4. Zlatí hoši
Tihle hoši jsou tady dle jejich názoru omylem. Oni přeci patří na diskotéky v Monte Carlu nebo alespoň v Grandhotelu Pup. Nedělají prudké pohyby, aby se jim nerozházelo nalakovaný háro. V uších se leskne náušnice a na sobě mají triko z butiku, za který obětovali polovinu výplaty zedníka. Zkušeně pokukují po holkách a pronášejí světácké řeči typu: „Ta by dobře chcala na vrták...” a podobně. Pijí džus s vodkou a po překročení jisté hranice alkoholu v krvi mizí za Sokolovnou s uhrovatou osmdesátikilovou spolužačkou, z které se příští den ve vyprávění kámošům stane přinejmenším Simona Krainová.

5. Místní šlapky
Tyhle holky by vypadaly moc pěkně, kdyby ubraly 80% na make-upu a neohákli se do minisukně z Vietnamské tržnice. Každou diskotéku si odvádějí do parku chudáka, kterej na vesnickou diskotéku zabloudil omylem, když mu s kámošem cestou do klubu v Hradci v týhle díře odešel karburátor u stopětky. Holčina mu ukáže ďábelský sex na lavičce u pískoviště, z čehož si odnese zašpiněný kolena u riflí, peněženku lehčí o vatu za jablečný Jelciny, který si na něj se samozřejmostí sobě vlastní děvče celej večer objednávalo a taky o kolonii odolných a čile se množících filcek v chlupech na přirození.