VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(103)Vtipné texty(67)Bezdomovci(170)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(594)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipné texty - 67 zajímavých

Zobrazeno: 5 - 10 z 62
Počet vtipů na stránce: 1 2 5 10
<< < 1 2 3 4 5 6 ... 13 > >>
Hodnocení: 4.44 | Hlasovalo: 38
Děkujeme za Vaše hodnocení
Následující slova prý skutečne padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court".

Ot: Den Vašeho narození.
Od: Patnáctého července.
Ot: Který rok?
Od: Každý rok.

Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.

Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Od: Ano.
Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Od: Zapomínám.
Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl?

Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Ot: A jak dlouho s Vámi žije?
Od: Čtyřicet pět let.

Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Od: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Ot: A proč Vás to rozrušilo?
Od: Jmenuji se Susan.

Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Od: Přibližne u milníku číslo 499.
Ot: A kde je milník čislo 499?
Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.

Ot: Pane, jaké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Ano.
Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Od: Ano, pane.
Ot: Co řekl?
Od: "Co je to tu za diskotéku?"

Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rana?

Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Ot: Zabil Vás?

Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Od: Ano.
Ot: A co jste v té době dělala?

Ot: Měla tři děti, ano?
Od: Ano.
Ot: Kolik z nich bylo chlapců?
Od: Žádné.
Ot: A kolik tedy bylo holčiček?

Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Od: Ano.
Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Od: Jeli jsme do Evropy, pane.
Ot: A svou manželku jste vzal s sebou?

Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Od: Úmrtím.
Ot: A či úmrtí to bylo?

Ot: Můžete tu osobu popsat?
Od: Byla střední postavy a měla plnovous.
Ot: Byl to muž či žena?

Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.

Ot: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Od: Ústně.

Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Od: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče?

Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřitomnosti pulsu?
Od: Ne.
Ot: Změřil jste krevní tlak?
Od: Ne.
Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Od: Ne.
Ot: Je tedy možne, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Od: Ne.
Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18412/
Hodnocení: 4.35 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
PŘEPIS ZÁZNAMU NOVÉ AUTOMATICKÉ TELEFONNÍ LINKY, KTERÁ BYLA INSTALOVÁNA V
INSTITUTU DUŠEVNÍHO ZDRAVÍ:
Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.
Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu,
abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na
mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví,
které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně
neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se
svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu,
telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového
signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového
signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou
krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti,
zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou
příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18472/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times ...

Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.
Děkuji,S. Berman

Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval.
Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor.
Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.
Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd.
Odneste je, prosím.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji.
Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji. Elaine Carmen provozní.

Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane,
Vaše pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji, Elaine Carmen, provozní

Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder. Assistant Manager.

Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel?
Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman

Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet.
Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen provozní

Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji.
K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.

Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.

S. Berman
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18390/
Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poslední slova před smrtí:

A teď mě vyfoť na té skále
Zprava dobrý!
Pust mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vzdyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo!
Divné, cítim plyn, rozsviť!
Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
Pejsku, pojď sem!

OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?
Ti chlapi z rozvědky nestojí za nic. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je silný led, to přejdeme.
....postiženej ? a co jako ruce k řízení auta nepotřebuju...
Stopnem si ty němce ?

Cejtim tady plyn, rozsviť....
Jasně že sem už s tim střílel !!!....
To je ale dobry jidlo...
Ty koleje už se dávno nepoužívaj...
To neni zas tak vysoko
Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do tý jeskyně...
Je ta můmije fakt mrtvá ?
Nevaž se, odvaž se...
Ale přece nebudu poslouchat ňákýho instruktora...

Dyť řikam že je jenom na kuličky
V týhle části Afriky lidojedi nežijou
Proč mi nikdo nevěří že umím lítat?
Ale co když ty varovný cedule nelžou
Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
Táta by přece neměl vopravdickou zbraň
Synku co to tam furt kutíš, a proč je tady všude rozházený to plutonium ?...
Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží...

HAHAHA jasně, ty a terorista...HAHAHA...
Co by prosim tě dělali teroristi v Děčíně ?...
A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
Mám rád zvířátka...
Neboj co by se mi tak asi mohlo stát ?
Kubánci jsou přátelští...
Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
Hele vojak zamávej mu !...
Rýma ještě nikdy nikoho nezabila...

Tady ten uzel se nikdy nerozváže...
Zneškodnit bombu : ANO,NE - to je určitě chyták...
Ty seš žízeň a já sprite...
Slepice na člověka nikdy nezaůtočí...
Zkusíme to jako v tom filmu...
Nevěřim na horoskopy.
Ha netrefil
Seš si jistej, že to je váha a ne mina...?

Prosim tě už si někdy viděl aby jen tak bouchlo auto ? ??
Nech mě řídit mám řidičák...
Přece nebudem utrácet za nějakýho eletrikáře, já to zvládnu..
Takže ty šlapej na plyn a já budu řídit
Hele stopař, vezmem ho...
Ha nebolelo
S tebou se mi nic nemůže stát...
Bondra je gay
Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud

Doktoři vědi co dělaj...
Už bys měl vědět, že gumoví medvídci nejsou škodlivý...
Konečně vidim zblízka minu!
Poď na kolotoče...
bandžííííí...
.ale to má přece záchrannou brzdu...
To sem přece nemůže nikdy doletět...
Jé to vypadá jako doopravdickej granát...
Ještěrky přece nekoušou...

...ááááá... ještě že mám ten druhej padák...
Jakou že stranou se z tý bazuky střílí ?...
Radši ne, co když jenom spí
Páni už si někdy viděl tolik tarantulí pohromadě?
Doufám že si ten padák zabalil správně
Hele já poznám kdy je to nabitý a kdy ne!
NÉÉÉÉÉÉÉÉÉ já nechci do obřího friťáku
Litr vodky na ex?! v pohodě...
Cože pane doktore lepra ?

Fuj ! Nikdy ! To rači chcípnu
Mami v obálce nám přišel cukr
Vsadim se že uhne první
Radši do toho tygra nekopej
Neboj to je jenom atrapa
Hele neni to anakonda?
Nezapaluj si, je tu ply...
A KURV...
Ale mami vždyť je ochočenej

Hele sleduj jak to přeskočim
Neboj ten proud je určitě vypnutej...
Já se tě nebojim ty zasranej kulturisto!
Tak co modrej nebo červenej...
Vypij to, co když to není jedovatý...
Ten větrák se netočí...
Franta : sakra schořel mi komp...
Hele hřib...
Těch sto kilo v pohodě unesu...

Sakra bouřka, poď pod ten smrk...
Sakra upadlo mi mejdlo...
Hele lom koukneme se zblízka...
Kdo bude u tý střelnice první, vyhrál...
To je ale pěknej pejsek, můžu si ho pohladit ?
Hele atomovka, poď se kouknou zblízka..
Zbušíme toho cikána je sám!
Nivea, pečuje o mou pokožku...
Klidně tam ten kámen hoď, to není okno cigánů

Vidíš tu korbu u toho ferari ? - podej mi šutr...
Nekouše ?
Je ta žiletka vostrá ?
Klidně toho pavouka zabij, přece nevěříš na pověry...
Ten zásobník je prázdnej.
Na co máš tu motyku ?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18402/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde po ulici jeden bezrukej a slepej.Srazí se a bezrukej říká já bych ti takovou flákl a slepej říká to bych chtěl vidět.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19564/
<< < 1 2 3 4 5 6 ... 13 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Jde chlapeček ze školy a na cestě vidí starou ropuchu a ta ropucha mu říká: "Polib mě!" Chlapec: "Nepolíbím". Mnohokrát se to opakuje a pak řekne ropucha: "Polib mě! Něco dostaneš"! Chlapec ju vezme do ruk a políbí ji. A pak se zeptá co dostane. A ta ropucha na to: "Exém!"

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 825x (9.8 %) 11 - 20 - 4400x (52.3 %) 21 - 30 - 778x (9.3 %) 31 - 40 - 590x (7 %) 41 - 50 - 565x (6.7 %) 51 - 60 - 481x (5.7 %) 61 a více - 769x (9.1 %)
Celkem hlasovalo: 8408
Zajímavé:
Video produkce Zábavná média, ti ukáže, jak se smát!
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Prejsť na Blog
Facebook

Twitter